医院，在绝大部分人来看，是一个铁饭碗，工资又好待遇又好的一个好地方。可是当你真的走进这里的大门的时候，才会发现，一切都是事与愿违的。不是每个来这里的病人都可以尊重你；不是你委屈了就可以发泄；不是你累了就可以随时休息；不是……还有很多的不是，好像都说不完。每天都在为了什么呢？
因为你考的就那样，你有什么资格选择你喜欢的专业。虽然说着尊重你的选择，可是每一条我想选的都会被无数个理由驳回，直到我顺从他们所想的。好像后面的路都被安排好了，我只要照做就可以了。学医不是我喜欢的，可是被迫选择了，我只能尽力去喜欢。我做到了从一开始的不喜欢到后来我要做好，并且有成绩。虽然，每天也会笑脸相迎，可是我也不知道我是不是快乐的。到了毕业，那段时间每天睡四五个小时，还会失眠，喝了几百杯的咖啡，用了数不清的提神方法。，每天邋邋遢遢，吃饭，洗簌都是赶着时间。永远背不完的名词解释和理论知识，也刷不完的题目，看不完的视频。可是，还是失败了。我会说着没事，我没关系，我无所谓，可是我好像做不到，因为我不甘心。我开始怀疑自己是不是根本就不该在这里继续努力，是不是我就是不适合。可是我突然一时想不起来，那我适合什么呢？
很快，我就投入到工作，因为人工作起来可以忘记很多事情。刚毕业，进入医院，作为一个新人，我要做的就是拼命的学习，尽量不给老师带来麻烦和犯更多的错误。每天小心翼翼的说话和做事，不敢拒绝任何的安排，我只能照做，即使你真的很累了，也要不断的告诉自己你不可以。毕竟，你没有任何话语权，你还没有资格。不可以迟到，不可以早退，什么时候下班也是要等着命令。以为出了学校，就不用每天早早的起来，可是并不是。五点半的闹钟，闹醒的只是躯体，灵魂在哪里，还不知道。起得早，给自己路上足够的时间，只是不想让自己一早上上班还那么的狼狈。可以看到日出，但是日落好像不属于自己，我应该庆幸还可以看到一种美。
工作三个月的时间了，我抢着节假日和平常的加班，为了可以更快的成长自己并且多拿点工资。可是当我收到工资信息的那一刻，我的眼泪忍不住了，好像那段时间积压的所有一切情绪在那一刻爆发出来了。以前，还不会觉得两块钱的鸡蛋贵，但是现在我觉得好贵啊！以前，我也是那个看到好看衣服和喜欢的东西就会毫不犹豫的买的那个自己，可现在看到喜欢的却只能默默的放进购物车。原来想真的做到一个人独立，挺难的。起早贪黑的工作，拼命的加班，就是为了那个连房租都交不起，骑一块五的自行车都觉得好贵的“窝囊费”。
那晚，我接到爸爸突然的电话，什么都没说，但是又什么都说了一样。也许爸爸感觉到了吧！他笑着说道“没钱了，就找我要啊！每天要记得吃饭，吃点好的”。我也强忍着，开玩笑的说“那我也不好意思啊！反正肯定饿不着，你放心”。就找了一个我要休息的借口，挂掉了电话，因为我怕自己忍不住。第二天五点半闹钟一响，我打开手机的第一条信息就是爸爸的转账，他什么话也没说，就一条简单明了的转账信息。我也什么话都没说，心情很复杂。那天我点了一顿好吃的午餐，不是因为有了钱去挥霍，是因为那是爸爸说的。
这段时间，我有在努力消化掉自己情绪。其实“窝囊费”换一种角度来想，它在警惕着自己，告诉你不要松懈，山脚下的你在山顶的人看来确实无比的渺小。但是通过日积月累，你也会在那里有着属于自己的一片天地。如果一开始你就拿着理想的工资，好像会失去很多前进的动力，卡在半山腰。
好起来的从来都不是生活，而是我们自己。没有谁的生活会是百分百的美好，学会坦然的面对，欣然的接受，这就是我们成长和成功的开始。
