小时候的我,特别喜欢猫。记得有一次,听大妈说,她们家的猫在楼上产仔,我便很是好奇,决定偷偷地去看。大妈在我上楼前,对我说,这猫产仔是有忌讳的,属虎的,是不能去的。我庆幸,我是属牛的。我悄悄地,沿着木梯上楼。木梯的材质有可能是松树的,也有可能是其他,我不是很分得清楚,但不知道已经使用了多少年了,那扶梯被磨得圆润光滑。我手扶着那光滑的扶梯,一步步地往楼上爬去。当爬到一半时,我便可以望得见楼上的情景了。现在还是早晨的光景。一切都感觉很清新,阳光透过窗户的木镂格子,分为几道光柱,照在布满灰尘的木板上,木板的周围堆满了各种有用,没用的杂物。在阴暗处,我看见了那只猫,在她的怀里,和身边,各有一只小猫仔,她正在哺育他们。视线逐渐落在那只猫身上,我注意到她也看见了我,露出了前所未有的狰狞的面孔,我紧张地不敢出声,只能感觉自己,逐渐加快的心跳身,在我感受到她准备,起身,朝我奔来的那一瞬间。我由于惊慌,直接摔了下来……
从那以后,我再也不敢靠近猫了,对它只有畏惧了。但当自己进入了高中,遇见了她,我对猫的态度转变了。我开始发现,猫就是我自己,每次遇见猫,我都会有种说不出来的亲切的感觉。我的聊天表情包里,还有我的衣服等……我都会选择与猫有关的东西。这一切也许都与那一株特殊的植物有关吧!而与猫之所以会有这样的共性,也是因为我们都迷恋上了这一株植物吧!到了大学,我想养一株,但却未寻得,也因为不想再去寻了。因此我便养了一盆多肉,但每次看自己的多肉,都会恍惚地看成是她。
记得今年暑假的时候,回到家里。便遇到了一位不请之客,也就是一只野猫,后来成了我的猫。我妈妈说,我一回来,它便跟着我回了我的家了,从此便赖在我家不走了。每天,不管我做什么,它都跟着我,我做俯卧撑时,它居然就蹲在我的胸膛下面,我真害怕,一个力不济,将它压坏了,有时候,我坐在长板凳上看书,它也蹲在一旁,不动也不闹,有时候,我觉得它是生病了,因为它太安静了,而且它的眼角总有湿湿的东西,如同泪痕一般,我便问我妈,它是不是哭了……但猫会哭吗?我觉得自己的想法很荒谬。我有时真觉得我与它真的是天崖沦落人,彼此偎依了。我有时,看着它,就会想起过去,想起曾经,想起那些美好的记忆。现在,也一样。当兼职回来很累,很孤独的时候,我都会想起曾经,咀嚼曾经记忆里的每分每秒,能咀嚼出蜂蜜一般甜的东西,但越甜,回到现实中越苦。我没吃过最苦的东西,但我想最苦的东西莫过于此了。如同冰与火地煎熬。我受够了那样苦的折磨,但却还是忍不住那甜的诱惑……我希望那记忆能消失掉,能掩盖掉,能被咀嚼消化掉,但它却越加地刻骨铭心,越加地难以忘掉,那苦也愈加地更甚……现在,我明白了我的猫,为什么那样安静,那样喜欢依偎在我身旁,也许它也品尝到了这苦的滋味,想找个人分享,但我不知道,这样的苦分享后,它又能淡化几分呢!
但即使这样,我和我的猫,却还依旧眷恋着那株植物……
希望它能像我护佑的多肉那样,好好地,迎着风雨,迎着浪涛,好好成长。这也许是我与我的猫,最大的愿望了!我好想我的猫,也好想……