如今已经是十一月了,距离高考的日子已经过去了六个月,一切似乎在我的心里变的云淡风轻了。还记得,高考前一个月跟男友分手后心里那种被人抛弃,绝望到底的心情仿佛就发生在昨天,恍如织梦般的从心底划过,却再也不会掀起一丝波澜。
原来,真的没有谁离不开谁,我们心中的执念在桎梏着我们前进的脚步,放不下的终究是那个自己,只有你愿不愿意,没有做不到的。现在想来,那时的我真是幼稚至极,我想来想去也只能用幼稚这个词来形容那时的我。分手总是来的猝不及防,我以为我身边的那个人永远不会离开我,即使我每次都用分手这种话来结尾每次争吵,但我始终相信他是不会离开我的,或许是他累了,或许是我太天真了,所有的结局原来早已写下,只是差个时间的参与而已,终有一天,都结束了,一年的恋情在那个烈日的季节里,戛然而止了。
我不知道当时是怎么一天天过下来的,我想每个失恋的人都会和我一样,或者,我连你们都不如,像个失败者,在爱情面前,输的一败涂地。我一直以为,我会完美的走好这一切,又或者骄傲的认为,最后该是我放的手,一切都应该在我的预料之中。
看着分手之后的他仿佛解脱了般,整天嘻嘻哈哈,跟不同的人开着不同的玩笑,仿佛这一切都没发生过,我气急败坏,像个三岁小孩渴望得到心爱的人的关注,却又无济于施,于是我愤怒,想把本不属于我的东西抢回来,我终于冲昏了头脑,做了许多至今想来都觉得很傻的事。
似乎总觉得分手后他应该还是和以前那么关注我,好像只要受到一点点的冷淡,我就会像小孩一样,去质问他,甚至用一些不堪的话来抬高我的价值。在我眼里,似乎只要用更卑劣的话去辱骂他就能挽回我的价值,显得我是多么高人一等,心中有个小人说着,嘿,原来你不是这么差的,你不是因为被甩才这样的,可是我错了,我发现周围的人都用另一种眼光看我,看一个病人的眼神。我知道,我似乎陷入了病态的世界里不可自拔了。
其实写了这么多,你们也可以猜到我后来怎样了,不过最重要的事,现在我走出来了,我很释然,也很开心,因为心中已没有怨恨,只有淡然。