「锲子」

为着自己的成长而制定了写作每日觉察日记的任务，本着高效的目的只写事件，感受，情绪，觉察这些要素，久而久之就颇觉得无趣了。有些事情终究是急不得的，讲故事这件事就得慢慢来，故事中自有它的能量，提炼后的干巴巴的文字有什么生命力了呢？

跟着乔伊斯老师体验故事的能量，我深信每日所发生的都是生命的馈赠，前几日，我得了一个大大的馈赠，被单读里的打烊电台的故事感动的泪流满面的，于是有了晚安杭州这个主题的构想，每日的故事慢慢道来，可能缺少格式章法，但真实的生命自有它的力量，故事遇着不同的人开着不同的花，无需讲故事的人费心，只要慢慢道来就好了。

于是每日的经历、浮现、杂念零零乱乱的就这么铺陈开来，在晚间时分更新出来，以作为我自己生命轨迹的印证，若有缘被谁读了去，惊起些许的涟漪，那就是缘分匪浅的事情了

「正文」

昨晚睡觉突然有一刻心脏被击中似的惊醒过来，恐惧涌上心头，不知道那一刻身体内究竟发生了什么，一夜再难睡的安稳。

上午按照计划去加油，买菜，回到家开始第一次制作麻辣豆干酱，自信满满地开始，狼狈不堪地结束，虽然也是炒出了一碗酱，但味道和过程都远远未达到我的期望，于是失望即刻涌上心头，连打扫战场都丧失了兴致。我是这样的一个人，对未知充满好奇，又不太能面对挫折和失败，花费了时间就要达到某种特定的结果，否则就会无比懊恼，产生还不如不做这个的想法，这大概就是一个平凡人常有的内心独白吧。

一直以来我都在让自己学着去慢下来，真正意义上的接受时间是有限的，我所能做的事情也是有限的；我知道此刻的我还没真正接受这些，在我的潜意识里依然相信可以通过赶工节约时间去争取完成更多，这种认知的失调常常让我痛苦不堪，因为节约时间赶工必然带来焦虑，同时也会给事情完成埋下不完美的隐患，失望则更易出现。

习惯是挺可怕的事，我已经有点习惯用价值去判断事，用资格去看待人：看文史社科专业书是有价值的，看小说是没有价值的；做工作是有价值的，做家务是没有价值的；挣钱是有价值的，不挣钱是没有价值的；喜爱朗读是需要有声音条件的；喜爱跳舞是需要身材条件的；诸如这些种种，让我常常陷入低落和退缩的假设，也令我十分痛苦。好在我的攻击是对内的，它使我把这些全部的枷锁都指向自我内部，而非攻击他人。咦，为什么我要解释这句话呢，可能是怕看到这篇文章的人会因为我的种种而讨厌我吧，实际情况是，根本没有这样担心的必要呀。

自由创业半年了，幸而有先生的包容和支持，我其实并不需要为生活费担忧，但我依然感到不安，十分的不安，我的那些个前提假设每天都在折磨着自己，我的那些评判每天都在鞭挞着自己，我已经十分厌倦了这样的一种焦虑和自我折磨，生命是需要活力的，是积极的，而非自我限制的。可是苦于没有好办法解决，我想要书写，但是一直都无法下笔，我翻看着自己好多年前写的东西，苦思着为何我再也写不出哪些东西了呢？

终于有一天我想明白了，我是带着功利心让自己书写的，我似乎在书写面向大众的产品，为此我会躲在文字背后，绞尽脑汁的想着大家都爱读什么，而不是我想写什么；不，这不是写作，不是读者再选择作者，而是作者在选择读者，我只能言我能言的，即便如此尚且无法言明道清，更何况去言哪些应该言的呢？人终究不是什么都能做的。

就在昨天，我不小心听了一段广播，广播中一个带着浓重南方口音的画家在表达着自己对绘画的热爱，她是这么说的“我找到了绘画，绘画能让我体验到生命没有时间的感觉，也许我暂时是在做这个梦，但是我愿意把生命用在这件事上，不觉得浪费... ...我知道我在做什么，我的一生中能做的事情很少，我不想改变世界我也没有能力改变世界，我只是想慰籍自己的生命，我希望是更美的，希望自己的生命是更美的，我希望我用绘画表达出很诗意的很含蓄的，用我的语言可能没办法做到的那么美的，但是我用笔就可以抒发我内在的情感，我内在的对这个人间的无限的渴望...“

这段广播就这样和我不期而遇，我虽不认识这位画家，但我看到某种通透和敬畏的思想，这正是我欠缺的，正因为缺少这份通透，所以会被欲望控制。我想昨天半夜的那场心脏被击中的奇遇体验，是否是对昨天这场偶遇的纪念呢？

今天我经历了期待，执行，失望以及失望后的自我整理，来到了下午的这个时间，我迫不及待的打开笔记本，敲下今天的文字，这就是我一直想书写的东西，我并不为谁而写，我为我自己而写，同时，我选择一些人在未来通过这些文字与我相遇，不知是不是你。