和W先生分手已经三年时间，想起之前的那些日子，总是恍惚的觉得有些许的不真实。有句话怎么说来着？三年时间，就算是守寡也算是仁至义尽了！很显然的，我们并没有做到和平和平分手，而是分道扬镳，各奔前程。
和W先生初识于青葱的中学时代，额，怎么说呢，还处于早恋阶段，一旦发现立马扑灭的那种。而且我们的相识并不算浪漫，高中的时候我还属于比较呆的类型，对于感情比较迟钝，文理分科我俩一个班，他和我同桌，那个萌萌的胖宝宝之前是同班同学，以致于他每天跑到那个女生座位上和我谈天侃地却被我误认为他在等我同桌，还热情的把我同桌找回来。
后来的事情就水到渠成了，本以为都是孩子过家家的游戏，谁也不知道俩人居然就这么牵手走过了三年。
他是体育生，每天在操场上流汗流泪，而我还属于有点文艺的二逼青年，虽然学习成绩不咋地，但依然很认真的在教室里奋笔疾书。第一天在一起看他去训练错过了英语课，便认真的把英语老师的重点写在一张纸上让他务必补上，全然不知他训练回来累到趴在桌上呼呼大睡了整整两节自习课最后一节课才慢悠悠的醒来迷茫的眨着小眼准备对这些作业左右开弓。
他是个内心住着一个小公举的山东大汉，而我是个表面狂野内心细腻的女汉子，经常会生出:他怎么生气了、他怎么又生气了、他又是为什么生气的感慨。一直以为我俩是两个不在一个频道上的青年，肯定连一个月都不会坚持下去，可最后的结果却出人意料。
我开始容忍自己的乌龟性格，之前总是别人欺负我也不会多说一句的烂好人类型，和他在一起后，他总是小心翼翼保护着我不让我有那些小失落。而我，没事书写一封长信，表白一下内心对他的欢喜，让他的小公举心可以更加雀跃。日子不咸不淡，他因为我变得安定而让人放心，我因为他开始慢慢喜欢上那些充满活力的运动。
就样，高考来了，考试，报考志愿，直到两人在一个城市，开始畅想着未来。
本以为日子会不紧不慢，朝着自己最希望的方向发展，直到有一天，我觉得世上所有男人都会，他却不会犯的错误摆在我的眼前，我呆了，愣了，傻了，如同坠入了黑洞。而他，一脸懊悔的发誓一定改过却始终在重复相同的错误。
无尽的争吵，直到有一天我连争吵都懒得张口。躺在异乡宿舍的床上，我闭上眼睛一副疲惫的模样。这是你想要的爱情吗？难道在以后的日子里你愿意一直忍受这样的事情？
我扑通一声从床上坐了起来，理智告诉我，我很爱他，可我却不能忍受一份不完整的爱情，也许有人喜欢厮杀到最后一秒，胜者为王之后才能happy ending的感情，而我，却只想要一份安安稳稳。
分手之后的一年里，并没有那么平和。吃饭的时候会想起这个菜他最爱吃，去超市会下意识拿起他爱吃的水果，连旅游都要避开我们之前约定的地点。
我以为他是这个故事的胜利者，毕竟，在我心里他是那个犯错的一方。我把所有的大学时光全都交给了快餐店和各种兼职，一直想通过忙碌来遗忘这段痛苦的时光。我避开所有的同学聚会，把他加入连共同的朋友都很少联系，谁又知道彼此的消息？
天下没有不透风的墙，更何况是在分手之后疯狂找我的人。我换了号码，就通过没有换的社交方式找我，我拒绝，就千方百计从朋友那里打听我，我暑期兼职他打听好把路线要求发给我，直到有一天筋疲力尽，我郑重其事的打了一个电话把他一顿臭骂。
后来的后来，我们再也没有联系，我听说他换了一打的女朋友，我听说除了泡吧和打游戏他几乎不去上课，我听说他那些也仅仅是我听说。
分手之后的我们，已经如同两个陌生人，而我，始终对于最后的分手理由而耿耿于怀。我可以他直白的和我分手，而不能忍受这样狼狈的让我仓皇失措的说出分手。
再这个世界上每天有无数的人在说分手，而我，却始终不肯接受我们分手的现实。恨过哭过，骂过打过，直到有一天，我幡然醒悟。
爱情这个东西，从来不是一个人的游戏，你痛的死去活来，也许他也在痛苦的边缘，爱或不爱，感觉这种东西谁又能说得清，无论你爱与不爱，最后分手之后，我们都将是彼此历史的尘埃。我们总在恋爱的时候计算着胜负，不肯有丝毫退让，哪知道，感情从来不分胜负！
他给我许了一个五年之约，我一笑而过，谁知道五年之后彼此会是什么样子？毕业之后，我拎着行李离开了那个城市，没有回到彼此的故乡，成了一名名副其实的北漂。即使我们都约定回去，那也是从前的故事了。
分手这件事，就是一个分割线，把我们之前的联系切的干干净净，也许有一天他真的变成了我想要的那样。但是who care，也许我也转角遇到爱了呢！
