今天晚上，项目部聚餐，喝了不知到多少之后，脑子里不经意间又闪现出很多想法，我一直认为自己是一个乐观的人，但同时我好像又是一个彻头彻尾的悲观主义者，我不知道为什么这两种截然相反的情绪会同时出现在我的身上，我这样想，我可能就是一个矛盾的人，我一直把自己的人生比喻成一段长长的隧道，最近这种想法，不止一次的出现在我的脑海中，怎么都挥之不去。为什么比喻成这样，大家可能也能理解，什么是隧道，两头有光，中间黑暗，我看到了光亮，然后我义无反顾的冲入隧道，然后呢，我努力的奔跑，努力的奔跑，但是我明明能够看见光亮，但是怎么就是到达不了，这个隧道太长了，比我见过的任何一个隧道都要长。最近的工作生活状态我把他形容成没有星星的夜晚，可能到了这里，我已经在传播负能量了，我是一个乐观的人啊，我不知道为什么，我真的看不到一点光亮，曾经无数次，我一直在想，我必须要让自己的心彻底的冰冷下来，是那种彻底的冰冷，无数次这种念头出现，内心总会不自觉的冒出一句话：从今以后，我只为一个人活，我是真的真的不想再为任何一个人付出了。最近一直读的一本书就是卢思浩的《离开前，请叫醒我》，这本书是一个由不同人的故事组合起来的，可能最让我印象深刻的就是这么一段话：我们都在想哭时假装开心，在黑夜里等天亮。我们都害怕一个人离开，想发设发取悦她，到最后才明白取悦太累，彼此舒服才最合适。还有这么一段话：有时候人就是这样，遇到再大的事情都自己扛，忍忍就过去了，听到身旁人的一句安慰就瞬间完败。让我一个人待着，不要安慰我。成年人的崩溃，真的就是一瞬间，我们都在努力的生活，但是我感觉不到生活给我的一点点安慰。最近真的是特别的丧，没有来由的丧，我不知道为什么，我感觉最近的压力好像真的要把我彻底的压垮。曾经我也是一个那么能安慰别人的人，怎么到自己这里就没办法安慰自己了呢？我不断地给自己心理暗示，我可以，我能够坚持下去，但是这一次的心理暗示无论如何也不起作用，今天晚上和一个朋友聊天的时候，我真的不可抑制的哭了，我不知道上次哭是什么时候，我只记得已经很久了，聊天的时候，我无数次的哽咽，我不知道今晚为什么会情绪爆发，可能真的压抑自己太久了，我的上一篇文章还是，坚持一定很美，到了自己这里，没想到是最先坚持不住的。是不是感觉有点可笑。最近一直在读罗曼罗兰的一些句子，在上一篇文章中，我写到世界上只有一种英雄主义，那就是认清生活的真相，你仍然热爱它。最近辞职的念头好像特别强烈，我不知道自己还可以坚持多久。我是一个自律的人，我可以为我自己定下的目标不断地奋斗，但是不知道为什么最近的我真的有点累了，是那种心灵上的疲惫，我特别渴望有一个人可以和我聊聊天，但是我又真找不到，人们都太善于伪装自己了。我感觉我真的挺孤独的，在这个旅途中，我找不到可以说说话，谈谈心的人。人生的前半段的旅程，我一直在拼命的奔跑，马上就要奔三的人，我还是看不到自己的未来，昨天晚上，我把毛不易的歌曲又重新听了一遍，直到深夜的一点钟，好像还是不能入睡，相比于第一次听到这些歌曲，这一次共鸣格外的深。可能歌曲就有一种独特的气质，让你一遍一遍的听，但是感受又都不同。我一直认为故事是一个人经历的体现，【平凡是大多数90后】最真实的写照，在这个高速发展的社会里，我们在不停的失去，但同时我们也能够真正的明白那些是真正无法改变的。我们在不断地适应这个社会，但同时我们也在不断地失去。不能想的那么多啦，睡个好觉吧，我希望明天的自己是一个满血复活的自己，虽然今天得自己确实有点丧，对不起，不能够说只有一点丧吧，长久以来压抑的情绪，在今天这样一个不算特殊的日子里，彻底的释放出来，从今往后，你要疯狂的爱你自己，暂时性的封闭自己吧，人生的道路上从来都是孤独的，只是有的时间长，有的时间短。加油吧，明天依然要热爱生活，坚持不下去的时候那就在告诫自己一下，我可以坚持的住，现在的生活算什么，明天太阳升起的时候就又是元气满满的一天，在努力一下，我还可以，一定要成为一个谈吐得体，温文尔雅的人，一定要成为一个让自己满意的人，一定要成为一个腹有诗书气自华的人，一定要成为一个无限热爱生活的人，一定要成为一个可以让将来的另一半心安的人，一定要成为一个永远充满希望的人。

加油，我最亲爱的自己！