这段时间情绪不大好,每次跟燕子老师,月月老师学心灵成长的课都说要时刻关照自己的情绪,修复亲密关系。传统文化也讲反求诸己,然有时遇事还是炸毛了。反观自已,要做到全然接纳确实不是一下子的事,还有一段很长的路要走。回顾本周发生在我和儿子身上的事,值得我反省。。。。
上周二晚上十一点多,我脱衣躺在床上准备睡觉,儿子走到我身边,告诉我欠帐了,我以为自己听错了,再问一遍,他说玩游戏,输了不少钱。听后,我懵了,半天没有回过神来。半晌,我平复一下自己的情绪,告诉孩子”自己犯下的事自己处理,我已经无能为力”。然后安安静静的睡下,要说睡着是不可能的事,脑海里翻滚着,几个月了,孩子书边都没有摸过,我也修自己忍着不说,每次提醒他,总说自己有数。我就采取信任孩子,这一下又打了我一个脸。这夜他也是无法入睡的,听见客厅脚步声踱来踱去。不知道什么时候又打开了我的房门,走到我床边。轻轻的叫我,说“妈妈,我错了再也不敢了。”我等了一下,还是选择了原谅和信任。因为我内心是恐惧的,我想现在到处都是疫情,如果我这时推他一把,也许就把他推出去了,我此时拉他一把,也许他还会有一个机会。于是我调整好自己的情绪,告诉孩子,“我不怕你犯错,就怕你不知道悔改,人走路时难免左右摇摆,跌跤,但方向必须是向前的”。娘俩又重新坐下来合计以下的日子。
第二天,儿子也开始了学习,一切感觉恢复正常,有时候总是安慰自己孩子年轻时走点弯路也行,至少还有机会。
本周一,晚饭后,我们一起听樊登读书,聊起樊登的创业经历,儿子突然话锋锋一转,他阐述的内容大意是读书无用,他读书的日子是我逼的,什么想搞游戏主播赚钱咯,写小说赚钱咯等等,我听后觉得特别来气,特委屈,想想我送他读书,找工作的点点滴滴,想想我所承受的,于是我彻底爆发了,所有的什么接纳,什么非暴力沟通通通见鬼去吧!心中一吐为快,该说的不该说的,该骂的,不该骂的全出来了,然后睡了。早上,孩子叫我,根本不想理睬,感觉有点心灰意冷。这样冷战了两天。
由于情绪,加之说多了话本就咽喉痛了许久,这下更是加重,说话非常吃力了。儿子见我这样,冷冷一句“你去医院看病了。”我也淡淡一句“不去”。又僵持了一天,咽喉继续疼,第三天,儿子又主动和我沟通,这时我没一点和他沟通的欲望了,儿子和我说了他许多心里的困惑,迷茫。
我静下来想这是他的借口呢还是我没有看到孩子这个人?我还是很迷茫,我觉得每个人应该对自己负责,但一种母性的本能我仍然选择原谅!之后一起去医院看喉咙。
疫情中的医院有些恐怖,许多门诊也没有正常上班,咽喉没看出什么名堂,特殊时期,医生也不大想接诊,可以理解。却肺部CT显示有小结节,半年后复查。看着报告单所有的抱怨,所有的指责烟消云散,我们和好如初,剩下的却是担心,惜惜相惜,彼此鼓励,彼此安慰!
儿子这几天情绪超级低落,到现在没有看书,可能跟这报告单有关。我已恢复常态,只是咽喉还是疼,感觉不舒服,其他照旧,该咋的就咋地,什么都没有发生的事情我不想上演那么多剧情,再我想无常就是人生的常态,坦然接受。只是一种母性的本能仍然是放心不下儿子,晚上轻轻的和儿子说“其实妈妈看到你总是玩游戏,我好担心你,因为又只有几个月要考试了,妈妈希望你能好好学习,早点把考试过了,早点工作,然后恋爱,结婚,生子。毕竟妈妈总有一天要离开你,如果你有了自己的家你就不会那么孤单了”。儿子听着,听着流下了眼泪,但愿能触动他内心深处,能够有新的觉醒。感觉自己也只能这样了,学了这么久,做到还真是有难度。努力吧。活好每一个当下,甚好!