我本一厢情愿的以为一个人吃饭，一个人旅行，一个人走走停停的状态
那就叫做孤独。
后面翻开大家的文章后，原来那只是我的too young too simple.
有的人在诺大的城市了一个人工作，一个人晚上回去撸猫，这都不算啥。
甚至还一个人看病，预约手术时填的紧急联系人都不敢填爸妈，那种感觉看着都心疼。
而我可能并没有足够的年纪去认识孤独，并没有足够的经验去感受孤独。
在已有的生命里，我的孤独只来源于痛经。
1．
我打小就有痛经的毛病，平时也没什么大问题，那几天总是不舒服，老在厕所里蹲着。
但严重起来的时候经常站也不行，坐也不是，躺也不舒服，睡觉也睡不着。头晕冒冷汗莫名地想哭。
还记得第一次痛经是夏天的大中午，我躺在床上冒着冷汗觉得很冷，就关了空调，过了一会又觉得太热。整个人感觉世界末日要降临了。
一个咬牙用力站了起来，干瘪的乳头被宽大的睡衣磨蹭了一下，一个刺激又带来了一个疼痛；
光着脚站在被空调喂饱的冰凉的地砖上，那股凉意从脚底窜上子宫，差点又掉回去床上。
现在已经想不起来究竟当时时哪只手捂着肚子，一步两步地蹭去母亲睡午觉的房间，用力把门打开，
只见母亲惊吓地从梦中坐起来，一下子扑倒她的怀里就开始哗哗地哭起来，一边哭一边还说：“妈妈，好痛好痛好痛。”
后来不记得发生了什么，应该是在母亲温柔的安抚下终于熟睡过去了。
2·
并不是每一次痛经都能有人陪伴，让我稳定渡过每月一场与子宫的战役。
这么多年来，我把更多的时间投资在预防如何不痛经，
但大姨妈这亲戚，性情总是防不胜防。
半年前正在家里备考雅思，一天到晚总是一个人在学习。
某一个月的几天，家里人都出去旅行了，只有我一个人在家。
清晨起来，一如既往的坐在书桌前学习，挪动了一下屁股，肚子一股暖流划过，感觉内裤变得湿湿的：
她，来了。
赶快跑去厕所，为下半身处理了一下，继续坐回去书桌前进行学习，
但我明白我清醒的时日并不长了，疼痛缓缓从子宫传出，在身体内四处流动：
脚底开始变得冰凉，双腿越来越重，越来越重，根本没办法抬起来；
额头开始泛着冷汗，浑身都觉得好冷好冷好冷；
肚子与地面引力变得更加的友好，子宫老往下掉，要逃脱身体。
为了转移注意力，随便挑了一部电影，在沙发上盖上棉被，泡上一杯热水，准备全副武装对抗隐形的痛感。
电影在播放，但我并没有看，啊，太痛了。
抱着棉被蜷缩在沙发上，双手死死地捂住肚子，但那根本不是唯一疼的地方。
全身都在散架，里面像高楼被人工爆炸，碎片向四方飘散，但怎么都落不到地面，一直在飘，一直在旋转。
我目不转晴盯着秒针，感觉时间的秒针像时针一样，每一次跳动都特别慢，怀疑是不是坏掉了，怎么就不动了，
能不能把时间拨到五天以后，那会就可以结束了吧。
阳光从斜射大厅，退到了阳台，后来已经不在阳台，慢慢天色变得昏黄，过了一会又转暗。
电影，在唱着片尾曲，我不知道这是第几部电影的片尾曲了。
热水，变成凉水，已经不再冒烟。
终于能够慢慢坐起来。
这场与子宫的战役，我勉强单独地获得了胜利。
2·
前几天月事如约而至。
那天也不知道搞什么的，钱包放在了host家里，卫生巾没带，什么都没有。
面对着一群刚刚认识的外国友人，不好意思询问，请问有卫生巾吗？
只好忍住稍微的不适，中午下课后赶快坐上巴士就回家了。
随着时间的推移，子宫疯狂地在叫腔，疼痛感越来越强。
终于回到家里，简单的收拾了一下，舒畅了一些。
为了下午有能量对抗痛感，走去了厨房刚好打开一片面包正准备进行简单的午饭。
房东SARA走过来说：“我这边没有包你午饭的，别吃。”
对，我真的忘了这件事，
在语言不通的国外，已经疼得忘记了卫生巾／月经／痛经的英文怎么说，也没有力气去诉说，只想安静地吃一片面包，心里有点生气又带着小委屈。
但当时很害怕因为曾经想吃一片面包，而被SARA不喜欢，赶紧过去说明情况，并且道歉，服个软就赶紧回去学校上课了。
那晚心情很糟糕，肚子还是疼，周围的人没办法沟通，能沟通的人都已经睡着了，那一刻在想是不是做错了决定，不应该一个人来到这么远的地方求学，在痛经的情况下都没办法好好照顾自已。
那一刻外面灯火如昼，唯有心里这盏灭了。
或许一个人的痛经真的不算什么，
如今每个人都在漫长地孤独路上，进行着独自的战役
有时或许有像妈妈温柔的手协助上路，有时只有一个人在奔跑
在这个世界上，我们不是被孤独吞噬，就是我们吞噬孤独
谁赢谁败，现在谁知道呢？
