6.1

凌晨零点十一分，从冰冷的女声中一遍遍提醒，您拨打的电话正在通话中……

仿佛也在提醒我，六一并不会都快乐。

等待和犹豫是这世上最无情的杀手，加了两个小时班，中午也没睡觉，眼皮一直沉沉的，回来吃了饭什么都不想表达了，只想睡觉。

摘录两段话，希望你喜欢自己一点。

我告诫自己，你话说得太多，你听别人倾诉得太多，你咖啡喝得太多，你在陌生房间里坐的时间太长，你睡眠质量太差，你醒着的时间太长，你平庸的事想得太多，你希望过多，你安慰自己太频繁。

——威廉·格纳齐诺

我喜欢我自己身体里破碎的声音，和愈合的过程。那些悲喜交替，那些交替的过程里新生的秘密，甚至，这无望的人生，也是我爱着的，因为你在远方挥动手的样子，如同一道命令叫万物生长。

——余秀华 ​​​​

6.2

夜里三点多醒来一次，看了下手机，你关机了。

早上还没闹铃响就已经起床刷牙洗脸，穿了件快到膝盖的白色T，后背有熊本熊图案，而这件大大的衣服里，我穿了吊带跟粉色短裤，重要的，是戴了护腰带，这是不贴浓重药味的贴药唯一的方法，

左肩上背着妈妈给我的黑色星星帆布包，装着些昨晚剩下的樱桃，还有给丝禅的草莓蛋卷。

零食，饮料，我的肚子已经吃不下这些了。

北岛在《青灯》中说，一个人行走的范围就是他的世界。

直到加了两个小时后下班，立在站牌旁遥望对面的高楼，耳边不断有车陆续开过的声音，阳光在右边，状态仿佛还留在办公区里坐着没出来。

是不是一个人工作的时间久了，就会以为这就是她主要的生活状态。

我想，或许吧，不然为什么我此刻已出了公司大厦，可在这的却觉得只有身体，并非灵魂。

如果想念一个人会令你崩溃，失落，那就在想念之前尽量克制。

我知道这很难，但你必须要学会。

一个字都没动，连文档都没打开，隔了一个多小时，消息就像用力掷向夜空的深海中，那里的星星太多了，小宇宙也多，对你来说别的星球上任何一朵玫瑰都比我有趣，所以啊，所以，它消逝在了那里，就停了下来。

早点睡吧，毕竟生活不易，有些欢喜不如眠去梦中看。

6.3

对小机器人来说，生活有时不过是记录下的一串串数字。

夜里醒来一次，窗外的光还未亮，又沉沉的睡了过去。

早上洗了头发，没吹风机，每一分每一秒都是跟时间赛跑，披着湿漉漉的头发背包出门，下台阶的时候，右边的袜子又缩进了鞋子里，我弯腰把它重新穿好，一抬头，是忽亮忽暗的电箱闪烁着唯一的红。

春天小姐已真正过去，夏天来了，越过早市的人群，卖菜声散在了我的身后，脚步有些发软。

想给你发个信息，看着以前的对话，忽然发觉，好不容易退到了这步，就别再重来一次了。

屏幕显示一条信息，想看却不敢看，怕是你仿佛晴空夏日好的简短问候，也怕不是你之后的那无处潜藏的失意。

把好奇心放缓，当做没看见，转而化作这一天的精神支撑，只要是你哪怕寥寥几字，也足以给我这贫瘠荒芜的生活灌输一些力量。

只要是你。

如果这片土壤中有幸生长出了一株植物，暗自开出了花朵。那也只可能是因为你。

后来的好奇落空，不是你。

一个人就像一支队伍，要对自己的思想招兵买马。

腰疼到吃樱桃得身体倾斜，后背靠着枕头，近乎躺着。

妈妈发来的信息让我不得不清醒面对现状。回来洗衣服，后来什么都没有进行便已经没有活力再去思考，或者体力。

打火机大概快五年了，里面还有，但火苗时缓时灭，我耐着性子点好蚊香，放在地面上。

身子平躺在床上，想象着此刻身处于一个用银河搭成的长长拱桥，你在星空的那头，我静静地看着你，不敢惊扰你。

我望着你，像望着这世上我唯一追溯的信仰，而我是最忠实的拥趸。你凝神的皱眉，转身的影子，专注的样子……  我都看到了，却怎么也看不够。

真想把所有顾虑都全然抛开，我越过人海，越过世俗，只把自己为你砰砰跳的心拿给你看，把我这些年在心里积攒成山的话一一说给你听，你别害怕，我只是太在乎你了。

如果你因此不喜欢这样，那我就此止步，不 不，我要退回去，退到你想我在的位置。

忽然在睡前想给你写几句话。

小七，你是无论我做什么，身处哪里，都只因相信着我这个人，完全不用顾及对方只是信任就够了的朋友，这一生中，真的不多。

谢谢你，让我在被失意，病痛，不断兜头而来时，仍有所坚持，不折堕，不绝望。

6.4

贴了云南白药膏，不然觉得自己熬不过下班。

坐公交，站在熟悉的位置，开窗让风吹进来，过隧道，我的影子被最后的一缕光拉长，在车里的灰泥石色的地板上闪过。

昨晚补了新篇的坑，不断写作才意识到，注入新鲜的灵感，让她在来的时候去做就好了。

不然她很任性，下一秒就会随着光溜走。

嗓子很疼，头也有点，但没关系，小机器人是不会伤心的，不会的。

我为什么想要靠近你呢？

我想这个答案是不言而喻的。千万次接踵擦肩的人群，目光，背影、流转，但只有你看出了我内心的真实。

你听到了那种渴望，即便我未说出口也被你洞悉到了，就像那些古老的玄学里，只你一人，看出了我的真身。

我在你面前无所遁形。

曾在别人那里游刃有余的伎俩被你轻描淡写就能点破。

又是两个小时的加班，整理数据发送文件，关机，拿包，随着从座位起身，开着中央空调的办公区弥漫着膏药的气味。

跟她告别，转身向左，过天桥，立在车里看着窗外的夕阳慢慢落下。

看到信息，知道她最近也不太好，跟妈妈打电话，说些生活近况。这或许是我能回应她的不多的安慰。

定闹铃，明天又是需要战斗的一天。

6.5

三点多醒来，开夜灯，风扇，蚊香已经燃尽，此时的窗外很静，能听到的声音只来自于风扇的转动。

把膏药撕了，准备天亮上班前洗个澡。

随着年龄而来的种种浪潮，多出自于对自己的不满意，无能为力下的焦虑。

再醒来七点多，看了下手机，喝了点水，又快到九点，想继续睡，可想起了妈妈便觉得自己哪有什么什么资格睡呢。

什么都不想写了，我知道你不爱我，我知道我还是会走的。

6.6

凌晨一点多睡，三点多醒来一次，继续睡，直到八点。

他们都走了，无线也没了，现在是自己的流量。昨天我的新吹风机到了，还有外国不知道什么牌子的洗发水，出门前没有费时间弄一次性卷发，只是顺了顺头发。

晚上睡觉前腰还是疼的。

出门含了块西瓜霜，这几天吹空调吹的嗓子疼，很怕是感冒的前兆。

6.7

晚上回来点了份烤冷面，等了一会儿还没到就又点了份李先生牛肉面。

最近每个时刻自己都有很多想要记录下来的话，可一过了那些深陷于那时，便又觉得身心俱累，一句话也不想说了，连敲字都变得不想动。

晚上回来，月亮陪着我，而你早就睡了。

其实我想说什么呢，我后知后觉发现一件越来越无法忽视的事实。

岁月在流逝。这跟我爱不爱你无关，只跟自由有关，我一直想早点离开。

晚一分钟，就会委屈到哭。

在超市买的卫生纸到了，送来的人站在楼道确定后伸手递给我，逆着光，我看不清他的脸，只听到了他的声音与恍惚中高大的影子。那短短的距离，隔了太多感触。

我原以为我会在醒来后继续睡，但预想的总是跟实际产生明显落差，太热了，太闷了，又太不想动了，像砧板上失去了能活下去的水分的鱼儿，所有挣扎，蹦跳，最终还是消失如尘埃。

6.8

凌晨五十八分，反省昨天的自己，又是令人厌恶荒废的一天。

从三万多降到两万多，更让我清醒的认知到自己曾经是怎样的荒度时间，或许痛苦的回忆本身就是会纠缠一生，但你要忍住，忍住，曾经逃避的每分钟都会在日后使我陷入窘状。

我知道你一向是不被外在因素所打扰的，习惯规律节制，无论生活还是工作。

而我，还没修炼到如此。

昨天买了樱桃，荔枝，青提，在夜市上三个不同的摊子买的，荔枝那个没给准斤称，但我实在不想开口说话了，为什么这个世界有些人就是这样呢……

再睡会吧，今天还要加班。

晚上被告知需要延后一小时，此刻看着墙壁等外卖，隔着一堵安全门，里面嘈杂的电话传来，那是我更无法忍受的环境，是的，仅仅是嘈杂我也不喜欢。

下班等车中，面前一辆辆开过的车子随着路灯里的微光虚化了，嘈杂，画面，仿佛在另一个时空里。

明明就在眼前啊，可心里却十分清楚，不是的，不是的。

6.9

时间是绑上火箭了吗，事情这么多，时间却这么少。

夜里做梦翻来覆去醒来好几次，床边的粉色电扇开了又关，关了又开，试图用它小小转动的声音赶走那些不知名的恐惧。

我有点想你，有点，可你知道那一点点其实就已经是我内心里全部了。

早上买了火龙果，当做今天的饭。昨晚下班在小吃摊上一边等，一边跟卖烤串的师傅聊天，说起最近的夜市经济。他说你也来干这个吧。我连忙说，我不行的，我不想跟陌生人说话。

他的笑容在微熏的烟火中一点点闪现，他说，那是你还没走出去，真要到了什么都没有的地步，下一顿就没钱，就不觉得了。

6.10

相似的时间，相似的地点，一样又不一样。

从酒店出门直奔公交车站点，省去了路上的时间，但又默默觉得，这跟平日哪不一样，昨天下班在路上想的跟此时刚上路的想法，也只是想法沉下去了。

没有拿纸，去洗手间抽了好多，还好有梳子可以梳个高马尾，假装精神，希望支撑到准点下班。

昨晚听着旁边两个孩子的声音当催眠曲睡的，不然，一个陌生的房间，床单，被罩，头发散落在枕头后的各种不适应也都因为有孩子一一缓解了。

多掏了两块钱，第一次坐的公交中途追尾了，这算小小的幸运吗。

6.11

夜里凌晨十五分，风扇转着，睡不着，还是睡不着，起身上厕所，隔壁的呼噜声传了出来。

这样的日子还要多久才到头

醒来刷牙洗脸，再进房间，从客厅到小小卧室，几乎是热浪滚滚，比客厅还要热，还不是最热的时候就已经这样了。

我把接受你信息的时间限制为我从住处到公交站的距离，每走几步看下手机，但第六感直觉告诉我，不要等了，不要再期待了。

于是，在踏上站牌台阶时，我彻底死了这个念头。

灵魂还会如隔日晨微中的曦光重新生长出来吧，不然我无法对自己解释怎样在日复一日的疲惫里继续。

坐上车后发现自己忘了带嗓子疼的药片，已经吃完一板了，夜里喝了500毫升的矿泉水，还有很多樱桃。

我总想跟过去的自己和解，但此刻又太困了。

真想这辆载着我去公司的公交永远不要停，我睡一会儿，就一会儿。

上班刷到一则新闻，影业副总裁的坠楼去世，排除他杀，原因是长期抑郁失眠。

52岁，已经是对我来说不容易的支撑，人这一辈子到底是为了什么呢？生不由自己，那消失呢，我可以不用去顾及所谓的羁绊去找自由吗？

现在的读屏时代，很多行业都在暗潮汹涌，悄悄淘汰着一些人，活着的每个人哪个不难，深夜里回住处，垃圾车刚开来处理垃圾，没睡几个小时，天还没亮，外面就已经有了走动的声音，老年人行动不便地坐在长木椅上晒太阳，孩子在自己的小小的餐馆里做作业，闷热，狭小，早市上还有看似十几岁的小姑娘熟练的炸油条，发丝上是怎么洗都好像洗不掉的油烟味，围裙上是顽固的油渍图案。

你说，这个世上哪个人不难？

越来越身处的同时，也越来越觉得，一个生命去理解另一个生命，仅仅尊重已经实属珍贵。

好久不写你了，我知道你是会留下的那些人中的一个，而我，只是时间问题，但你不是我的希望，不是的，不是的。

我不可能只是为了你存在便留下来，而你也不想承载着这份凝望。

晚上洗了衣服，明早洗头发，姐姐来拿行李，桌子有些凌乱，但我不想动，一推门还没走进，便已经感受到了里面滚滚的热浪，编辑曾经说，艰难的环境才会重塑出自己的坚硬不易摧毁的灵魂，我正在这挣扎里，越不过去，便是连败，意味着只能保留最后一丝尊严漠然离去。

我好像已经丧失了对喜欢的事情坚持的那种状态，整个人每天丧丧的没有灵魂的游走，只有一个念头，只有离开。

此时的平静来源于心正一点点寂静地死去。

没有努力过的我真的可以做到放下吗？

关于写作，我真的可以说，我已经做出我能所付出的努力，没有得到也是命运中的一环，我该接受，而不是闷闷不乐，近乎苛刻自己。

可我真的有努力过吗？

没有。如果下一秒死去，没有遗憾肯定是假的。

6.12

忽然不知道该写什么了，就好像心里告诫自己不要熬夜了，但最后还是晚到了凌晨。

还没到最热的时候，我的房间就已经进入了热浪滚滚的火炉里，下班没有多看几页书，没有敲字，甚至连键盘都不曾拿出来，风扇的声音盖过了窗外的嘈杂，我关上窗户，将自己置身于这十几平的小房间，明天要穿的衣服还没从衣橱拿出来，今天穿过的黑色长裙还没洗，说不清是热还是别的缘故，我没动，只简单的定好了闹铃，没有回妈妈的信息，不知道要怎么回复日复一日繁琐的问候……

今天在工作时眼眶湿润了，我知道我仍是那个只要一念及你就会化身小龙女的小孩，心里一直有声音在回旋，最好的时间已经过去了，来不及了。

很多想说的话都变得不重要了，我不是说过了吗，原本我也是不重要的人，于此，即便痛苦，折磨，我也只能如鲠在喉退一步，再退一步。

如果我真是小机器人该多好，消化着生活里的负能量就像吃掉一块面包，吃进去便再也不见了那块回忆里的伤痛。

我知道这种环境中入睡很难，但还是要早睡啊，你的任务还没结束，你肩上的包袱还不能卸下，小机器人的路还要走下去。

你人生的路还很长，需要遗忘的事情也很长。

6.13

昨晚哭着睡着的，今天还是没到闹铃响就醒了。

最近晚上都不停吃东西，穿半裙明显感觉腰那紧了。

太胖了，太胖了。

6.14

流量没了，又加了十块钱的，房间里觉得不热，出了房间再进去，简直是火炉。

分享一句昨晚在视频中贾平凹先生说的一句话：

写作的过程就是与神相会的过程，全神贯注，聚精会神，聚精了才能见到神。

算错了时间，真是快要到看过的某本书里那样，身上的泡泡还没冲干净就急匆匆的冲出洗手间，用仅仅几分钟穿衣服，鞋子，把门上的钥匙放进背包，胡乱拿起桌上的口罩，提垃圾，熟悉“咚”的一声，再也不回头。

顾不得吹头发，脚步生风，下楼梯穿街道，阳光落在后面，连耳钉也是等站牌的空隙才戴了起来。

几分钟的慌忙，几乎让我想起蜡笔小新的爸爸出门的那集。

6.15

醒来七点多开始洗脸刷牙回家，黑色帆布包在腿上，窗外是一辆一辆的车，不同的颜色，不同转速的轮胎。

时间须臾之间极速而过，昨晚下班前吃了三粒褪黑素，到家脑袋就有些迷迷糊糊。

原来人在痛苦的时候是说不出话的，所有的力气都在应付于当下，所有的精力也在鞭笞自己，坚持住。

回来打开衣橱想拿着短裤，看到挂在衣架上的除湿袋已经滴满了水袋，短短两个月左右，上面的白色小颗粒除湿后，完成了化学反应滴到了下面的袋子里。

这次的任务依然跟往年一样，爸妈不在家，要每隔两三个月回次老家给电车充电，保证在用的时候它们还能跑起来。

房间里有浓重的经久不住人的味道，鼻腔里总是想打喷嚏。滑开窗户，拿起角落里的电扇走向另一个玻璃房间，插电，转动，浅蓝色的扇叶上有厚厚的一层尘土，看不下去了，又研究拆解的步骤，把能拆下来的都用洗洁精洗了遍，不能拆的，用以前不用的藏蓝色花纹的枕巾仔细擦拭，小欣还没换对象，还没去北京，没断了联络前，我跟她一起去她亲戚家买的。

这么多年，从租房子到老家，还是第一次正正经经的让它干净点。

梳妆台抽屉里面的本子，零零散散的写着几句话，想着什么时候走之前，一定要把那些字迹清除了。

把看过的《人生》归置在书架上，这些书大部分都是自己的，年少时喜欢的书也在其中。

本想充着电，在可以双手伸直胳膊的大床上睡一觉，等到太阳不那么烈的时候再走，可是我又哭了，很没用。

6.16

醒来已经七点，晚上的梦太美了，从来没有过的，有人欺负我，你就在旁边跟那个发疯似的女生顶了回去，而你在里面的角色不再是平日的那些，而是爱人，丈夫，疼惜我的人。

梦境里我有多眷恋不愿醒来，真实中你就有多冰冷只静静看着我。

那些美好的时光太短暂，可我从小得到的便不多，它们的存在像是命运的大手在剪辑画面，即便是吉光片羽的温暖也足以抵过千山万水，静默无言。

妈妈发来的信息占据了微信左边的一长串，今天吃了什么饭，有没有赶上车，他去扎针灸了，我的手又疼了……

诸如此类的身体上所累积承受的痛苦，我不知道姐姐听到会回复什么，可我躲在远在千里远的屏幕后躲着，喉咙里蒙上一层厚厚的灰尘，片刻的言语能安慰到她吗。

关于你，晚上十点五十二分，我今天什么价值都没做，而这个时间一向规律生活的你早已按时关机了。

其实我已经不会对你产生想要靠近的想法了，我想你也害怕我那些情绪，准确的说，是忽视。

我需得一遍遍咬牙提醒自己，如何获得真正的自由，不再被内心的心魔禁锢只有一个办法，那就是没有退路的离开。

无论姿势潇不潇洒，走了就只剩下纯白。

6.17

凌晨十二点多，泪水湿了枕巾，辗转反侧睡不着，认真反思，这段时间在淘宝买了很多可有可无的衣服或是生活用品，前天点外卖一份晚饭羊汤烩面都28块，昨天又点了两道菜也快到了30块，还不包括晚上经常吃的水果之类，为了不再日复一日不可控的沉沦下去，打开支付宝页面把花呗的额度调整了，决定把花呗还清后，便彻底把花呗关闭。

同样的，618之后，淘宝也会卸载，看淘宝直播自认为觉得省了好多钱的时间，其实都是猴子捞月，本质上还是浪费。

应该将时间精力都用在专注于喜欢的事情上，你不是想要自由吗，不是不想再流着眼泪入睡吗，不是想着真正的平静与自由吗？

唯一正确的路，你都清楚。

没有自控力的人是永远走不到对面的，只会在半路上就被别的事物吸引，忘了初心的方向。

我需要的不仅仅是内心的坚定，还有行动上的果断，决绝。

你要记住，你应是一匹朝着目标不作任何停留的马，让往事跟着夕阳落在身后的原野里，汗水湿了衣衫，仍得快马加鞭。不要回头。

四点多天亮后给我一种马上闹铃就会响起的紧张感，摁亮屏幕，才四点多，等到闹铃真正到了五点五十在枕边响起时，我像被立马打了个激灵，开始换衣服，做热水，准备今天出门的东西。

我知道，昨天没做的事情都会在今早让我每分每秒都不能浪费的补回来。

包里带了一些前天回家做的无糖无黄油饼干，还用吃过炒酸奶的黑色塑料盒装进去昨晚没吃完的樱桃与青提，坐了带空调的公交，却依然热到把头发拨到一边，感觉粉色外套里面的黑色吊带裙的背部，已经闷出了微微的汗。

6.18

在拐角后站牌麻木地等着车来时，天空雾蒙蒙的，对面的街道也没出现一层朦胧的金黄色光圈，耳机里放着我也没有得到理想的那种生活。

所谓理想，其实是个奢侈品。

这一刻，脚步忽然被往事拉住走得缓慢沉重。成长多么艰难，你给过我多少时间。

朝生暮死，在夜里死去的灵魂再也没体会到清晨的眷恋。

6.19

深夜一点多睡觉前想到了一件事，我想尝试着另一种心态去生活，抱着今天就是生命里的最后一天。

想着想着，忽然觉得自己的人生没那么多苦闷了。人生虽短，但要快乐。

昨天下班回来半靠着抱枕看综艺，洗完衣服点了两份炒酸奶，小小的房间，粉色的风扇吹着，边吃边咯咯地笑出声。

惨的是第二天白班，又是乌云压顶的早上。

6.20

最后两站了，才打开这个页面写下心情。

刚刚站牌等车时，看着有戴遮阳帽的工人早早地就开始了工作，宣传区屏幕开着，她正弯腰准备将宣传册换下。

有光从对面楼宇中一点点露出，像重新活过来的生命，历经了岁月里的磨难与折磨，终于从中酿出了一些平稳，漠然。高速下的缝隙与缝隙之间，忽然想起了那句话，短短的几个字已是我此刻所有的心声。

人生到处知何似，应似飞鸿踏雪泥。

泥上偶然留指爪，鸿飞那复计东西。

6.21

一觉醒来已经是六点过半，因为凌晨才睡，导致从房间到厕所短短几步路的距离依然走的踉踉跄跄，有些晕眩。

时间并没有从指尖流逝，而是在明明晃晃的悲伤中虚度了。

关于喜欢，关于你，那是我苦心孤诣也到达不了的地方。

昨天下班回来，看见身披黄色条纹服的大爷越过我的身边，踩着脚蹬骑清洁三轮车，不远处的地上有张不知道哪里的宣传单，他很费力的弯腰拾起来，丢进桶装的车里，皮肤早已晒得黝黑，胼手胝足做着工作。

还有前不久等红绿灯的中午，日光最足的时候，即便在车里有冷风戴着口罩的闷热也很想扯下来透透气。我在车里眼睛从手里屏幕扭头看了眼窗外，只一眼，便有个羸弱的身影快速在周围停下的车辆中游走，胳膊裸露着没有穿任何防晒，争分夺秒将手里一沓的宣传册递给车里面的人们。

那刻我又一次想起你问过我的那句话，这世上谁容易？

这段时间，无论身处高位的公司领导，还是籍籍无名的小商小贩，每每在推送首页的新闻中不经意看到一个生命因时势或绝望就那么没了，像是树上又落下一片秋天的叶子，有些已金黄，有些才正绿，慢慢在心里堆积，跟着哑然失声，那刻我们不再是从未有过接触的陌生人，而是一个生命对另一个生命有着些许的理解与尊重。

人应该力所能及的去做自己能力范围以内的事情，而不是自我否定，被痛苦包围，将时间匆匆虚度。

吹着电扇有种仿佛从楼上传来嗡嗡的错觉，床边的卫生纸被风一阵阵飘起，它的底下放着我的编织头绳，还有看了将近半个月仍有三分之一未看完的《你当像鸟飞往你的山》，而枕头的另一侧，是黑色的Ipad。

有响声以为不会轻易睡着，却偏偏在一会儿就开始了梦境中的游离。

梦境一：我手拉着收养的小女孩回老家，直到看见姐姐才发现社区改造，每家按照自己的房基地分下来一套房，我家因为前两年爸爸执意把旧院以低额的价格给了老大家，因此只分到了一套，位置在一楼。家里有很多软绵绵灰扑扑的小猫小狗，当然还有它们的此起彼伏的叫声，噌在脚边怎么也不肯走，我回来好像只是为了拿双鞋，低跟的米色乐福鞋，可我猫着身子在鞋子堆里翻来覆去，还是一无所获，客厅里还有些嘈杂的声音，我不喜欢，便带着小女孩离开了，躲避着刚下过雨的水洼街道，一边走一边想，姐姐一直想有套自己的房子，这下也算是有了。

梦境二：我在一家以不惊扰到“夜”这个大怪兽的公司上班，每次都是自己单枪匹马只为上楼点开白日的开关。我从未看清过它的长相，只知道它浑身散发着黑暗的涌动，披着夜衣，敏感，巨大，一旦被发现将会有不可预测的结果，硬拼当然是愚蠢的鸡蛋碰石头，我看看自己的小身板当然只有智取。唯一便捷的办法就是让它入睡，再脚步轻盈地摸着楼梯上去，到了上面的房间，开启了“日”后，光从遥远的星辰一点点回归，它也不算是任何威胁。一次两次，算不上熟能生巧，每次压低喘息声如履薄冰后，用力拉起那个泥土色的粗绳索时，我紧张的心快到从喉咙里跳了出来，汗珠淌满了额头，衣服也因出汗黏在身上，但这刻的光预示我，这值得。

没有经历过楼下的漆黑与害怕是无法真正体会楼上的安宁与温暖，透过玻璃窗，我看见了外面干净的街道，蔷薇花开在铁围栏外，有一群男生穿着带有阿拉伯数字的无袖蓝T跟肥腿裤，欢声笑语走了过去……

我将双腿像小时候妈妈骑三轮车带我赶集时坐在车尾摇晃，身子慢慢顺着玻璃地板躺了下去，脸上平静而欣慰。这是我心灵最深处的纯净。

醒来已经快十一点，潜意识里的梦还没全部散去，在我脑海里慢慢浮现关于过去，一些不那么开心的短促画面，像一帧一帧很久远的年代还没有彩色的电影，里面有无法靠近的亲人，也有难以言说的孤独，以及自我灵魂救赎。

重塑一个坚韧，平稳的灵魂从来都不算易事，但我仍然想试试。

下午穿着米老鼠大白T提垃圾出门，走之前洗了昨天的衣服，我的饼干最后还是没有吃完。拐弯时看到了那个总是穿黑色中山服的修鞋老人，他立起来手撑在车子上，借着力量，一点一点挪动脚步。

站牌宣传区换成了个人洗护的一些建议，我再次穿上在我脚上磨了两次泡的高帮匡威，垫了以前守在她身边时做的花朵鞋垫，一路上的阳光太过刺眼，把刚刚洗过的头发贴住了脸颊，没了凉爽，只剩灼热。

上了空调车，算着到公司的时间，把头发挽到左边，后背感觉到了一些风。

6.22

一分钟前想尽量把心里翻涌起那些细碎的想法记录下来，可短短一会儿，它们便如同写在海边的字迹，猜不到海浪的何时袭来，真正的记录还来不及，它们便消逝了。

很短暂，很残忍。

却不得不将自己从游离中一点点拉回来，回归到这个小小的房间，听到的不再是海浪声，只有楼下忽远忽近的拨啰，以及被咬了一口苹果形状的风扇发出的声音。

锲而不舍，金石可镂。

我时常反思自己，主动坚持着做一件事究竟是为了什么，而这个答案从十六岁时就已经很清晰得到了。

只是喜欢。

喜欢本身就是力量，它能使我在别的事情上都无法真正获得的平静与安宁。

那些外在的看得到的物质都不抵我对这件事始终保留着孩童纯真赤诚的心。

绿色的帆布鞋踩在画着黄色的台阶边缘，身子微微向前倾斜，长头顺着肩滑落在空中，我将目光放置在前面还未到来的公交上。

出门前拿起挂在衣柜角上的小黑包，有些沉，好奇的打开它才发现昨晚她又给回我的酸奶竟然忘了喝。

6.23

混沌的一天

我像个孩子般固执地盯着已经死去的手机，不抱希望地仍有些想，那个不再亮起的头像，会不会在我不知道的时刻突然发来一则信息，语气平淡，仿佛夏日枝头上的一抹阳。

可我知道，我面对的从始至终都是一个只剩下空旷的时间，它没有声音，周遭死寂。

小时候曾经有段时间很喜欢画画，而最开始接触在一张空白的大纸张上，心里所想的什么思绪不知道如何更好画出来时，就会尝试着找到另一个人临摹“跟画”。

内容风格当然不一样，只是跟的进度与质量，作为新手需要掌握从这个时间段到下个时间段的步骤。

先跟觉得简单的，然后再逐步细节。

写作也是如此。

6.24

夜里快一点了才睡，四点多醒了，我想这不是风扇的声音吵的睡不着，而是我心里始终有一个从年少时就未真正放下的结。

从未得到，便也意味从未放下。

这段时间虽也焦虑，但我隐约觉得自己快要冲破迷雾森林了。

6.25

早上出门，身穿雏菊小黑裙踩着白鞋，昨晚下雨后电线杆上停了几只小鸟。

从什么时候开始，失望就已变成了一个心里的黑洞，无论后面有所获得还是有过那么一丁点儿的快乐，都一一洇灭在其中。

如果快乐不易，那就祝你晚安吧。

愿你睡得枕头里有你的梦想作伴，不孤单，不迷路。

当班长在我身后大声斥责后，我依然戴着耳机危襟正坐，假装没有被他影响，假装滴眼药水打哈欠来偷偷将快要掉落的眼泪顺势擦掉。但我心里知道，我又一次，又一次被打入原形了，像是被别人发现了我内心缺失可攻击的部分，一击落地。

在此之前我并没有被这样的情绪包围，甚至在想给他发个信息，未来太远了，我只想现在，谁说吉光片羽不是永恒，只要刻骨铭心就足以抵过全部回忆。

我不贪心，只要现在就够了，跟你见个面，累了给我一个拥抱，这种你觉得微乎其微的力量却已经够我继续走下去很久。

而这种想法在那刻发生后，又成为了另一种声音，你看，我从没被幸运眷顾，也不曾被人看好过，于此，我怎么还能奢望我这个落魄样子仍企图从你那获得力量。

我很想你，很想你，看着对话框我在心里都把这几个字说了一遍又一遍，可发出去只能是晚安，只能。

我时常觉得自己的灵魂早已走失在了那个不知道前路的夜晚，车鸣，灯光，叫喊，一一落在身后，此后经年，不过是副躯体。

没有爱人资格的躯体。

睡前给你说几句话，希望你最后的时光能开心点。

女孩子还是要有自己喜欢的事情啊，坚持本真，人生就是要特立独行。

6.26

清晨比闹铃响还要早起来，换衣服，洗脸刷牙，还有提包临走前重要的一步，化妆。

我可不想买了东西堆积了厚厚一层尘土，直到我走了，这些我曾喜欢过的东西却不曾用过。

过马路，看着一辆辆车在我面前开过，这个世界又开始了崭新而繁忙的一天，耳边有呼啸而过的风声，像大海，我回头望了一眼后面，长发顺势散在右边，目光温柔且平静。

我知道，此刻的我静静等待着，那一端的浪花越过我的脚尖真正打来。

其实你并没有给过我具体什么关于人生如何丰盈的建议，你只是给了我回忆。

重重的，落在我心里，任由时间的风怎么吹都散不去的回忆。

每个人眼中的事物都是不同的，像刚刚佝偻着身子手住拐杖过马路的老爷爷，你看的只是身上的穿着，鬓角的白发，走路蹒跚挪步，画面很快会消失在红绿灯停止的一瞬里，并不会在心里落在什么痕迹，而我看到的则是他眼底的平静与悲伤，以及他岁月里的故事。

到了白发苍苍这样的年纪，一定是有他喜欢的事情支撑的。

我想我并不是聪明，而是敏感。

6.27

轻轻放开你的手

漫漫长路自己走

6.28

我忽然很喜欢这个词

或许是它符合我现在的状态吧

朝生暮死

无论痛苦多么难以入睡，还是要相信天一亮，灵魂又会生长出新的希望。

中午取了快递，鞋子发错货，炒锅好小一个，但恩施小土豆更小，做不成土豆丝，只能滚刀切。

写上面这段字前，我半躺在床上，其实很想明天不要醒来的。

我对明天没有了期待。

人是该认同命运的是吗，比如那些无以复加的痛苦与孤独，是需要认同才会找到生命的解释。

6.29

此刻在房间没了刚刚雨滴打落在身上的寒冷，没了对面的车辆开过水渍溅满了狼狈的全身，没了回去的街道，拱桥，早已灭了的路灯漫漫，这会儿，只剩下对刚刚的困境作出整理与反思。

像是人生的作业，成绩不好的同学需要时不时停下脚步，对前面做出错误的题修改。

究竟是什么时候开始有错误的端倪呢，我眨眨快要沉下去的眼皮想这件事。夜里提着行李一个人走在路上的时候，还是十六岁不停奔跑的夜晚，或者是更早，在我还是跟一群玩伴蹦跳着也如同孩子的时候，或许，仅仅是最初一个生命有了的时候。

上厕所发现手机有好几个爸爸跟姑姑的来电，微信也有好久不联系的姐姐发来的信息，我打过去爸爸的手机没人接，便先回了姐姐的信息，才看到咋了？

她说外面下大雨，姑姑在挨着你住的地方回不去了，给你打电话打不通，你赶紧回过去问问。

我说好。

再给姑姑打电话，并简单说了公司上班期间不允许拿手机的制度。她说你多久回来，我说得十二点多点，她说怎么这么晚，我不能就这样一直等你，我说我给你地址你先过去，应该有人在，她说我先接个电话，待会再跟你信。

我说好。

想来爸爸的电话也是因为姑姑，又接着给爸爸打电话，他的声音在手机那头听起来很担心，我安抚他说已经联系上姑姑了，就是这件事吗？他说你联系上就行，要不她回不去。

我说好。

从始至终，这些所谓的亲人里并没有一个人问我该如何在下着雨的夜里十二点多回去。

会哭的小孩有糖吃，跟年龄无关，跟经历无关，而我早就不会在别人面前哭了，我啊，只会在深夜里偷偷躲起来，像个受了伤的小动物，自己舔舐伤口。

平静的是，我心里的难过就像刚刚打在身上的雨，迷住了眼睛，分不清眼泪还是雨水，但我仍是一个人走过了那条湿漉漉没有夜灯的长路，回到了住的地方。

快十点给你发了个信息，是我唯一因下雨发过的信息，我说希望待会能回得去。

直到我还没下班，走在去厕所的走廊，冰冷而熟悉的女声回复，您拨打的电话已关机。

她是个机器人，当然不会懂我那会儿心已经彻底冷透的感觉，心里摇晃的钟摆，终于经历九九八十一难归到了原来的位置。

我是不得不离开，你是不得不留下，所以呢，我们是两条再也不会相交平行的线，不得不，分开。

人不能只想逃避痛苦而不面对痛苦，当然了，人也不能逼到一定地步才想起自己早已丧失了，面对不喜欢就可以离开的资格。

生命非我意愿而来，我很抱歉。

失望而不走，我只对自己抱歉。

6.30

又开始睡不着了，收拾房间，买青椒做饭，洗澡洗衣服，在泡泡满身的卫生间里，眼泪和着水声哭了，我不知道为什么要给我这样一个命运。

得到的从未得到，丧失的早已失去。

可不理解是一回事，不得不是另一回事。