今天是2017年的最后一天，对于它，我没有能做出任何告别的仪式。只在心里不那么官方的说一声再见，是真的再也不见了。
即将毕业，即将22岁，即将来临的2018，我是带着忐忑的，但我明白，我早已不能像18岁成人礼时那样做申告式了，我再不能心安理得的说出害怕，说出自己是个孩子这样的话了。
01
朋友圈里都在晒的18岁，那是我高考的那年，是进大学的那年，也是过去的2014年。
18岁，上半年为高考为未来奋斗。
18岁，下半年在新的旅程里狂奔。
18岁，就只想着去远方，就只余一腔孤勇。
2014年的9月，爸爸妈妈送我到学校。我记得那天下着小雨，穿个短袖都觉得渗着凉意。我戴了一个帽子，刻意把帽檐压得很低，我们学院有很多学长学姐接新生。
办好手续后，本来是一个学长给我带路，可是我当时不知道在想什么，直接拒绝了，我说想找个学姐给我带路就行。
我的帽檐真的压得很低，视线也是飘忽的。只听的当时旁边的学长学姐，都开玩笑的说，我拒绝了我们系的系草。我妈后来还一直念叨，说那小伙子长得很好看。但我没看过一眼，后来也再没听过碰过我们系有什么帅的学长。
这就是我入学那天的最初记忆。一直到我大二成了青年志愿者，去迎新生，当时依然恍然不觉时间的飞逝。
02
关于考研是从大一就做的决定，现在终于知道了知易行难四个字的苦涩。这四年好像一直恍恍惚惚去忙着考证，去参加社团学习舞蹈，去当志愿者。然后那些就都变成了或清晰或模糊的记忆了，我真的做了很多事，可是那些事好像又都只完成了80％。
24号结束考研的那天，我一点感觉都没有。明明从大一就做的决定，可是后来在长长的岁月里，我已经把自己当时非做不可的决定慢慢消耗完了。
有时候我发现找到真正的自己，真的好难。有时候感觉很矛盾，一个很理想化的我，一个又很现实的我，常常对抗，闹的不可开交。比如我看像秦玥飞这样的人，真的很佩服他，甚至非常羡慕他的勇气，他创造的人生意义。而羡慕，是因为我做不到。
我还有很多俗套的追求，我觉得年纪轻轻，应该有一份入世的情怀。我应该去碰碰鼻子，摔摔跟头，而且我还有我要承担的责任。
说到底，是还没做到认识自己。就算前人有那么经验可借鉴，就算听过很多道理，还是很矛盾，因为没有一条路适合我。不能走一步看一步，但又无法看的很远以后。
03
前段时间微博热搜突现“90后收入多少算正常”的话题，引发了一场大规模互相伤害的口水战。
虽说拿一个自然年份作为分水岭，把80后、90后称之为群体，这本身就很不科学，失之简单。但这样的划分，却在大众舆论场内获得了充分的认同。当90后开始在社交媒体上讨论各自的收入，这意味着这一代人的青春快耗尽了。
从此，如同当年横空出世的80后最终被买房按揭压在山下，90后也步入了一个中年阶段。
一个群体开始讨论工资，就意味着工资本身成为一个“重要问题”。90年出生的人，今年27周岁。27岁的年龄，结婚、生娃、买房这种大事全都有资格赶上了。
卢梭说“人生而自由却无往不在枷锁中”，结婚、生娃、买房就是标准意义上的“枷锁”。
可是我还没有工作挣过一分钱，我也没有谈过恋爱，还未入过繁华之境，也未见过喧嚣的声音。
拿别人的人生做参照物虽然愚蠢，但看上去却永远那么合情合理。在群体社会里，我终究不可避免地会成为一个俗人。
04
最近网上有个很火的“佛系生活”话题。大概我不是唯一那个，觉得什么都不重要的人。但我好像又总是那其中的一个。但明明有那么多天天喊丧的人，事实上他们却依然夜以继日地奋斗着。
韩剧《人生是第一次》有一句台词，它说：人生到底要怎么过啊?没有有没有的过法，有有的过法，都是互相配合着生活的，这就是人生呀。既然所有人的人生都只有一次，二十岁，三十岁都只有一次，各自对于幸福的定义都不一样，那么我们又有什么资格给它划一个优劣的区间表。
05
太宰治在《人间失格》 里写过这么一句话: " 在所谓的人世间摸爬滚打至今，我唯一愿意视为真理的就只有这一句话：一切都会过去的。 "
成长不仅仅是带来年龄上和心智上的变化，更多时候，它也是一个不断与自己和解的过程。想想看，不顺往往才是我们人生的常态。
有时候想找个人说说话，于是一遍又一遍地翻看手机里的通讯录，却不知道可以给谁发个信息或是打个电话，所以最后还是选择了关掉手机屏幕。有句话说： " 成长就是把哭声调成静音的过程 " ，我想在这同时，它也是一个把难过不断缩短的过程。
有时候心里想找个人来倾诉，只是又不知该从何说起。最终还是什么都没说，因为我知道即使是说了，也不会有太大的变化，所有的这些情绪，留给自己慢慢承受和消化就好。
时间它真的很好，会让那些曾经很痛的变得不再那么痛了，也让那些难以放下的逐渐放下了，或许在某些时刻你还是会不经意想起，可这些都已经不重要了。我们总要往前走的，不是吗？
说了那么多，其实只想和2017说声再见，然后，更好地拥抱2018。后天，我要去南京，一个人，不做申告。
