今天，天气终于放晴了，高考过后的勇士们终于迎来短暂的三个月轻松时光。好好珍惜吧。
有喜欢的人赶紧表白吧、有想去的地方赶紧去吧、同学聚会能去就去吧，毕竟下一个课室坐满的人，不会是原来的那班人了。
一场高考，牵动了千万人的期待。他们总是期待高考能改变什么，甚至决定什么。
但高考只是追梦的起点，是所有的年轻人做的同一份试题。你有你的答案，他有他的答案，所以哪来的对错之分，哪来的好差之分。
这几天，妈妈的一些朋友总会找我讨要高考经验，因为她们的孩子明年就要参加高考了。
现在想想，距离我的高考已经四年了，但是每年的高考我还是会去关注。看到网上出来的试卷也会试着做一做，做着做着发现，原来这些题已经那么难了。
刷微博时看到一句话：看到今年的高考题目，幸亏自己是那年的考生，不然，真考不上。
我也是一样，为自己现在的生活感到庆幸。
每年高考都会有人发挥失常，然后成绩出来之后自怨自艾，心想，如果当初我没去上厕所，可能就能把那道题做出来了；如果不是那场雨下得太大，英语听力我可能多拿几分；如果不是生病了，我还能做得更好；
如果……
对于发挥不好的人来说，他们都能找到上千个的理由。仿佛只有这样才能削减内心的罪恶感。
但其实，高考只是决定你去哪座城市遇见什么样的人，和谁相爱和谁在一起旅行。
我曾经也是那个高考失利的人，还记得那年高考的场景，因为心理压力太大，导致文综考试时肚子痛去厕所耽误了不少时间，最后剩下满满的一页没做。铃声响起的时候，我知道我完蛋了。
在所有人都沉浸在终于解放了的狂欢时，只有我躲在房间里想着接下来该怎么办。
分数出来的时候，对我抱有期待的班主任特意给我打电话，我支支吾吾，不敢说也不好意思说。
因为我曾经说过考不到本A我就不读，老师害怕我做傻事，苦口婆心劝我复读。挂了老师的电话，对于“复读”二字，我想了很久。最后我还是没有勇气。
一想起复读，我脑海里就想到每天只能睡几个小时，还时不时承受来自家庭和学校压力的情景；
还想到自己一个高考失败之人要坐在教室里和师弟师妹们一起备战高考，这是何等讽刺；
除此之外，我不能保证下一次的高考，我的心理状态是否能够调整得好。
所以，我选择了二本学校。一开始来到大学报到，我心有不甘。门口小到如果不注意，开车就会错过。一点也不像我以前了解的那些大学那样。但我除了硬着头皮进去好像别无退路。
大一的一年，我还在混沌期，可能是心理落差还没调整好，自命不凡的我觉得自己不应该来这里，对这里的一切都充满了抗拒。
是舍友的一句话让我醍醐灌顶。
她说“其实你对这里那么抗拒，只不过是你的自尊心在作祟。”
是啊，我一直觉得自己应该待在985、211学校的，突然来这里，好像告诉别人：我也不过如此而已。我不想承认自己的失败，所以一直走不出来。
如今想起来，才明白抗拒是因为不能接受自己的无能和失败，是一种逃避现实的懦弱。
随着时间不断推移，我慢慢接受了这里的生活习惯，接受了普通话不标准的大学教授，接受了没有空调的图书馆。
仿佛那年高考留下的遗憾正慢慢被抹平。
大学的那几年生活就像985、211的学生一样，上课、恋爱、考试、考证，我一样也不落。除了虚荣心没被满足之外。
前段时间回学校拍毕业照，跟宿舍的人通宵聊了一晚上。聊着聊着，大家都哽咽了。还想起大一那年，大家都说，拍毕业照我不会哭，一定要美美的，可最后谁还不是妆都花了补了好几次呢。
最记得那个晚上，舍友说了一句话：感谢当年的高考，让我遇见你们。
我们都懊悔过、抗拒过，但最后还是会化为一句：最美遇见你。
人与人之间的相遇是很奇妙的事情，没人知道下一秒会遇见谁、发生些什么。所以很多人都很期待着这种没有固定答案的相遇。
未来要参加高考的师弟师妹们，也许我不能教会你们如何拿高分，如何去调整心态。
我只能以一名曾经高考失败的师姐身份，送你们一句话：高考最美好的地方不是如愿以偿，而是阴差阳错。
不要害怕去不到你想去的那座城市，因为别的城市也很美。
