嗨，我是Eric！

最近有很多姑娘找我做咨询，大多数都围绕俩人儿在一起后“吵架”和“道歉”的问题。

有人问“为什么总是和男朋友吵架？”

有人问“为什么吵架后男朋友不来哄我”

也有人问“怎样才能正确处理吵架？”

“不吵架”固然是最好的，谁都希望在情感关系中和和睦睦，我听过一句俗话“打是亲，骂是爱，不打不骂不相爱”话虽土气，但理儿正。

一. 沟通是前提

一段情感关系中，必定少不了摩擦和争吵，也这是因为这样，感情才会不断的磨合，趋向更好。

所以，

有了争吵，

就要去解决，

沟通尤为重要。

在情感关系中，沟通是重头戏，但也绝对是一个技术活。两个人在一起，要建立良好密切的情感关系，实现长久和谐、共同生活目的，沟通是必须要做到的。

尤其是俩人出现矛盾时，没有什么比拉个小板凳坐下唠唠更为稳妥，双方只要有一方能够理性认真的解决这点儿小矛盾，事儿就不会闹大，懂得该做什么事儿，懂得根据对方的情绪反应调整自己行为，这样的恋人或者夫妻，感情就才能够得到健康的发展和延续，也才能算得上是成熟和稳定的。

当然，很多年轻小情侣血气方刚，耐得住性子的少，一有矛盾，瞬间一吹胡子二瞪眼，吵架必将爆发，把原本可以沟通好的事情，推向了另外一个高度--吵架

不过话说回来，吵架其实也能算得上一种另类的沟通，我见过太多的情侣越吵越好，也见过不少情侣吵的火冒三丈，最后分手。

吵了，想和好，那必须得一方出来道歉吧，但道歉的学问可就大了，正确的道歉会让当下的问题得以解决，但错误的道歉还会东窗事发。

所以，接下来，我就来讲讲怎样的道歉才能算的上好的道歉。

二．男人和女人是看待“道歉”的区别

很多时候，吵完架的小俩口，一个比一个倔，一个比一个有理，你不道歉我也不道歉，Who怕Who？

不过大多数时候，过上一俩天，总有一方会跑过去道歉。

接下来就说说男人和女人是怎么看待“道歉”的。

男生本来就是及其理性，吵架后，对男生来说，只要把对错分清楚了，那架就吵完了，也就会立刻平复情绪。

女生却截然相反，女生及其感性，而对女人来说，如果情绪没有平复，那么谈对错毫无意义

先来说说女生，其实很多姑娘纠结的不只是这件事情对错的问题。

简单来说，女生生气，不全是因为对错，甚至和对错没有关系。男人追求谁对谁错，再去考虑要不要道歉。

所以让男人道歉，有俩个目的

1. 让你消气

2. 解决问题

很多男生吵架后会想：明明不是我的错，干嘛非要我道歉；但其实姑娘要的不是确定谁的错，而是要男人承担起哄的责任。

接下来具体讲讲道歉的三个阶段。

男人为什么不肯每次都来哄你？

——这里有个心理学原理，叫前因变量

吵完架后，有很多预判是男人的前因变量，我举一些例子：

譬如他觉得来哄你之后，就显得自己做错了，会特别委屈。

譬如他觉得我是一个大男人，我怎么能去哄一个女人呢？

譬如说他每次来哄你，最后还是被你数落一顿，就觉得哄你好累啊，又没有什么好处。

你看，太多的预判，导致了男人懒得来哄你

但是不要担心，之所以这些都是前因变量，所以都是可以改变的。

我们需要做的就是在日常生活中，慢慢的改变男人的认知，让男人在吵架后条件反射的要来哄你。

具体方法是这样的：

首先，要在男人的认知里，把道歉和哄切割开来。

因为如果每次都是道歉的话，男人的前因变量就会起作用，他就会觉得他每次都来道歉相当于他每次都在认错，但认错就肯定要先分谁对谁错，所以不要在意叫什么名字，道歉也好，认错也好，哄也好，反正都是为了哄你开心嘛

你平时看电视的时候，读小说的时候，看到电视里、书里有的男人吵架之后哄姑娘，你就要特别标出来去给你的男朋友看。

你看哈，那个时候就你不是让男朋友道歉，而是告诉他：你看，吵架后是需要男人先哄姑娘的，然后才能讲道理，这就是切割。

男人认知中道歉就是讲道理，但实际上，让他知道讲道理之前得先有一个场景，叫哄

这个时候如果你直接说因为我是姑娘，你是男人，所以你要哄我

这就LOW了，这就是给女人丢脸了，男人会觉得女人太肤浅，太浅薄了

你千万不要这么说，正确做法是这样的：

我教你一条，绝对让你男人听了服服帖帖的。

你就告诉他：男人和女人思考问题的方式因为生理的不同，所以不同，男人在思考的时候，往往会直接进入逻辑判断，而女人会前置一个情绪判断，也就是说，我们女生是先有情绪，在情绪没有平复之前，是不会去理智去思考的，那么不管吵架谁对谁错，你作为我男朋友，是不是有责任来平复我的情绪呢？而且你也是唯一一个有资格来平复我情绪的男人。

至少这段话把“哄你”这件事情，从道歉里面切割出来了，并且改了个名字，叫“平复你的情绪”。

是不是一下就听起来特别有道理了，所以这种对话一定要多几次

反反复复的给你男朋友注入永久记忆，那就是在讨论问题前，他必须要先平复你的情绪

这是必不可少的步骤。

那除了让他有提前的认知感知外，我们还需要给他实际场景的强化。

男人不愿意哄你的重要原因是，他觉得哄你不仅没用，而且还累，这就是因为他曾经尝试哄你，但你没有给他正面强化的原因。

举个栗子

当你们吵架了冷战了，然后男人终于忍不住来哄你了，这时候，你该怎么办？

很多姑娘说：我还在生气呢，他来哄我，我才不理他呢继续冷战。甚至再吵一架，或者非要这个男人立刻认错道歉补偿等等

你这是在做负面强化，是这样做只会让男人觉得你让他的利益受损。

换句话说，经历几次之后，男人就会发现他只要一来哄你，他利益就受损，他肯定不会再来哄你了，对吧？

所以我们要做正面强化。

譬如你们吵架，确实是这个男人不对，但是他主动来哄你了，这个时候你绝对不能让这个男人受更多的欺辱，反而要及时的平复你的情绪，不管是原谅也好，还是进入解决问题的阶段也好，都要让这个男人看到，他哄你这件事情是有好处的，每次给他好处就是正面强化，而且你必须要强化这种认知。

譬如，当他来哄你的时候，你一定要告诉他：虽然事情是你的错，可是你记得了先来“平复我的情绪”，所以我决定原谅你，你看，你一定要说一遍，，我决定原谅你的原因是什么，这是明确的指出了，你原谅他的原因是他能记得来平复你的情绪，那么下一次他就会牢牢的记得，平复你的情绪是多么的重要。

但是更重要的是什么呢？

就是你让你的男朋友找到了一个搞定你生气的方法，这里我很建议大家使用“破涕为笑”强化法

什么意思呢，就是当你们吵架的时候，你会开始哭，如果男人不来哄你，就一直闹下去，哭下去冷战下去，但如果他要哄你的话，不管多拙劣的方法，一定要破涕为笑，你瞬间就阳光灿烂了，让他有一种只要哄你就能搞定你的假象，这种假象被男人牢牢记住，也就是说当你们吵架之后，他就一定会用哄你的招数，他以为他是在套路你，其实是你对他的一个认知强化。

因为破涕为笑是一个强烈的情绪转变，是什么导致这样的情绪转变，男人一定会牢牢记住

所以用几次破涕为笑，让你看起来很好哄，当然了，如果你被男人一哄就好，那就真的是被他套路了。

还记得吗，吵架后的道歉分为三个阶段，吵架后的道歉氛围三个阶段。

第一个阶段是哄，如果没有第二个阶段只有第一个阶段，最后你会发现自己真的很好搞定，而且男人也很难改，所以不能这样。

为了让吵架后的道歉有用，我们必须进入第二个阶段叫总结

重演一下场景哈，俩个人吵架了，然后男人来哄你，虽然你被他哄的很开心可心有不甘，于是你就说，以后你还这样吗？男人肯定说我以后不这样了，然后你们俩就和好了，但是过一段时间，男人就会重新犯错。

为什么？

因为在这个对话当中，男人根本不知道什么是这样，绝大多数男人在承认错误和发誓再也不犯错的时候，根本没认识到自己究竟错在哪里。

当然哄你就是为了搞定你而已，让你不再生气

当然也有一些姑娘学聪明了，会主动要求男人说清楚

姑娘问他你到底错在哪儿了？可男人支支吾吾的说不清楚，或者干脆收不到点子上，这时候更证明其实他压根就没想过自己哪里错了，因为吵架是俩个人情绪的溢出，俩个人随着情绪而争吵，当情绪平复之后，没有人愿意去回想吵架的原因，这都是人性

你老是逼着男人回想自己犯了什么错，其实这样做效率很低，也起不到什么作用，到最后很可能再度引发吵架，或者让男人记在心里，觉得你这人太作。

真正的总结是要有一套规则的，你按照这套规则和他去总结，试了几次之后，他就会很熟练的掌握，因为方法很简单

我把它称之为“四步法”，是这样的：

“谁”--“做了什么事儿”--“让谁”生气了--“我以后不应该这样”

打个比方哈，今天男人朝你吼了，我们就这么总结：

Xx今天朝宝宝吼了，让宝宝生气了，所以xx我以后再也不大声跟宝宝说话了

你看，很简单对吗？

但是你听着简单，其实里面的逻辑并不简单，把某某的名字说出来，并且把他做的事情联系起来，朝宝宝吼了，让他清楚这个名字让另一个人生气了，所以必须以后拒绝做这件事情，具体到事件，具体到人物，都要与之相关，这样才会有一个具体的效果

这个方法用在吵架里有很好的梳理效果，因为吵架往往是情绪叠加，也就是俩个人的对话过程中，有好多次让人生气的状况出现，是可以一层一层的把它梳理出来

再来举个栗子

比如你们去看电影，因为你迟到而吵起来了，相互在生气，这时候就可以梳理，首先第一个，为什么会迟到，是因为你出公司太晚了，所以你会迟到，然后为什么你出公司会晚上呢？是因为你叫了滴滴，但是滴滴来晚了，所以你会迟到，最后你为什么会叫滴滴呢，是因为你男朋友今天不来接你，所以才打滴滴，这样一层层的梳理出来，就能知道吵架的根源所在了

而针对这个起因，就可以进入到第三阶段了，很多姑娘觉得，只要男人把错的地方按照1.2.3.罗列出来，问题就解决了，但很多时候，问题往往不只是表面，还可能是深层次的原因

我之前有一个朋友，和男朋友其实挺相爱的，有一段时间经常和男朋友吵架，原因是他男朋友想结婚，而她不想结婚，俩个人因为这事儿吵的不可开交，后来她找到我，让我帮忙分析分析

我仔细的盘问了一番，小伙子想结婚是因为女孩硬件软件都很优秀，而且身边经常有追求者，所以他特别没有安全感，就想着早点结婚，能够拴住女朋友

女生呢，始终认定“婚姻就是爱情的坟墓”，觉得结婚太早，担心男人出轨，内心特别抵触婚姻

你看，表面上是因为俩个人结婚与否而产生的矛盾，实则一分析，其实是俩个人各自缺乏安全感而导致的，然后我让他俩相互开放个人边界，把手机互相交换，让对方多知道各自身边都有什么样的人，什么样的威胁，就解决了

俩个人相互给安全感就好了，这才叫做找到第三选择，去找双方各自的需求

所以，关于第三阶段--解决问题，我会在后面的文章中更新。

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