午夜两点醒来，辗转反侧难以成眠，我想写一封信给你。

这几天我已经历了各种痛哭和失眠，我装作若无其事的谈笑风生，做运动，吃大餐，可我总甩不掉这个梦魇。虽然甩不掉，可我已经一点一点冷静下来。刚才睡不着，虽然我心里还是很憋闷很难过，我还是如鲠在喉，胃里像被人塞了一大团棉花，可我已经能够冷静的思考。

我在想一个问题，为什么会这样？

夜深人静，我也把思路越理越顺，并且想要分享给你听。

事情起因于那天天太热(居然是这么一个搞笑的理由……)，大家的心情都特别烦躁，我刚好穿了个很厚的裙子，整个人粘腻厚重的浸泡在汗水里，严丝合缝，非常痛苦。在这样的一种痛苦中，我才会失控把包扔在地上。其实它脱手的一瞬间我就已经后悔，我知道这样不理智，天热也不是你的错，这么做似乎把火撒到你身上去了。

你理所当然生气了，这很正常。我猜你一定觉的我无理取闹到了极点，真是讨厌极了。

后来我回到宿舍换了衣服，冷静下来之后就很后悔。事实上我刚到宿舍就向你道歉。我很后悔。

到这一刻，一切都还只是一次普通的吵架而已。我还是很想求你原谅，真诚的希望你能大人不计小人过。

所以晚上你睡醒说你还在生气，你说你很郁闷要通宵打游戏的时候，我把这些全都归咎于自己(当然，你这么说给我听，大概也是这个意思)。我马上决定要打电话赔不是。电话接通，我的每个小心翼翼的对不起都没回应，你沉默，大概是生气或者不耐烦。偏偏该死的手机信号那么差，你终于说了一句话我却听不清。真该死啊，我奔向楼顶，希望能找个好一点的信号。就在跑向楼顶的路上，电话却猝不及防的挂断。在一片黑暗里，我看着空白的手机屏幕，内心茫然失措。我似乎是犯了一个不可原谅的错误么？正茫然间，你发过来微信，说要我微信说。

我内心酸涩，愧疚，难过，后悔，我觉得你似乎已经讨厌我的声音，讨厌听到我说话。我想了半天，实在说不出来一句话。一个被讨厌的人，说什么大概都是错的。果然，很快我就等到两个字，“拜拜”。

我楞神了半天，不知道这俩字是什么意思，是分手的意思？还是此刻不想和我说话？拜拜？我只觉得心很疼。不是心理的，就是生理的疼。我切身体会了一把，什么叫做“恶语伤人六月寒”。真的是又疼又冷，茫然无助。这些话越是从你越爱的人口中说出，越是令人感到字字诛心。

你一定又要笑我敏感脆弱了，可是我到那会儿都还只是一个普通的，陷入热恋的女生而已，听到任何爱人拒绝性的话语，她都会觉的天要塌了。

我怅然若失回到宿舍，忍不住咬着被子大哭一场。说起来还多亏了你帮我买的这个床帘，艳玲看不到。我以为哭累了，睡着了一切就过去了吧。

没有过去。事实上我难以控制的想起了很多次求你原谅的自己。在博学园门口，在图书馆楼下，在我给你一遍一遍打电话却听到“您拨打的电话已关机”的宿舍，我都是这么丧失所有自尊的哭着或者哀求着求你原谅的。我将你看做生命中不可分割的部分，深深地爱和依恋着你。我和你分享之前人生所有秘而不宣的隐痛，我将你看做爱人和长者一般。这么重要的人，我当然很怕很怕会失去。

我确实有很多无理取闹的时候，我也 常常心情不好。但我一直有在努力。我心情烦闷的时候怕你不开心，绝大多数时间我都忍，我努力开心一点。这在以前的我看来真是彻头彻尾的傻缺行为。哈哈，你不知道我以前有多骄傲洒脱。想哭就哭想笑就笑快意恩仇是我的人生信条。

陷入爱情的女人都是智障，真的，失去了鉴别真伪的能力。通常会相信男人们说的你可以在我这里作一点，我会包容你啊之类的话，就真的毫不掩饰自己的情绪。而事实上真的能包容他人所有情绪的人是不存在的。世上没有救世主，也没有无条件的爱。这是我的错，我高估了人类的爱。

言归正传。一直到刚才，两点钟醒来睡不着的时候，我借着静夜，想明白了这个困扰我很久的问题。为什么每次都是我错，为什么每次都是我乞求原谅。除了谁爱的更多的论调，难道就没有更加科学一些的原因么？

我思考的答案是，可能问题出在交往模式上。一段亲密关系要想保持和谐，是需要平衡的。即两个人处于同等地位上，是平等独立个体的爱。但其他方式也不是没法平衡。当一方成为主导者的时候，另一方就是个低自尊的从属者，那么使不平衡关系平衡的唯一方式是主导者在获得操纵快感的同时也要让渡一部分自尊。

我们更像后者。因为我的问题，我将你看做爱人，更如同父兄。你一直是这段关系的主导者。骨子里是直男的你大概是享受这种主导感的，这保证了你在每次矛盾中的绝对正确地位，所以我会认为每次都是我错。可关系要想平衡，你也需要让渡一些东西，比如矛盾的时候主动提出沟通，主动哄哄我，也就过去了。

你看，我如此难受的原因已经这么明显，你大概也能看出来了。即你在获取主导和绝对正确地位的时候，却每次都要我主动沟通，寻求原谅。这让低自尊的我在几次拉锯战之中消耗殆尽。

我相信任何一个矛盾争吵都不可能是完全单方面的错误，可每次都是我单方面的反思和承认错误。你会在我哭的时候说一些对不起之类的话，可你自己也知道你并没有真正觉的自己有什么错。或者你也反思了，可是并没有告诉我，我对你的心理活动并不知情。

以上就是我的分析和思考，下面说一些感性的话。

在看到那句拜拜的时候，我知道你的真实意思一定不是要分手，可我的第一反应却是。这不是不信任，这只是下意识脑海里的最坏反应。

都说人死之前会极快的在脑海中闪现生平往事，一段关系快死的时候可能也会这样吧。我以为我们的关系快要结束，不可避免的回想很多当初。

在学活门口充满宿命意味的初遇，校车上相谈甚欢，西门一碗极难吃的肥肠粉，东门好吃的披萨和牛排，从你的全世界路过，协助跑时忐忑牵起的手，一个一个剥开的栗子，从我手里接过的各种包，寒冷冬夜揣在你黑色大衣里的手，一个特别厉害的摄影师，很多耐心的讲解，健身房和羽毛球馆流的汗，在你怀里放声大哭流的泪，你进入我身体时候我的痛和开心，躺在你怀里的满满安全感，很多很多的抱抱，还有很多很多吃过的美食，走过的地方。

这些都彻底的改变了我的星轨。

我平时自嘲忘性很大，很多事情不刻意去想记不得。可是在那一刻，我发现我什么也没忘掉。怎么可能忘掉呢，你是我迄今为止生命里面除了父母之外最重要的人。你让我了解爱是怎样的一个滋味，它是多么的混合着幸福和酸涩，却让人欲罢不能。

说到底，你我都不过是偌大世界的一个凡人罢了。都有很多的毛病和缺点，都有很多的不如意的事发生。但爱的伟大在于让两个毫无血缘关系的人能像有血缘关系一样不离不弃，相互慰藉而渡过漫长渺小人生。

真的，我热切的希望着，能与你携手走过今后人生的人，是我。那样我们可以共享人生的巅峰时刻，也共同抵御平凡岁月的刀光剑影，相互扶持，忠诚相爱直到生命最后一刻。

但是如果不是我，我也将永远感激我们的光锥曾彼此重叠，而你永远改变了我的星轨。纵使再不能相见，你仍是我所在的星系未曾分崩离析的原因，是我宇宙之网的永恒组成。

yours,

心碎的宝宝