一

小的时候，我是个想法很天马行空的女孩。第一部痴迷的电视剧是李若彤版的《神雕侠侣》，经常看着武功高强，气场强大却又超凡脱俗的小龙女出神。

因为在我心中，她就是内心强大的代表。小龙女的名场面：第一次出古墓，从天而降，气宇不凡，翩翩白衣。这一幕如果能打分的话，我给打1000分。

此乃真女神。我的心里默默地想。

女神除了美貌，最让人痴迷的是她气定神闲的谈吐，还有从不苟言笑，目空一切的气场。就算泰山崩于前，她也从容而色不变。至少也得是经历任何大场面都能谈笑风生，目光坚定而高冷，而不是紧张到手心冒汗。

我被这些想法蛊惑着，一遍遍过小龙女的每一幕，翻烂金庸原著，对着镜子一遍一遍学习小龙女说每句话都坚定而不仓促：

“人人都要死，那也算不了甚么。”

然后，我的内心强大了吗？

并没有。

二

大学，我开始接触各类鸡汤贴，譬如《马云告诉你：努力做一个内心强大的女子》。

文章里说，内心强大的女子大都有精致的打扮，因为她爱自己。

于是我开始学习各式各样的穿衣搭配，以《纸牌屋》为基准，翻遍各大时尚博客，衣柜里换上清一色的黑白灰，开始尝试各种深色且剪裁干练的西装和衬衫来搭配。

虽然看着路边穿普通牛仔裤和T恤的女孩还是会短暂羡慕，但随后又会觉得自己气场肯定比她们强大不少而暗喜。

然后，我内心强大了吗？

并没有。

三

十年前，我刚刚考入市里的重点高中。常常因为初中基础不佳成绩中游甚至偏下，外表也灰头土脸不自信，没人注意我。我且过着沉默而安静的日子。

直到有一次被化学老师开了玩笑，因为初中教科书的不同，我在考试中出了丑。

“某某居然能给氧标了个正十价，可是卷面成绩都没有你标的化合价高”。

全班忽然非常默契地哄堂大笑。

那一刻世界寂静了，我只能听到自己低头攥紧拳头的声音。下了课，还是有同学不停地借梗开玩笑。

我开始拼了命地学习，而且我是那种非常能对自己下毒手的人，凌晨三四点清洁工的扫帚划过沥青大道沙沙作响的声音，我每天都能听到。

后来，我的各科成绩一路飙升，速度快到被老师怀疑作弊。我依然默不作声，成绩稳定了一年后，我发觉大家对我的态度变了很多。

我记得每一个在我落后时嘲弄我的同学，且享受一个个超过他们的快感。

虽然也没能成为精彩的绝杀NO.1，但也像初中一样混进了年级前十。渐渐地，我讲话的声音都大了一些，默默享受同学每次看名次表时惊讶而复杂的眼神。

每一次考试我都想要考好，如果有人照相的话，考试的时候我的眼睛里一定冒着火，感觉自己内心特别强大。

然而，一次意外生病，我错过了所有考试，全部科目记零分。因为学校每次考试都是按照名次来排，这次我坐到了年级倒数名次的班里。试还没考一半，教室里除了我之外的学生全部交了卷。

连监考老师都盯着我说：“你写那么多有用吗？”

我发现曾经那种熟悉的，某种混沌物体涌上喉咙的感觉再一次来了。

面对老师的误解，我依然手足无措，懦弱地争辩不出一句。手里的笔越握越滑，直到字都糊了。一瞬间，往日的成绩不再成为信心的来源，而是无奈和沮丧的突破口，这时我才发现，原来我的信心和强大是寄托在了往日的进步和排名上的，并不是来源于内心本身。

四

大学时，我一直用一部怎么也摔不坏的诺基亚，我觉得它十分好看、皮实，最关键的是，早晨闹铃的声音特别大。

突然有一天，从网络到生活中，苹果手机一夜之间变成了高富帅白富美的标签，我也常看着人人网上别人蓝色的“发布于苹果客户端”感叹。

没想到寒假回家后妈妈说要给我换手机，我要求买一部iphone4。

然后，在一堆安卓机和诺基亚中，我拿着苹果手机，感受到一种微妙的小得意。就像高中一开始默默无闻，然后让那帮曾经嘲弄我的老师同学全部目瞪口呆一样。

就是这些很微妙的东西，叫人摸不透，叫人思来想去。

直到潮流退去，我才发现苹果手机那么贵，为什么不买一部心心念念的单反相机？我这才发觉，过去我偏执的，都是些没什么意思的小东西。

有些人爱用外在的物事来定义你，可那是真正的你么？你活着，不是为了给他们定义的，因为你就是你啊。你年轻过，你努力过，你虚伪过，你也赢过，每一个都是你。不要让外在的东西把你局限住，当你的心是自由的，当你真正认可了你自己，就没有什么能把你困住了。

《心经》中，我很喜欢一句：

“是故空中无色，无受想行识，无眼耳鼻舌身意，无色声香味触法，无眼界，乃至无意识界。”

我觉得，它并不是让我们跳出红尘，而是劝诫人要认清自我，明晓本心。

什么是内心强大？

“心无挂碍，无挂碍故，无有恐怖。”

五

后来，我来到人生的考场。

这一次，我不再是为了人前的光鲜，也不是为了赢。

我开始不再患得患失谁赢谁输，我会积极应对每一道生活的难题，实在克服不了的，我选择绕开它。

我不会再用人群中各式各样的排名来证明自己，不是因为证明不了，而是这道证明题本来就是否命题。

对于生活中的成败，我认真过，努力过，拥有过，也正在拥有着，这就足够。

在这样的心态下，我享受到从未享受过的乐趣。

对于竞争对手，我会善意叮嘱他规则，在会议上发自肺腑地称赞他，然后在他目光里读到一丝讶异和内疚。

遇到曾经伤害过我的人，我会告诉他不要放在心上，我早就忘记了。因为我真的忘记了是谁，只记得那件事教会我的道理。

遇到想让很难缠的上司，我不再念叨，明明是你的活，全给我干也没见得加工资！而是认清这是一次机会，我不是不得不做，而是必须要做好。

与原来不同的是，我不再满脑子想着内心强大，而是专注于事情本身的样子。

遇到了很厉害的人，我会真诚的赞美，如果事情没有做成，我会想这次没做成的原因是哪些，有没有改进的办法。找到一本很喜欢的书，我会非常愉快地推荐，看到一碟美味的菜肴，我会大声地对老板说“真好吃”。

我知道自己其实就像个小孩子，有时敏感而固执，有时又特别地宽容而悲悯。其实我的内心并不强大，因为我经历过了，我愿意而且乐于与自己和平共处。

我感受到了发自内心的快乐，这是痴迷于修炼和卧薪尝胆所感受不到的。

不知道为什么，也是在我渐渐开始不再苛求内心强大的时候开始，我的生活渐渐步入了正轨。

我享受每天和优秀的同事公事，喜欢清晨看一小会儿古书，听着自己喜欢的歌感动地流泪，毫无顾忌地在7-11门口幸福地吃一碗车仔面，也渐渐有了一些能让自己称赞的小成绩，也深深地明白这本是水到渠成。

现在，如果你问我如何才能内心强大，我还是答不出来。

但我只能告诉你现在的我：

不再想扼住命运的咽喉了，也不再想如何才能内心强大了 。

我只想努力认真做自己。