其实，如果再给我一次机会，我还是会选择结婚。这是一道坎儿，一道我从天堂跌入凡间的坎儿。
那时每天上班吃饭睡觉逛街，日子单纯而又快乐，可是，经不起父母和亲朋好友的催促，几乎每周都奔波在相亲的路上。
忽然特别厌倦，那时就想随便找个人嫁了就好，反正是搭伙过日子。我的一个同事就是奔三了，然后跟一个认识多年的同学结婚生子了。她喜欢的人娶了别人，她就一直单身到三十岁。其实无所谓过的好与坏，只是到了这个年龄，如果不结婚生子，全世界都认为你与这个世界格格不入。她婚后的感情重点依旧没有收回到家庭。她会跟她喜欢的那个人的一家去郊游去聚会去逛街，她的感情卑微而真挚。就算她生儿育女，她依旧追随着那个她喜欢的人。反正夫妻各自有自己的工作自己的生活，只要各自安好，便是晴天。我想她的另一半不是没有感觉出来什么，只是一段婚姻维护起来不能只要爱情，更多的是综合因素，两个人的家庭，周围的大环境。爱情是什么？奢侈品吧！大多婚姻都不是靠爱情支撑的。感觉更多的可能是靠孩子。
其实所有人为什么都催你结婚？这是一代一代延续下来的风俗习惯。我焦虑什么？我能反抗什么？随波逐流吧！而且我最终目的还不是为了生孩子给所有人一个交代？而且年龄到了，生孩子似乎是为了给所有人一颗定心丸，所以就抱着那种非嫁不可的心态，开始有目的有一种视死如归的决心，然后就顺理成章的结婚了。
有人的生命中会出现真爱，可那样的几率有多少？我不知道，我只知道等了二十多年，他没有出现，我怕再等一个二十多年。所以，我认输。我在想，如果有一天我的真爱会出现，也许我会奋不顾身的去追随他，或者离婚。他来或者不来，我都在这里。可是，我必须要先完成我的使命。
不过是给自己给家人给所有人一个交代，我不是另类，我走着大多普通人的老路，结婚生子。
我既然选择了，就是打算一走到底。不死不休。
其实结婚后的一切比我想象的热闹，甚至连想都不敢想这么多。不敢想我能呕吐八九个月，每天吐了吃，吃完再吐的绝望。不敢想把自己最私密的地方每天给一群人展览甚至还要评头论足的绝望。不敢想一年三百六十五天每天睡三四个小时的绝望。不敢想几年不吃辣椒不吃零食不喝饮料的绝望。我真的连做梦都不会想到我要承受那么多心理承受能力以外的东西。
这次的导火线是他没给孩子辅导作业。放假三天，我回娘家，让他给孩子辅导作业。可是，他却因为玩游戏，出去喝酒打牌，华丽丽的把作业忘记了。
我很生气，他总认识不到自己已经是孩子的父亲，需要尽到一个父亲的责任。
我们已经奔三，可他还是像刚毕业时那样，什么也不管不顾，他的游戏，他的猪朋狗友永远排第一。
我们争吵，他嫌我大题小做，只是忘了而已。我痛哭流涕。我不知道我怎么就这么敏感。或者说，我对这样的婚姻越来越失望，甚至绝望。
可是哭过之后，生活还要继续。晚上孩子已经入睡，我独自给娃批改作业到半夜。第二天又提前一个小时让孩子醒来给他讲解错误的习题。终于把孩子送学校之后，我才得空躺床上歇一下。
我真的身心疲惫，睡眠严重不足，可是，看着小宝在地上爬来爬去，我又不得不挣扎着起来。
中午正在炒菜，小宝哇哇大哭，推着他的小推车扯着我的衣服让我带他出去透气。我无奈的抱着他去小区健身器材旁边玩了一会儿。
把小宝哄睡，抱着他回家。打开门的那瞬间我崩溃了。我忘记了关火。
我不知道怎么办，满屋子的烟。幸好没看到厨房着起来的迹象。把小宝放在门口的推车里也不敢关门，急急巴巴的拿条毛巾打湿，捂着口鼻冲进厨房，然后把煤气开关先关掉，然后排风扇打开。才又冲出厨房。
我从来没有这么慌张过，我甚至想过打110，我甚至想到如果房子点着了，我带俩孩子应该借住在谁家？当然，这只是我那一瞬间脑子冒出的想法。
烟慢慢散去，我先把孩子抱回卧室，打开所有的窗户透气。然后小心翼翼的进厨房，幸好，只是烧坏了一个锅子一盘菜。
我忽然间“哇”的一声痛哭起来。我给孩子他爸打电话，我说我们离婚吧，这日子没法过了。他淡淡的笑着说，又发什么神经，看好孩子，我现在正忙！然后，挂了电话。其实，他不过是去跟一群人喝酒吃肉。
我忽然就痛恨起这样的生活。
我们不是一个世界的人，为什么要凑合着一起生活？除了互相折磨，还能带给彼此什么？
我为什么要这么将就自己啊？这几年哭的次数，吵架的次数是我二十多年加起来的总和还要多。我崩溃过，甚至自杀过。这些都不是我想要的。跟一个自己不喜欢的人在一起有什么好的？他可能曾经喜欢过我，可是随着时间的流逝，他的喜欢呢？变成了亲情？可笑！我不爱他，就算在一起那么久，感情也只能变成亲情，而且是越来越卑微的。
情绪慢慢控制好了，想想离婚又有什么用。就当他死了，反正大事小事自己都能搞定。偶尔他还能良心发现的带一下孩子，不是吗？还能祈求什么？
如果上天怜悯我，会先带他走，然后还我自由之身。如果我没有那个命，那就算离婚，可能找的还不如这个。对，我就打算死磕到底。就当这些年我就是一个单亲妈妈就好。为什么一定要要求他改变？一个四年他改不了分毫，能指望他什么？眼不见心不烦，让他去外地上班，就这样就好。
其实这样的生活没什么不好，除了没有爱情，日子每天还不是过的丰富多彩？我有两个孩子，这辈子就足够了。从早到晚，忙的经常连思考，喘息的机会都没有。这样的日子多姿多彩，亦没有什么不好。至少我们过的充实。
其实，谁曾经不是一个公主？如果，下辈子，就让自己投胎做一棵大树，安静而诗意，看日出日落，观云卷云舒，可好？
