有这样一段留言吸引了我的注意力：
“我也是一个离婚的女人，真的，离婚前的日子有多难过，离婚后的生活也没觉得好到哪里去。离婚，其实对孩子的伤害才是最大的。如果可以重来，我不会选择离婚”
我在读这段话的时候，心里如打翻了五味瓶一样复杂，因为我也想说：如果可以重来，我不会选择离婚！
我和老公是相亲认识的，那一年他23岁，我25岁。
那个时候距离上次车祸左腿骨折后被前男友抛弃已经单身两年了。恢复期的一年简直生不如死，抑郁到差点想通过把自己弄感冒，吃点头孢，然后喝点酒自杀，可是我发现我害怕留恋这个世界的，所以想了一段时间后就放弃了；
后来我是怎么重新振作的，想想感觉自己挺虚伪的，我恢复好了，要求我爸爸给我买车，而且还不要太差的车，最起码10万元起步的。我爸爸说我就代步开开，没必要买那么贵，我不同意，我就又哭又闹，还说不想活了。（解释下，为什么我爸爸感觉10万的车有点小贵，那个时候我们这里的结婚彩礼是2万六千，我的一年工资是1万。）我和我爸说，我被人家退婚了，我感觉丢人，我想靠好车找回一点点自信，不行吗？当然，最后我爸爸妥协了，让我去考驾照，别人需要3个月才能拿到驾照，我用1个月时间就拿到了，现在想想还挺佩服自己的，那个时候心里就是有一种说不出来的动力在支撑着我，正月的烟台，最低温度零下十来度，我就为了晚上可以练车，住在没有暖气和空调的驾校宿舍，晚上食堂不做饭，我就吃方便面，这样的生活却一点也没有感觉到辛苦。
第一天驾照到手，第二天就让我爸带我去提车了，然后我就开车上班加相亲，因为我想让我前男友后悔，现在想想真的挺幼稚的。
相亲的频率挺高的，基本一个星期相亲一次，碰到的人也是形形色色的。碰到条件好的人家看不上我，碰到长的难看的我不乐意，中间也交往了三四个，但是都没有坚持下来，因为我感觉他们在窥视我家的财产，他们熟悉了后总在打听我家的家庭财产情况，让我特别的反感。对了还和一个离异的男的交往了一段时间，他有个女儿，跟着他，我开始并不知道他有孩子，如果知道的话，我肯定不会去见得，后来他说以后孩子跟我他妈，不会回到他的新家庭，我才勉强继续。这个人长的还行，家庭条件我没有问，估计就是一般家庭吧，我们第二次出去吃饭，是他来找我的，他说让我请他吃饭吧，我说可以啊，不就是一顿饭嘛。结果吃完饭他要走的时候送给我一个盒子，我问他是什么，他也不说，非让我回家了再打开。到家我打开后看到是一副金耳坠，大概值一千多块钱吧。我问他为什么送我这个，他说他认准我了，希望我嫁给他。我说我考虑下，但是我的内心告诉我，他这样的行为让我反感，过了几天，我和他挑明了，我说我没有做好当后妈的准备，东西我也不能接受，就这样结束了。
后来相亲的日子真的好烦，我妈天天的催，她认为不错的我都统统否定，原因只有一个，没有好感。说来也巧，就在这个时候我和我老公被安排相亲了。见他的第一面就心跳加速，他长的挺帅的，而且声音也好听，画画也牛，唱歌也棒，用着我比较满意，我们互相留了电话。第二天他就约我出去吃饭，我也欣然赴约了，两个人谈的挺好的，有说不完的话。我妈却在这个时候不同意了，因为他妈妈半身不遂，不能干活，他爸爸有过外遇名声不好，他家里没有准备婚房，结婚的话就得和他爸妈挤在一起住。做父母的肯定希望女儿未来过的好一些，可是我那个时候就认准了他，谁的话也听不进去。后来我爸妈拧不过我，又一次妥协了。那个时候我爸妈其实给我准备好了一套房子，但是因为感觉他不像那种老老实实的人，所以没有和他说过我家的三套房子中给我留着一套。
结婚后我就怀孕了，我们和我妈住在一起，因为我不喜欢去他家住，我嫌弃没有能在屋里拉粑粑的厕所，我嫌弃他家里总去一些我不认识的人，我嫌弃他爸爸总是把戏曲放的声音很大，我嫌弃他妈妈总是不敲门就进我们屋，总之，我就是不喜欢去他家。
我们之间的矛盾也是从那个时候开始的，我嫌弃他这个嫌弃他那个，他心里不痛快，而且在我家住着，他感觉不舒服，同事们还笑话他是不是倒插门，他开始和我撒谎，和我说去上班了，其实去了网吧玩游戏。我们之间就开始了猫捉老鼠的游戏，我变得多疑，他变得消极。
孩子出生后，我就辞职了。我妈妈和我一起带孩子，他每天回家就玩游戏，每天除了洗尿布，什么也不管。现在我明白了，就是因为他在家庭中没事可干，才导致他的没有责任感，所以一定要让爸爸多参与家庭生活，付出的越多才会更加珍惜。
在他一次次的撒谎中，我们的感情也被消耗的没有多少剩余了。我们最终离婚，是我妈妈推了我一把。现在想想，还有点怨我妈妈，过多的参与了我们夫妻之间的问题。我妈妈本来就因为他的家庭状况看不上他，后来的他的所作所为让我妈妈更加的嫌弃，我妈妈在我和他争吵完后抱着孩子走了，出门前对我说，天底下没有男人了吗，你就得找他。就因为这句话我和他说去离婚，他也同意了，说过的太累了。我们开车到了民政局，他却说他没有拿着身份证，我说没有拿现在回去拿，谁不离谁是孙子。我们又回家拿的身份证，离得很顺利，我们没有共同财产，孩子归我，不要抚养费，他也不能探望孩子。就这样，我们两年的婚姻画上了句话。
从离婚到现在将近4年了，从女儿走路都走不稳到现在可以跳舞跳的很漂亮，从女儿刚刚学会喊爸爸妈妈到现在可以唱歌唱的很好听，从女儿吃饭还需要大人喂到现在不但自己吃饭还可以帮妈妈端饭刷碗，这几年的酸甜苦辣只有我自己最清楚。
记得刚离婚的时候，没有人帮我带孩子，但是我又要上班来维持我和女儿的日常开销，我把一周岁六七个月的女儿放到私人幼儿园。没有人帮我接孩子放学，我就每个月出比别的家长多一半的托费，以换来孩子可以多在幼儿园待一个小时。孩子生病晚上发烧了一晚上，我抱着一晚上没有合眼，但是第二天给孩子吃了一包布洛芬颗粒，就被送到幼儿园，而自己却拖着疲惫的身体继续上班。
每天下班后，我需要马不停蹄的去做饭，做饭的空隙还要给孩子换洗衣服，洗完衣服了再去炒菜，而懂事的女儿只有电视里的动画片的陪伴。哄孩子吃完饭了还要刷锅、洗碗、打扫卫生。
等所有的家务都做完了，我瘫倒在沙发上的时候，孩子却说：“妈妈，你陪我玩会吧！”我说：“妈妈累了，让妈妈歇会吧。”孩子带着哭腔说：“求求你了，妈妈，就陪我玩一会儿吧！”
孩子，你哪里知道什么是累？妈妈不是不想陪你玩，是真的累了。妈妈一天就像一个陀螺一样转个不停，真的没有精力再陪你玩了。心里真的很难受，这种无助感相信很多的单亲妈妈都体会过。
女儿的好几个老师其实都和我沟通过，她们感觉我女儿在学校特别的调皮，她们认为她这样做的目的是想引起关注，问我孩子是不是缺乏安全感。是的，她确实缺乏安全感，因为家庭的特殊性，因为她的生活中爸爸角色的缺失。我努力的给她我所有的爱，可是依然代替不了“爸爸”，现在很担心孩子以后的性格和婚姻观都会受到影响。
其实我现在的处境都是我和我老公共同造成的。一个巴掌拍不响，离婚也不是一个人的问题，两个人都有责任，只是比例不一样罢了。
现在想想那个时候我们的生活真真的是一地鸡毛，也被婚姻的种种真相狠狠的击中了。两个人每天为了芝麻大的小事吵个不停，而且每次吵架我必须获胜。无论家里有什么决策性的事情，必须我说了算，大到他做什么工作，小到家里买菜。我的强势和任性把他男人的尊严都踩在了脚下，导致他心情郁闷。我们大家都忘了出现问题了应该沟通，谁也没有去努力的沟通解决问题，而是各自通过自己的方式来宣泄心里的不快。我选择和我的闺蜜倾倒心里的垃圾。而他和大多数的男人一样，心里有了事情不会去和哥们儿去说，而是自己通过打游戏来达到忘记烦恼的目的。去打游戏就不去上班，但是又怕我知道他没有上班再继续和他生气，所以索性就瞒着我，我们就开始了猫捉老鼠，我知道他翘班后就会继续和他闹，形成了恶性循环。
如果当初我不那么强势，有事情和他商量着办。
如果当初我不那么任性，让他也能够做做主。
如果当初我不是总是抱怨，让他能够有一个积极向上的家庭氛围。
如果当初我们遇到问题了可以坐下来沟通一下。
太多的如果了，如果我们都不那么自私，也许我们的结局会是另一个样子。怪就怪我们都太年轻，还没有理解婚姻的真正意义就步入了婚姻的围城；怪就怪我们都太自私，永远想到的都是得到的多少而不是付出的多少。怪就怪我们还没有打赢经营婚姻这场战役，就又进入了养育孩子的另一个战场。我们都忘记了在这场战役中我们是战友和伴侣，而不是敌人。所谓：“夫者扶也，妻者齐也”。
在我们离婚后的第三个年头，也就是去年，老公主动联系到了我，说他已经改变了，想重新做人，想给孩子一个完整的家。说实话，我根本没有考虑过自己的个人问题，一方面是因为要工作和带孩子没有时间，另一方面是怕找的后爸对孩子不好。仔细想想，我们两个没有家暴和出轨之类的原则性的问题，性生活也比较的和谐，如果能够重新走到一起，孩子面对的是亲爸亲妈，幸福指数会高一点，更有利于孩子的成长。 我答应可以考虑下，希望他是真的改变了。事实也确实如此，他每个月会准时给我转两千到三千块钱，作为孩子的抚养费，而且开始关心孩子的教育问题，看到这些，我比较欣慰。
年前他从郑州放假回来后就找人来我家说和，我爸爸说看他以后的表现，并且要求他以后买房子。我妈妈依然不太乐意，但是做不了我爸的主，我们就这样勉勉强强的重新走到了一起。
这个春节赶上了新冠疫情，我爸妈都在老家住，我们一家三口都被封在了小区里。每天早上十点起床，他辅导孩子作业，我做饭，吃完饭大家一起喝水聊天，下午他继续辅导孩子画画，我就躺床上玩手机，午饭和晚饭都是他来做，我只管吃，感觉这样的生活也挺幸福的。
他总是说，我们如果早点醒悟过来，就不会白白浪费掉四年的大好青春了，现在年过三十了，才想明白了。
如果夫妻双方之间的问题不是家暴、出轨等原则性的问题，那你们就试着努力沟通，试着去站在对方的角度想问题，多反思自己包容对方。两个人在各自的原生家庭里面成长了20多年，现在走到了一起，生活习惯、处事风格都不一样，需要互相的磨合，不喜欢一件事情，那就去改变那件事情，如果无法改变，那就改变自己的态度。
经营婚姻是一门深奥的学问，好的婚姻是我们人生路上的垫脚石，坏的婚姻是我们人生路上的绊脚石。而在坏的婚姻中最大的牺牲品就是孩子。我们应该努力去学习经营婚姻的能力，而不是遇事就选择离婚。冲动是魔鬼。
如果可以重来，我不会选择离婚，我会去好好的经营我的婚姻。
