关于《非暴力沟通》如果只一句话，那就是：

爱的语言＝我观察到……我感觉……是因为……我请求……。

这本书早就听说过，一直没有去看。这次借“交换阅读”，被书友推荐了几本书，都是曾经看过或想看的，也是一种阅读的机缘。我也就随缘。

一提到非暴力这个词，就想到了印度圣雄甘地的故事。

电影《甘地传》里有一段话：人的两只眼睛，全是平行的，但却不平等看人。人的两只耳朵是分在两边，却总好偏听一面之词。人只有一张嘴，却总能说出两面话。

一张嘴，两面话。暴力则根本不说话，直接动手动脚，打架，破口大骂；而哪怕说话，有心直口快，更有一种冷暴力，比如不说话让你猜，常无表情没话说。那本书讲到的非暴力沟通，原来是“爱的语言”。

01

老公对老婆说，就你事多，你到底能不能快点啊。

如果这么说呢：老婆，孩子还在家里等我们呢，我们一起抓紧时间，好吗？

老婆对老公说，喝，喝，就知道喝，你喝死算了。

如果这么说呢：老公，你这一周已经喝了三次了，今天喝了半瓶了，我先收起下次好吧。

老师对学生：你笨死了，我怎么才能教会你呢。

如果这么说：某某，你看我们今天已经练习了五次了，都累了吧。要不你先去玩一下，休息几分钟，我们换一种方式再来？

当我们不是随意发泄情绪表达批判，而是陈述事实，是不是更好一些呢？

02

是什么蒙蔽了爱呢？书中总结告诉我们有以下几种表现形式：

道德评判，如果一个人的行为不符合我们的价值观，他就被看作是不道德的。比如，母亲因为过去物质匮乏和个人节俭的信念，对我们生活中大小事情，总是忍不住“指手划脚”。她总是闲不住，在干预着生活中的方方面面，对我们的“大手大脚”很是不惯。比如对于煮多少饭、剩菜的处理、甚至垃圾袋都不会汇集省着用。如果不理解这一点，就会每天使双方都在不愉快的情绪当中。

进行比较，生活中到处有比较，与同事的待遇和职位，与同学的发展收入，和亲戚孩子比成绩等等。数不清的比较，让我们忽视了内心真正的需要，也蒙蔽了对幸福的追求。

回避责任，我们应该对自己遇到的一切负责。可是我们常常说“不得不”和“你让我”，将责任转移推拖到了其他人身上，而忘了自己一直是自己的主人。

强人所难，我们对别人的要求往往暗藏着威胁，这意味着如果不配合，就会受到惩罚。比如要孩子做什么事情，总是说你再不我就要怎么。你做了什么，就可以得到什么等等。我们对孩子批评，正如书中所说“批评往往暗含着期待。对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需要。”

03

书中说，个人成长一般会经历三个阶段。

第一个阶段是情感的奴隶：我们需要为他人负责，让他人快乐是我们的义务。第二阶段是面目可憎：为他人的情绪负责，牺牲自己去迎合他人，会让我们觉得很憋屈、很愤怒，因为我们不再愿意为他人负责，但是我们还心存疑虑，所以态度会变得生硬。第三阶段是生活的主人：我们开始认为帮助别人是一种自由的、快乐的行为。帮助他人，是出于爱，而不是出于恐惧、内疚或惭愧。我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任，但是我们不能对他人负责。

是的，我们都想做生活的主人，做自己的主人。那为了更好的实现这一点，我们可以尝试非暴力沟通。

非暴力沟通有4要素，首先，留意发生的事情。我们此时观察到什么、不管是否喜欢，只是说出人们所做的事情。要点是，清楚地表达观察结果，而不判断或评估。

接着，表达情感，例如受伤，害怕，开心，气愤等等。

然后说出哪些需要导致那样的感受。

一旦用非暴力沟通诚实地表达自己，前三个要素 就会得到体现。最后清楚地告诉对方，希望他们做什么。

最后，如果将这本书总结成一句话，那就是一个公式，马上可用：

我观察到……我感觉……是因为……我请求……。（完）

我的给予，不是让你欠我的人情。而是我想活出，对你的爱。