写些什么东西呢？想写，但似乎没什么可写的。周一开始不间断的学习，高节奏的学习也带来了我的高效率和紧凑感。然而，今天缓下来的节奏，又使我的精神陷入了滞后的状态，玩了几局游戏，学习就失去了状态。昨晚，脑子短路，MATLAB完全没有想出来，今早作了MATLAB的作业，然后玩游戏。下午，实验草草结束后，回来还是游戏，对砍游戏没赢，就困在了游戏里，RPG游戏的本身就是高耗时的。游戏容易了，赢得没有意思，游戏困难的，难赢。如此，游戏中折腾了一大会儿，走出来时，翻开书，看不下去了。又看了一部电影，一天就要结束了。状态从早上玩了游戏之后就不好了，下午的实验做得很潦草，晚上完全不知道在干什么。
当初玩游戏，是为了以后在空闲的时间能有一个娱乐的节目。现在，我学习的时间常常因为游戏时间而荒废。难道，这是一种错误。有时候觉得，我若连游戏都不玩了，那我所有的时间都将花在学习上了。可是，工作日的时间都花在学习上，又有何不可，有何不妥呢？也许，玩游戏，仅仅是为了让自己不是所有的时间都在学习。这是一种什么样的心理呢？故作姿态，结果却出不来了。实际上，一刻不停的学习，我又不是受不了，而且不仅受得了，还会因此而不断提升所能承受的，直至学习成为生活的主旋律。而我所追求的不就是这个吗？可我现在却忘了自己做喜欢的事物，这或许算是一种自我的迷失于丢失吧。失去这种东西的我，是不完整，缺少个性，没有定性的普通人。几年前不是这种人，几年后成了这种人，我在退步，或者说，还没有恢复。
前几日，隐隐的感觉到，现在的自己，什么都没有，一切都还没建立起来。我的精神在两年的折磨后，就像大病初愈的病人一样，不可能立即从病态中恢复过来。一切都需要一个过程。我的思维，我的世界，在一点儿一点儿的恢复过来。思维也渐渐的开明了，清晰了，不想一起那样浑浊而不知所云了。也开始可以清晰的认清自己和环境了，虽然还不是做的很好。因对佩杰的愤怒转为意识上对他的分崩离析，算是我进一步前进的契机。也许，我每一次的进步真的都有一个被我离开的人。曾经也觉得感情上对他分离是一种必然，如果我会进步的话。这种感觉也成了现实。
很少看着佩杰，不想看，如果现在正眼看他，我感到的是愤怒。会想着他，但扪心自问，不是心之所向了，只是一种扫尾的工作。我在进步，众人看我的眼神，还有一些细节，能感觉到变化了。但还会有低谷的，我知道。
回到今天，前两天的学习状态很好，因为有很高的学习节奏。今早还行，但下午与晚上就不行了。也许，下周开始，我当在下午实验结束选择到学校去自习。只有这样的节奏，才能让我有足够的精神支持在宿舍里学习。而那种马不停蹄的学习节奏是我所追求，在不能以破坏这种节奏为借口而去玩游戏了，伤己也影响学习的秩序。我当自惜、自爱。身体的状态，会因为精神的状态而得到很好的保护，当精神的秩序完整了，生活的秩序也就自然的完整了。而我现在的生活很没有秩序，所作所为都没有经过思考与推敲，一切都是如此的散漫与不明智。我当逐渐建立起自己的秩序，一种经过思考与推敲的秩序，而不是现在这样。就像，当初一样。我也不能纵容自己的感觉，也许对一些人的感觉很好，但事实上，这仅仅是感情与人之动物性的错觉，我当时刻的提防，当然若能有效而理智的控制，那是最好的。
