群里通知今年的同学会要在她生活的小城开。这个消息就像一颗石子忽然投进了我平静的心里，荡起了一片涟漪，那不断向远处渐渐散去的水波，就像清晰的时光年轮，往事又浮现在脑海里。
时间是一匹谁也拉不住的骏马。一旦我们跨上它的身躯，不管你愿不愿意，它都会驮着我们每一个人向前飞奔而去，把过往抛在身后，也把欢乐与悲伤紧紧的摁在我们身上。人生正因为不能重新来过，才有了那么多的遗憾，也才有了那么多美好的回忆。
仿佛就在一转眼间，快二十年的时光就在不经意中就流走了。对她的记忆也有些模糊了。她还是那个和小学生也能玩得起劲的天真的小姑娘吗？她还是那个遇到一点小事就会哭鼻子的小老师吗？她的眼睛还像两颗黑葡萄一样藏在长长的睫毛下散发出钻石般的光芒吗？她的脸颊还像婴儿的皮肤那样吹弹得破略略透出胭脂般的色彩吗？我在心里给自己作出明确否定的同时，却又不能压制住自己想去见她的想法。
经过这么多年了，我以为自己早已把她忘掉了。谁知道，她却一直都呆在我的心里，就在那不经意之间，又那么清晰的出现在我的脑海里。和她从相识到相知、以及分别时的情景，又像幻灯片一样从时光的放影机里一帧一帧的弹出来。有些场景自然是令人愉悦的，有些场景至今却还像一把刀插在自己的身体里，虽然没有当初那种让人痛不欲生般撕裂的痛苦，但回忆起来却依然 让人热泪盈眶。
经过漫长的岁月的淘洗，她留在我心里的感觉，也不是简单的欢乐与痛苦就可以概括的。曾经的两情相悦的快乐、曾经的不被理解的痛苦、曾经的远远望着她的默默告别、曾经的痛彻心扉的遗憾与怅惘……，纵然不会再让人肝肠寸断，愁肠百结。但它们已然像一块骨折后愈合完好的伤痕，虽然表面上已看不出来什么痕迹，但总会在天气不好的时候让你隐隐作痛。有时，又觉得它就像深藏在身体里的一片美丽的羽毛，自己有时都忘掉了它的存在。但在太阳、月亮的光芒里，它依然是那么明亮、鲜活、轻盈，总是最先走入你的世界。它在时光的流水里飘摇，人世险恶的风浪总想把它狠狠的摁下去，但希望的曙光却总是让我们总能寻觅到它的轻盈的身姿。人世间的美好，谁又能够轻易的忘却呢？只要我们还爱着，良知未泯，哪怕是曾经让我们受伤的爱，也会给我们带来无尽的温暖。
我想我当初为何会爱上她，也是因为那人间最美好、最单纯的情感。我是真的好喜欢她。她是那么的单纯，可爱、天真，就像一头懵懵懂懂刚离开母亲怀抱贸然闯入大森林的小鹿。我记得她在信里说她到外地去上学，她母亲连一根针也要为她准备好。她还说，自己从来就不相信这世间还会有坏人，看见电影里的烈士被坏人杀害了，她会情不自禁跑到房间里躲起来大哭一场。
那时侯，她还在一所师范学校学习。我们并不能经常见面，我就写信给她。在信里，我给她讲我自己的成长经历，也讲自己的文学梦想。我也常常设身处地的想像她在生活中可能遇到的困难，并提出我自己认为周详的建议。我每天除了工作之外，一个人的时候就是给她写信。淅淅沥沥的小雨，淡淡的月光，苍茫的远山，屋檐下的小燕子，喧闹的街市，正在写的小说等都成了我信中和她交流的对象，我用文学的语言描写着青春的快乐与迷惘，也在故事里编织着爱的绮梦。
那会儿，她就是我心中的女神，我就像爱自己的生命一样珍惜着她。现在看来这也是我当初为什么那么痛苦的原因。因为在心中觉得她太完美了，我总觉得她和我之间有着很远的距离。在写给她的信里，我是一个对未来充满着无限向往的激情澎湃的斗士。可在真正的生活里，我却是一个对前途感到十分渺茫的悲观者。
理想和现实就像一对与生俱来的仇人，理想有多高，现实就会在你面前垒起多高的墙。人的一生，无时无刻不是在倾尽全力去增加我们自己的高度，以达到心中所企望的高度。
挚爱文学而又喜欢她让我变得多情而又善感，我就像一个悲剧中的男主角，而发生在这里的每一场剧，却又是我自己自编、自导、自演的。我以诗人的敏感和逻辑去理解、安排自己的生活，那时的我独来独往而又自卑、自傲、十分的敏感。现在看来那种生活近乎就像是建在空中的楼阁，表现在我对她的感情上，完全是凭自己的情绪去做一些自己认为正确的事情。我到她学习的学校去看她，在她的寝室里坐不上一会儿，就觉得局促不安，自己赶忙离开了她学习的学校。其实当时我的内心是依依不舍的。但令我没有想到的是，我从邮局寄稿子出来却在大街上遇到了她。到现在我也不知道这是命运安排的巧合还是她想出来单独见我。只是再次见面的我们，很自然的走在了一起，我们沿着另一条路往她读书的地方走去。现在已经想不起来我们之间谈了些什么，但那种亲切、融洽的气氛在我心中留下了无比美好的回忆。
其实当她在学校学习的时候，我也有很多时间和机会去接近她，但单纯与美丽的她，彼时在我心中就像一尊不可侵犯的神圣的女神，我唯有倾尽全力去保护她，我不允许自己哪里怕是脑海里一闪而过的肮脏的念头去亵渎我的女神。她毕业的时候，送了我两张照片。一张是她穿着一件白底碎花的裙子落落大方的坐在草坪上，她略略抬头望着远方，纯洁的眼神里装满了对未来的憧憬。另一张是她吹奏口琴时的留影，白皙的脸庞、精致的五官，沉醉、痴迷的神情，让人过目难忘。
她毕业后回到家乡的小学里去教书，我们离得更远了。但我却丝毫没意识到这越来越远的距离所隐藏着的危机，依然我行我素，企图以文学为自己找到一条出路。现在想来，文学既带给了我无限的美好与希望，却也害了我常常与现实脱节，因为充满幻想的我就不知道怎样去发展我们之间的关系。
当她在信里给我说受到学生家长的误解而流泪，我才想着要到她工作的地方去看她。她是那么欢喜我的到来。她住在学校的一间小房子里，一看到我，她羞怯的嫣然一笑，也不知道接过我手里的东西。那次我在她那里呆了两天，她在学校里做饭，用自己的饭盒端到屋子里看着我吃。没课的时候，她就陪着我去爬学校附近的山。吃过晚饭，我们到学校附近的小河边的田埂上去坐着，有时也不知道找什么话来说，笨拙的我想用开了花的牛筋草为她编一个花冠，但终究没能编得成。她可能想笑我，却没说什么。心中那份默契却是彼此能感觉到的。那个黄昏，天是那么蓝，夜色如一双温柔的大手，轻轻的抚摸着两颗年青的心，敲击出不可言说的愉悦的乐调。
我总是自己让自己感动，短暂的见面后，我又只能给她写信。其实我也想改变现状，但当时我所处的企业已经面临破产。当时的我心高气傲，总觉得自己一定能做出一番事业来，但我引以为傲的文学爱好也没有取得什么成绩，也只是停留在自娱自乐的水平。连自己也不能养活的我，又拿什么去面对她。
我自卑而又不甘。我想通过育肥黄牛致富。但这些我却没对她说过。在写给她的信里，我还是那个充满理想、热爱文学的热血青年。事实上，我的这种有意隐瞒，却使我陷入到深深的痛苦之中。我幻想能以自己的才华与财富去升华我对她的爱，但这只是我的一厢情愿。
那年冬天，我和我姐夫跑到她家乡那个县的很远的大山上去找可以用来育肥的老黄牛，我们跨越深沟从高高的山的这边就走到山的那一边。说是买牛，其实更多的是我姐夫和他在当地的熟人在做。我就留在老乡家里等着他。我独自爬上房子后面的山上，那里已接近山的最高处。我常常望着天边的白云发呆，迷茫而又伤感。以距离来说，我离她是那么近，但我却不知道怎么去面对她，怎么去见她，我常常悲伤得掉泪。在山上呆了两天，结果只买到了一头老牛，不过倒是买到了几头猪，可以拉回去杀掉卖肉。往小四轮上装车的时候，没有几个人，我没有什么力气，只是在上车的时候帮上一把，为了使上劲我把整个身子都贴在了猪屁股上，斯文扫地。为了照顾我，姐夫让我坐在驾驶员旁边的方向轮的挡泥板上。山路狭窄而又陡峭，车子在深深的车辙里左冲右突，有一段路，车头就在高高的悬崖和陡坡边盘旋，十分惊险，我双手死死的抓住铁栏杆，一点也不敢放松。返回到镇子里，我已经是精疲力竭，整个人像要虚脱了一般，心里竟然有一种获得重生的庆幸。
晚上在姐夫的朋友家里喝酒时，大家在谈论起养牛的事情时我想起在山上的经历，我再也抑制不住自己的情感，我明白自己这些天来是多么的想念她，我心里什么也不怕了，我恨不得马上就去见到她。姐夫怎么也劝阻不了我，便在镇子上给我找了一辆载人的三轮摩托，载着我向她的学校飞奔而去。
三轮不愿走远路，把我丢在了她学校的对面的公路边。一条小河挡在我的面前。我下到河滩里，在黑暗中深一脚、浅一脚的在乱翻翻的石头间寻找着过河的便桥，咆哮的北风将我敞开的外套掀起鼓鼓的如一双不停扑腾的翅膀 ，急切的我就像一只鸵鸟一般在高高低低的石头间不停的跳跃着，竟然如履平地一般。
见到喝过酒的我，她显得有点慌。但马上她就平静下来，赶快把我让进屋子里，给我倒来一杯糖水，要我喝下醒 酒。她坐在我对面，听我絮絮叨叨的讲这次过这边来做的事情，当我讲到在大山上徘徊时的孤独迷茫和坐车时的惊险，她专注的眼睛里如起雾一般迷离 ，恍惚，就像大雨过后的青塘，水流四溢湿润得发亮。我直嚷着好热，她便陪我坐在冰冷的地上。冬夜是冰凉而孤寂的，但有她在我身边，我的世界在萨那间又变得如春天般和煦而充满希望。我憧憬着我的事业和未来，双目如火炬、似利剑，早已穿透这沉沉的黑夜，看到蔚蓝的晨光在高高的大山后面快速地掠过大地，马上就会撒满四周的山巅。一句“我好想你！”引得四目相对，泪眼朦胧。我揽她入怀，她战栗而又慌乱的接受了我的吻。
酒给我带来的勇气与甜蜜是那么的短暂。回到现实中，我又是那么的无奈而又无助。
工厂还在一天天的衰败下去，所有的人靠贷款发工资度日。两个月过去了，牛圈里的两条老牛在粗砺的饲养下依旧瘦弱不堪，投出去的小说、散文也是石沉大海。我的现实世界单薄得就像一张薄薄的纸，这能托得起我对她那厚重而又炽热的爱吗？呜呼！我无法想象，更无法去面对。我对她的思念，只能通过长长的信。只有在信里，我才觉得自己是意气风发的，回到家里我把我们的见面迫不及待的都写成一篇美丽的散文给她寄去，信带着我浓浓的思念寄出去了，却也把我的心掏得空空的。我在心里暗暗问自己，难道你对她感情就只能停留在一张张白纸上吗？而那一张张纸，也承载不起真正的爱，它们只会在天空中纷纷扬扬，总也落不到现实的世界中来。我没有在信中给她谈未来，或许当时我也真的不知道怎么给她谈未来。
现在看来，不知是不是我这种富于幻想的性格让自己看不见未来，也让她看不到希望。总之，渐渐的我给她写的信也少了，她也没有给我写信。但这并不代表我对她的感情淡了，其实那段日子我成天都处在一种极端的痛苦之中，我知道这一切都是由她而起，我还是那样深深的爱着她。但对现实的畏惧与无助却让我无法面对这份感情，我用亲吻表达了我对她的爱，但困窘的境遇却让我觉得自己无法给她带来幸福。
她是一名美丽、知性的人民教师，享受着很多人的关爱与尊敬，她的人生可以走得很顺利。而以我当时艰难的处境，我对她的感情，就像空中楼阁一般，不仅不会给她带来幸福，甚至还会给她带来无尽的痛苦。想到这些，我只有把自己的感情深深压抑在心里。很多次我拿起笔给她写信，一写就是五、六张纸，但信写好了我又把它狠狠的撕掉。多少次，我跑到工厂附近的山坡上一个人呆呆坐着，黯然神伤，偷偷落泪。我把她写给我的信翻出来，一遍又一遍的读，在纤细、秀丽的字迹里我又看到了她单纯、美丽的样子，但读着、读着，我却难以抑制自己的感情，陷入到无尽的痛苦之中。
雪花飘飘，远山沉沉，大地苍茫，我看不到来路。春光乍泄，万物复苏，我依然在孤独中徘徊。
那年春节前，我准备和姐夫拉鱼回来卖。为了找到合适的成鱼，我们跑遍了蒲江和新津相邻的乡下。谁知那年的行情很好，到腊月23还没有一家鱼塘愿意卖鱼给我们。仓促之中，我们跑到同学介绍的位于名山的一个小水库去买鱼。从水库里网起来的鱼，装在大箩筐里过称，然后上车。过了称的鱼从筐里跳出来，为了防止鱼死掉，我和姐夫俩人光着手将掉在地上的鱼一条一条的飞快的捡起来抛上车。我冻得浑身发抖，却一点也不敢停下。水库的老板见我穿戴斯文却还那么卖力的干着，也在一旁啧啧称赞。
鱼拉回来，养在离家不远的小河边慢慢的卖。晚上躺在简易的帐篷里守鱼，寒风在帐篷外怒号，似乎要将帐篷撕裂 一般。但我的心里却满怀着希望。拉回来的鱼差不多1斤能有1元的利润，这一塘鱼如果卖得好，我能挣到相当于上班几个月的工资。而且在参与贩鱼的过程中，我学到了一些实实在在的经验，这也让看到了一条不通过上班也可以去走的路，在这条路上，我一样可以有收入，甚至可观的收入。这种体验，让我抖然间自信了不少。只要我有一份能维持生活的收入，我就能坚持自己的梦想，我就能和她在一起。
鱼拉回来的前两天，卖得很顺利，一切都在朝我们预想的方向发展。但腊月27日的上午，一个以前从来没有卖过鱼的本地人忽然拉来一车鱼下在了我们的上方不远处，他的鱼比我们的鱼大了许多，喜欢大鱼的人都跑到了他那儿去了。看见这样，我和姐夫心里都慌了起来。因为在我们老家春节没有人卖鱼，乡亲们都喜欢把过节吃的鱼一起买回去养在家里慢慢吃，所以才催生出了这个商机。但过一个春节，附近的乡亲也最多只能消费5千来斤鱼。也就是说，这里只能有一家卖，多一家不但挣不到钱，甚至还可能蚀本。而我们两家的鱼加起来，足足有1万多斤。更糟糕的是我们进的鱼比他们的个头小了很多，乡亲们并不满意。如此一来，我们的鱼极有可能会剩下很多，甚至会连本钱也换不回来，形势一下严峻起来。我和姐夫反复商量，决定马上1斤降1元进行销售。降价的牌子一挂出来，买鱼的人又跑到了我们这边来。但这样一来，我们就只能赔了买卖赚吆喝，一分钱也挣不到。
不期而至的打击，在我慢慢愈合的伤口又狠狠的割上一刀。刚刚在我心里燃起来的希望之火，还没将我的心焐热，就被刺骨的水浇成一堆冰冷的湿灰。
春节来了，一场倒春寒把人们关在屋子里，却关不住人们心中的喜悦。唯独我，常常
春天如期而至，却不是我的春天。满世界的春风像一双无情的手，打落了枝头绽放的花蕾，流水就把它们带得无影无踪。绵绵的春雨就像我的哀愁，总是在不经意之间就弥漫了我的心扉。 望着远山发怔。浓雾缭绕在积雪的山峰上，大雪纷飞，不知还要下多久。远远的我仿佛听到了落雪的声音，那更像我自己在悄悄哭泣。
自己的现状依旧如故，我又陷入到自责与绝望中。漫长的煎熬，竟然让我显得有些神经质。有时耳朵发烧，也会意会到她在想我。春天的夜晚在床上辗转反侧的时候，我也好像看见了她也在遥远的地方望着窗外的月光沉思。我在心里把我和她之间接触的每一个细节都在脑海里细细的过了一道，我觉得她应该是接受了我的感情。但我的不自信却让我深深怀疑自己的判断。尤其是春节过后，我给她写的一封信，并没有收到她的回信，更动摇了我那原本有些牵强的自信。那一段时间，我的情绪就像坐过山车一样急剧的变化着，时悲时喜。我想去见她，却又怕得到一个自己难以接受的结果。我在心里拼命压抑着自己的感情，但我越是压抑自己，对她的爱恋却越来越强烈，让我痛苦不已。
四月的一天，我忽然意识到这一晃都过去了几个月，我却没有一点她的消息，更不知道她怎么想的。如果因为自己的胆小怯懦而失去了这段感情，我肯定会后悔一辈子，更无法原谅自己。情急之中，第二天我就搭上了去她那里的客车。
不知是因为穿了单衣的缘故，我总觉得她瘦了许多。看见我来了，她显得有些沉默。还是像往常一样，她去食堂做好晚饭送到屋里，这一次她没有陪我一起吃饭。你吃了饭，就在这里休息，她对我说。说完，她就出去了，却没再回来。
夜晚来了，窗外树上的鸟儿渐渐安静下来。无边的旷野如大海一般起伏飘摇着，每一个人都像一个漂泊者。有的人爬上了属于自己的小船。有的人却还在冰冷的海水里扑腾着，身心俱疲。
没有她在的屋子，显得是那么的冷清。整洁的被褥里，飘出淡淡的清香，这清香里有她身体留下的味道，它让我如痴如醉，又骤然神伤。普通不过的脸盆和毛巾，有了她的手与脸的曾经触摸，让我感觉出暖暖的温度，我把毛巾久久的捂在脸上，仿佛和她的脸颊轻轻的贴在一起。我写给她的信，就整整齐齐的叠在她的枕边。我送给她的八音盒也静静的立在写字桌上。屋子里满满的都是她的气息，但我却像一个不敢去拆穿秘密的邮差。我不敢读信，也不敢扭动八音盒的旋钮。它们所代表的过往，曾经是那么的烂漫如诗，如今却像空气般虚无得让人去怀疑它的真实。
等待了几个月，我现在是如此的靠近她，但我无法找到往她的方向，向她靠近。她消瘦的面容，她对我表现出来的冷淡，她的不辞而别，她今天的种种异常，已经大大超出了我预料之外。顿时，深深的绝望一下把我拉入了痛苦的深渊。这几个月来，我选择逃避，不仅给她造成了不小的压力，而且也悄悄改变了她对我的感情。
这是我最不愿意看到的一幕！
我视为刻骨铭心的感情，难道就因为我短暂的逃避而永远失去，而在这一段离开她的日子里，怎么说我没有努力呢？我是那么的努力，我只是没有获得成功，那怕是一点小小的成功，也会让我心中增添不少能给她幸福的勇气，她明白吗？
我不甘！我想去找她，告诉她我这几个月所经受的煎熬。我想告诉她，我依然是那样深深的爱着她！
我将这次过来给她买的发卡拿在手里，出发时我还想着亲自给她戴上，她那副躲闪着的娇羞模样，一定是那么的让我痴迷。可如今，发卡在我手里，戴发卡的人却不知到哪里去了！
心里撕裂般的痛楚让我难以自抑，泪水模糊了我的双眼。
我要告诉她我爱她！我要告诉她我爱她！心里一个声音一直在不停的对我说着。
这时，一股从未有过的勇气骤然涨满了我的胸腔。几乎就在一瞬间，我猛然拿起她给我盛饭的瓷碗往地下一摔，“啪”的一声，碗在地下摔成了碎片。我捡起一块锋利的碎片，朝自己左手的中指尖用力一划，殷红的鲜血就从划开的口子里流了出来。
她洗脸用的洁白的毛巾成了笔下的信纸，我尽情的在上面挥洒着自己的感情。血流接不住时， 我就等着它慢慢的从伤口渗出来，再接着写。但我的眼泪，却如涌泉一般，片刻也没有停止过。
不知写了多久，我终于在毛巾上写下了“我是爱你的”几个大字。
写完了这几个字，我整个人如同虚脱了一般。那一晚，我不知是怎么睡去的。
第二天一早我就匆匆离开了她的学校。从那以后，我们之间再也没见过面。
多少年过去了，当脑海里再次浮现出这一幕时，我总会下意识的看看那曾经被划开的手指。伤口是早就愈合了，但那种揪心的疼却永远留在了心里。
和她分别后的这么多年，我像常人一样结婚、生子，为生活不停的奔波。在理想与现实的一次次的对决中败下阵来的时候，我有时也想起她。凭心而论，我是一个生存能力很差的人，如果当初她和我在一起，我能给她幸福吗？我能让她不为柴米油盐发愁吗？答案应该是否定的。但以她当初对我的欣赏，或许在她的鼓励下，我也会在家庭责任的催促下勇敢的去担当，去努力，经过了这么多年，自己也可能走出了一条属于自己的路也未可知。
但是如果不一定会给你带来你想要的结果，好的结果也不过会改变最初的决定。经历了人世的风风雨雨，我们都学会了在背后独自舔着伤口却还要给世界一个微笑。世界不会因为你的多情就会对你多一份温情，对现实的无奈让我们的内心变得越来越坚硬，我们对世间无关于自己的一切悲喜都变得熟视无睹。但我们为什么会对脑海中那一闪而过的一个早已忘记的人或是一段残缺的旋律而泪流满面。我们失去了爱的能力了吗？没有！在现实世界里，爱的羽冀只不过被我们无奈的卷了起来，但它那固有的锋利的剑刃依旧会把我们伤毁，令我们痛苦不堪，也令我们内心温情满满。
一想起她，我就特别的想去见她。同时也是为了却我心中的一个埋藏了多年的心愿。这么些年过去了，美丽、单纯的她过得好不好？那个和她喜结良缘的人会不会替我们这些曾经爱过她的人好好的照顾她？这个念头一旦冒了出来，就像从地底下迸发出的岩浆般炽热、凶猛。我知道她其实一刻也没有离开我，我们一起共度的短暂的时光，早已铭刻在我的记忆里，和我血肉相连，伴我一生。
我拨通了多年前偶然得到的她的电话。
“那我在县城口子上等你。”当她得知我要去小城时，她的言语里没有一丝特别的惊喜和慌张，“过来我们一起吃晚饭。”
这是她吗？这是我印象中那个被小孩子也要弄哭的小老师吗？她那么的从容与平静，好像是在完成一个多年前和我的约定。反而让我心里一上淡定不起来了。
见了面，我原想的尴尬的场面并没有出现。她的两个同事和她在一起。
“这是我们经常一起耍的好朋友。”她向我介绍着她的同事。
她们礼貌向我点点头。
当她和我的目光相遇的时候，满满的是熟悉与亲切，就像多年未见的朋友又见面了，又有点不像。
不知是她忘记了还是故意的。她并没有向她们介绍我是谁。我的不明身份引起了她们的兴趣，两人在一旁不住的把我打量。不过并没有说什么。
吃过饭，她的两位同事礼貌的告辞了。
“有什么事就给我打电话！”年青的那位同事做出一个打电话的动作，暧昧的眼神里却带着某种暗示，看得我心里有些起火。
“我不喜欢你那位同事！”坐在咖啡馆里。我把这种不满说出来了，“她那话好像是说给我听似的。”
“她这是关心我。”她淡淡一笑，“她不了解你嘛！”
“她不了解我，你还不了解我？”
“你是一个好人。”她盯着我，“这样对了吧？”
她这样一说，倒让我真的不好意思起来。这么多年过去了，我倒像成了她眼里的小孩子似的。
坐在咖啡馆里，我们反而找不到更多的话说了。
她静静的坐在我对面，岁月没有在她容颜里留下多少痕迹。她依然优雅、娴静，像一朵生长在山谷里叫不出名字的小花，活得自在、逍遥，把日子活成了一首精致的诗。
她一个劲的催促我吃水果，就像当年一定要看着我把尖尖一碗饭吃下去。快二十年过去了，她对人热情、朴实这一点也没有变。
但她又变了。
吃饭前，她的同事出去点菜的时候，我知道她如今有了一个幸福的家庭，女儿也马上要高中毕业了，婆媳关系也处得很好。
坐在我面前的她现在是一个妻子，是一个孩子的母亲。她并不避讳在我面前接丈夫的电话。
“我和朋友在一起，一会儿就回去！”
从她接电话那满足的神情里我读到一个男人对她深深的爱。
有几次我欲言又止。
“你回去好好的生活！”当她对我说出这句话的时候，我知道她比我活得明白。
她能出来见我，已经是对我最大的包容。
如果还把当年那些深情的道白说出来，只会让她笑我幼稚，她也不会为丝毫所动。
当年我不是就是为了她过得好，选择了默默的离开。今天她过得这么好，这不正是我所希望的吗？
爱不占有，也不被占有。爱在爱中满足了。
当我在街头向她告别后，我不再犹豫，不再回头，大步的向前走去。
谁说错过一定就是遗憾呢？错过也让我们的爱避开了世俗的斫丧，保持了它最纯洁的模样。
在人生旅途中遇见她是我的幸运。她的善良与美丽，曾给我带来过痛苦，但也给了我无限的欢愉，陪我度过了那些青葱、斑斓的青春岁月。在我无法给她幸福的时候，她遇到了能给她幸福的人，让她能把这份纯真与美丽永远的保持下去。我得深深感谢那个替我照顾她的人。
如今她就是我的亲人，唯愿她一生平安，做一个永葆天真的小女人。
