01

今年，是我的第二个本命年。

小的时候，我的梦想是清华北大，当科学家。

家里人从小就告诉我，

知识改变命运，读书是唯一的出路。

我妈总说，他们面朝黄土背朝天的干活挨累，

哪里比得上那些坐办公室吹空调的，轻松舒服挣钱还多。

于是，那时我就握紧了我的小拳头，

暗暗发誓，我一定要考上大学。

回顾近二十年的求学生涯，最快乐的时光竟然是小学六年。

每天开开心心去上学听课，放学之后一边写作业一边看电视，

时不时再去和小伙伴跳个皮筋，

悠哉游哉。

在我们一个年级只有百余名学生的小学校里面，

我的成绩虽不至于数一数二的拔尖，但是前十名还是有的。

那个时候，没有我要操心的事，因为什么事我都不会放在心上。

记得有一年，电视台播放一个电视剧叫《小花》，

小花被一个爷爷领养，过着及其贫苦的生活，吃不上饭的那种，

小花那种寄人篱下，小心翼翼凄凄惨惨的眼神，我至今都记得，

虽然结局是happy ending，但我还是贡献了一吨的眼泪。

晚上，躺在被窝里，泪眼婆娑，我又握紧了我的小拳头：

小花实在太惨了，和她比，我还是，还是挺幸福的。

后来，我爷爷得了重病，弥留之际，

他拉着我的手说：好好学习啊，考上大学啊。

我拉着爷爷的手，拼命的点头。

02

小升初，可能是我的第一个分水岭。

我考上了镇上最好的初中，一所寄宿制私立中学，

我竟然是我们小学唯一一个考上的，

天知道，小学六年来，大大小小的考试，我可从没拿过第一。

晕乎乎的，我就收获了亲朋师长，同窗好友的祝贺。

如果时光回到过去，我一定会将脸上的笑容定义为苦笑:

我一个人都不认识啊，去新学校别人欺负我怎么办？

他们都是镇上的小孩，怎么跟他们交朋友呢？

我特想问我妈：我害怕，我能不去吗？

可看到我妈眼角眉梢都藏不住的喜悦，

好像我收到了大学录取通知书似的，

我就退缩了，握紧了已经变大的小拳头，

劝慰着自己：爸爸妈妈已经这么辛苦了，不能让他们难过。

于是，我开启了我的住宿生涯。

上学伊始，还没有和班上小伙伴建立起友谊，

课余时间都用来学习了。

天又知道，我踩了什么狗屎运，

第一个期中考，我竟然考到了全年级第三名。

看着老师和同学眼里吃惊的眼神，

我第一次享受到所谓的高光时刻。

我不禁想:

我是不是能考上大学了？

我是不是离清华北大又近了一步？

后来事实证明，

那的确是我离清北最近的距离，因为日后就渐行渐远了。

由于我一鸣惊人，当即班主任就让我做了学习委员。

乖乖，这可是我第一次做这种大官，可得当好了。

我只能继续努力的学习，不能松懈，

可是，怎么回事呢，

我怎么越努力，成绩越不好呢？

那我就再使劲学，多做题，一定会好的，我对自己说。

之后，我的成绩就忽上忽下，

好的时候五十名左右，不好的时候两百名开外。

我每天都很不开心，当学习委员成绩不好怎么办呢？

有一阵，我想跟班主任开口说，

我实在难当此大任，请您另谋他人。

我纠结，焦虑，甚至不时失眠，

我不敢和小伙伴说，怕小伙伴看不起我；

我不敢和家里人说，怕家里人觉得我不上进，不知道迎难而上；

我不敢和老师说，怕老师不同意。

就这样，在我的日常纠结中，班主任宣布了一件事：

任命另外一个小伙伴，做副学习委员，和我一起开展工作。

那是我第一次，体会到什么叫做打脸，

还不如直接把我撤了呢，

我那颗虚荣的自尊心，骄傲的自尊心，疼了好一阵呢。

如果现在可以穿越回去，

我一定会跟那时的自己说：

把你的心里话，告诉你的小伙伴，告诉爸爸妈妈，告诉老师啊，

他们会帮助你的。

如果那个时候，有人能认真听我倾诉自己的心里话，

或者是我愿意冲某个人敞开心扉，

结局是不是就不一样了呢。

可惜，不行呀，

在十几岁出头的年龄，

我的世界里除了成绩，

就只剩下，这可悲可笑的自尊心了。

中考，我以十分不拔尖的成绩，考上了镇上最好的高中。

接下来的三年，都在为高考做准备。

高一，我的成绩还行，在中上游晃悠；

高二，学的东西越多，越感到吃力，

可那个时候不愿直面智商上的差距，

一直将原因归结为不够努力，

直到一次物理考试，我收获了人生中的第一个不及格，

彼时十六七岁的年龄，不及格对于我就是灭顶之灾，

我花了一个晚上的时间安慰自己，接受现实，

我还强行分析了一波自己不及格的原因，

煞有介事地部署了接下来的物理作战计划；

现在想来，略显可笑，

我的计划里永远只有单枪匹马，

没有求助于他人的选项，

比如找物理老师去分析试卷，周末找个补习老师等，

那时的我以为自己已经尽了全力，

后来读到一则故事：

男孩搬石头，父亲鼓励他，只要全力以赴，就一定能搬起来，

男孩用尽全力，累到满头大汗也没有把石头搬起来，

他精疲力尽地跟父亲说，我已经拼尽全力了...

父亲说，不，你没有拼尽全力，

因为我就站在你旁边，你都没有向我求助。

突然就觉得自己之前的盲目努力，显得多么无力。

说起课外补习

我从小到现在，没有上过一次补习班，

在我的潜意识里面，一直以为只有学习不好的孩子才要去补课，

我可不能去，去了不就承认自己跟不上了嘛。

直到升入高三，有一次班主任说，

有些学生的补习费用，都能够买一辆十几万的车了。

我当时就震惊了，心想还有这种操作。

原来，那些同学上课一听就会，下课做题就懂，

不都是天生慧根啊，

他们寒暑假和周末一直在学习，在预习，在复习，

他们不住校，在学校对面租房子，

每天晚上还去上周边的补课班。

而我还停留在补课=学习不好的偏见之中。

04

终于，在不安和忐忑中迎来了高三，

我的成绩一直没有多大起色，

一直在五六百名徘徊，

还掉到过八九百名的位置。

我开始厌烦做题，厌烦作业，恐惧第二天的来临，

而我每晚又在宿舍点灯熬油至晚上十二点，一点，

我开始失眠，每天晚上都翻来覆去的睡不着。

慢慢地，我开始头痛，神经痛，

脑子里面的血管好像是要爆开，

只有拼命用手锤头，用头撞墙才能好过一点。

就这样，很快就迎来了高中的最后一个寒假。

这本应该是最后冲刺，努力追赶的假期，

我却过的无比悠闲，最起码表面看是这样的。

白天，我看各种电视剧，将学习写作业一推再推，

从上午推到下午，推到晚上，到日复一日的第二天；

晚上，我又开始恐惧，开始批判自己，

开始发誓说第二天一定会努力。

寒假很快就过去了，开学的时间将近。

越邻近开学，我越焦虑，

甚至听到“开学”“考试”“高考“这样的词语，

心脏就会不正常的加速狂跳。

怎样才能不去上学呢？

我想到了一个办法。

我跟我妈说：

您给我班主任打电话，就说我生病了，

晚两天再去学校吧。

我妈问我为什么，

我支支吾吾半天，想把心里话说出来，

我想说我恐惧，害怕，

我甚至每天晚上都想去跳楼，

可是，我不能这样讲，

我害怕让他们失望。

后来，我妈讲，晚上要我和我爸说。

我是不敢和我爸说的。

我从小就和我爸不亲近，

一年到头好像都很少谈话，更别提谈心。

印象中的父亲，一直是这个家的权威者，

是不可违逆的。

那个下午，我如坐针毡，焦躁的等待晚上父亲回来。

父亲回来了，并没有理我，

我们好像如往常一样，一起吃了晚饭。

饭后，父亲才慢慢说：

我们一天天累死累活的供你上学，

就是让你好好读书，      

咱家可能跟别人家也比不了，

可是你想要啥，也没缺了你啥，

这一个寒假，你也没看书，没写作业，

我跟你妈也没管你，也没搭理你，

你都快十八了，也是大人了，

这个学，你乐意上，就上，不乐意上，就拉到。

其实，从父亲讲第一句话，

我就已经哭了，

我也不知道为什么。

我在哭，妈妈也在哭，父亲在叹气。

我哭的上气不接下气，在一答一答的抽噎，

后来父亲再讲什么，我已经听不进去了，

我就想把所有的眼泪都流干，那样才舒服一点。

05

后来，我妈还是如我所愿，

我推迟了三天才去学校，

继续我最后的小半年高中生涯。

我还是失眠，焦虑，不会的题还是做不出来，

还是一如既往的好好学习，

外人看起来好像没有什么不同，

我却知道，自己累了，

我考不上清北的，也考不上985的，

但是保底一本还是没有问题的。

想通了这些，我度过了高中以来最为平静的一段时光。

高考来临，

两天，

高考结束。

我没有想象中的快乐，也没有撕书，

没有通宵K歌欢乐，

就是正常的吃饭睡觉，

等待成绩，等待填志愿，等待录取通知书。

最后，我选择了离家千里的南京，

被一所普通211录取。

未完待续。。。。。