时隔两年，当你再一次加回我的微信，我同意了。
我不知道我为什么同意，但你清楚你为什么要加我。
我们永远都是这样，不在同一个频道。
我爱你的时候你不爱我，我不爱你的时候，你似乎有一点爱上我了。
你给我发信息的时候，我都骗你说我在忙，其实，我只是不想和你说话。
对，就是那种即使无聊到把手机微博微信朋友圈刷了好几遍，我也不想搭理你。
你问我，为什么又把你拉黑了。
你说的理直气壮，一副我十恶不赦天理难容人神共愤天地同弃的样子。
我说，难道你以前没发现吗。
我无法理解你怎么还有脸问出这样的问题，你怎么敢说出口，你怎么敢第一句话就这样逼问我。弄的好像最后不是你伤了我而是我伤了你一样。
可能你永远都处在上风，体会不到站在下风的我看不到一丝光亮的感觉吧。
你以后不会了。
因为我再也不会，让你赢了。
事隔这么久，你才来问我一句，为什么拉黑你。
我为什么拉黑你？
你难道真的以为，你的一年只是我的一天？
你当真就没有一天想起过我想要联系我吗？
也许你察觉到了我的敷衍，也许你没察觉到。
你还是兴趣昂扬的给我发着消息，聊一些奇怪的话题。
我以前不懂，把你的缺点当成你的魅力，把你的自私当成有原则，把你的低趣味看成独特。我把你的一切都视为美。
直到现在，我就那么冷漠的看着你发过来的暧昧表情，我只觉得恶心。
于是我终于知道，你的缺点就是你的缺点，你的自私就是你的自私，你的低趣味就是你的低趣味，它们不再是别的东西，他们那样丑陋。
我说，我要睡了，明天得早起。
你没回我，我再也不需要你回我。
我关掉灯，把空调温度调低，扯过被子，准备了睡个好觉。
你看，我现在可以好好地照顾自己了，我到点睡觉，按时早起，到点下班，我甚至学会了安静下来耐心地做好一顿饭。
我努力提升自己，我阅读陶冶自己，我让自己保持运动，我请自己旅游取悦自己。
我那么积极进取，奋力向前。
我似乎不再需要任何人了。
我不需要你了。
美梦刚要开始的时候，我醒了。
我是被一阵短促而又密集的震动声惊醒的。
掀起被子的时候，我想，这么多年了，我还是没办法好好睡一个安稳觉，只要哪里有一点声响，我立刻本能地从床上弹起来小心翼翼地四下张望。就像一只毛发都竖起来正处于戒备状态的猫。
找到震动来源的时候，我看了看表，凌晨2点。
我看到手机，上面显示10条未读消息，你发的。
你说，你怎么忍心抛下我。
你说，你睡不着。
我冷笑一声，动作熟练地点击头像右上角的按钮，再一次把你拉黑。
我那么冷静，一气呵成。
手一点都不会抖。
你看，明明是你先离开了，却让我像一只困兽禁锢在你架设的牢笼里。
这是我第三次拉黑你，也是我最后一次拉黑你了。
我没有流泪。
我不会再为你流一滴眼泪。
以前，搬到这里来的时候，我坚持住小房间。
小房间让我充满安全感，因为它所有的空间我都看得到，觉得很踏实。
只要不开灯，把门锁上，把窗帘拉严实，我就充满安全感。
我没想到，能给我安全感的，是一个物体。
你也没想到吧。
你以前总爱说我像一个小孩子长不大，做事迷迷糊糊毛毛糙糙，不让人省心。
可是你一离开我，我就迅速的长大了。
我宁愿我永远都长不大。
窗外还是闪烁着灯光，所有的虫子都停止了叫声，此刻的寂静如此不真实。
最后，你回来了。
我失去了你。
