在北京漂泊有些年头了！2015年大学毕业。抬头仰望这座城市，心里有很多不甘。
来北京那年我还是一个乳臭未干的黄毛丫头片子，满脑子想着天安门和北京烤鸭。不错，我之所以对北京着迷，就是因为这两样东西。姑娘大了，总想着能飞出家乡那个小山窝窝，飞出去，去看看外面的世界。
20岁那年我终于实现了自己的梦想，我来到了北京，看了天安门，也吃了北京烤鸭。却莫名的发现，天安门没有电视上那么熠熠生辉、北京烤鸭也没有想象中那么诱人。逼窄的胡同里破破烂烂堆满了很多东西，就连天空也不似家乡那般湛蓝湛蓝的。
失望是存在的，可是我还是发现了属于大城市独特的魅力。灯红酒绿、华灯初上。繁华的大都市每个夜晚浸透着奢靡的美丽。如一位浓墨重彩的朱古力女郎。通体散发出诱人的气息，一种我在家乡小兴安岭那茫茫林海中永远也嗅不到的气息。
后海酒吧里面轩尼诗琥珀色的迷情，三里屯街灯下吸着尼古丁的妙龄女郎。国贸soho地段鳞次栉比的高楼大厦。这一切让我感觉，北京，太繁华了、太奢靡了、太高贵了。这是我心之所向。
大学四年的时光里我试图融入这个城市，我的大学离市中心很远很远。遥远的就像从非洲到亚洲。我从来都没有真正触及到这繁华都市的每一分每一秒。她宛在水中央，妖娆多姿，而我就在河堤的对岸，我们之间有一条渺远的河流，是触不可及的。
今年是2015年，我24岁，本命年。20岁到24岁这漫长的日子里，我太过于平凡。没有什么可圈可点的地方，长相平平、学历平平、能力平平、经历平平、当然，也有好的，就是我在市中心工作了好久，也被老板炒了N多次鱿鱼。
我妈说，北京这个地方，连精英奋斗都要很艰难，更何况你，又笨又傻，挤在那个地方干嘛？
大学毕业到现在四处奔波，每天上下班六个小时的车程。却换不来能抵得上房租的薪水。尽管生活艰难，北京对我依旧有着神奇的吸引力。有一天，大学舍友问我，你现在薪水多少。我问，你呢，她说，我上个月八千。我心里一虚，说，我四千。她笑着说，那就好啦，我快结婚了，这样也好冲你要礼份子钱。夜里，我辗转反侧，下个月房租还要交、押一付三。水电费还要省着用，电话费要冲。车费现在也涨了。思来想去，我居然觉得自己该走了。我对自己说，还挤在这里干嘛！你该找一个适合自己的地方。
我该走了，留下了的人该是种什么活法，我不知道，我只知道我活着战战兢兢地，天天都在想钱怎么掰两半花。
我终于开始承认，我能力不行，我是傻瓜，我真的很笨。我不属于这个城市。我怎么也想不通，为什么自己一定是这个样子，这么一个活法儿。不知何时，这些念想在我脑海里，像蹦豆子似的，一个接着一个蹦出来了。这不应该是我，我不应该这么消极、这么软弱。我找不到自己的方向盘，如同一只打翻了牛奶的猫咪。扭扭妮妮，躲在角落里不肯吭声。
我也明白最初向往北京，不是因为天安门、也不是因为北京烤鸭。而是那颗想过美好生活的心，我从小生活的地方有些落后、小时候就总想着到外面的世界去看看，也体验体验那有钱有地位的生活。长大了，家里没有人给安排工作，即便读了大学，回家依旧没有站脚的位置。只能去大城市，工作机会多、见识多。老家人也会高看一眼。
尽管心里难过，我却不糊涂。当初和你一个班的同学现在在某个时尚节目里面担任模特。当初和你一个公司的同事已经自己买车买房。当初和你玩得很好的同学现在已经在娱乐圈小有名气。你说你命不好，别人也就笑笑，这大千世界，还是命不好的多一些，命好的少一些，哪个人天生生下来是富二代，又有那个人天生就是帝王将相。命运是老天爷安排的，但是每一个都有努力争取改变自己而换来的与众不同的命运轨迹。即便最后你不如命好的人，也算是超越自己了。
我想，既然北京这个地方没有什么结果，就去稍微小一点的城市，压力小一点。也可以一点一点整理自己。人总是要成长的，现在我是这个样子，就因为我现在就应该是这个样子，大概是成长的太慢。成长的慢没关系，只要不停的生长总有一天会长出小嫩芽，长成参天大树。我打心眼里对自己说，那些能力不行，我笨，我傻之类的话永远都别再说了。太消自己志气。
曾经看过一篇文章，上面有句话说：“人生没有既定的发展轨迹，你所拥有的一切随时都可以清零，随时都要重新开始，尤其是像我这样一无所有的孩子。每一天都感觉是从零开始。”我们应该微笑着向前奔跑，总要重新开始，就总会有不一样的人生。
有时候我觉得我是很特立独行的，我遇见的人命都很好，大学毕业家里托人找了工作。有很优越的家庭条件和令人羡慕的男朋友。我什么都没有，我想要的东西得到的总是那么艰难。我总是像一只丑小鸭，二十来年却依旧没有变成白天鹅。我很笨，只要有一天停止努力，就会退步好远好远。能支撑我活下来的唯有努力生存。
我亲吻自己的照片微笑着说：“亲爱的，每天多走一里路，是对自己最好的报偿。”
