我是一个打小就爱挑食的姑娘，我妈为了我能营养均衡没少操心。每次板着脸和我僵持，逼我吃那些我不喜欢吃的蔬菜，外婆就会在一旁和我妈急眼，护着我说：“她不吃就不吃，长大了就会吃，你小时候也一样。”
每次听到这话，我就会偷偷嘀咕，等我老了我也不会爱吃这些的。后来我发现，在时光往前走的过程中，我们长大，我们变化，我们和当初的那个样子会有些不一样。曾经嗜肉如今没那么喜欢，曾经无辣不欢如今却会嘱托我妈别放那么多辣椒，曾经不吃的茄子冬瓜茶树菇如今频频被我要求上桌。
我妈说我上个大学真好，那个不懂事很固执的小姑娘变得懂事，那个胆小怯懦的女生变得开朗，甚至学得更懂人情世故更有人情味。看来我以前在我妈眼里算不上一个好孩子。
上了大学两年，再回校园就是大三学姐了。新生群里热闹非凡，而我却没有了插科打诨的激情。对我来说，我更享受无手机状态下的读书写字，我不再喜欢曾经热衷的社交软件，也不再害怕没有人陪的孤独。曾经的我写过很多矫揉造作关于孤独的文章，我也和很多人说过我很讨厌一个人，不喜欢一个人吃饭，不喜欢一个人上街，不喜欢一个人呆在寝室，那时的我觉得只有身处一群人当中才有自己存在的证明。
可是如今的我，花大把大把的时间一个人呆着，不和朋友联系，也不外出，我妈以前说我老是和狐朋狗友鬼混，放假都见不着人。可是她现在看我每天都在家，却小心翼翼地问我是不是和朋友闹矛盾了。也许，我真的变得和以前不太一样了。
我把这种种变化归于成长，也许这样的变化有些极端，可是走极端原本就是双子座常干的事，所以并没有那么可怕。这段时间，我又开始喝咖啡，喜欢苦苦甜甜的味道。可是曾有一度我闻到咖啡的味道就会想吐，时间间隔真的是一件很奇妙的事情。
大学两年里，真的发生很多，我也变化了许多。大一的时候，一个18年来一直对运动深恶痛绝的人却参加了篮球队，400米都跑不了的人却咬牙坚持了两个月的训练。那时候觉得自己很伟大，也因为热爱身边那群伙伴而觉得自己很幸运。我那时候觉得对于篮球队我会一直一直爱下去。
可是当我到了大二，当了副团当了副部，让我可以假借忙碌而逃避。我不再碰篮球，不再热衷与和那群伙伴们跑跑跳跳，曾经在告别聚餐上流的泪许的愿都被我忘记了。我开始觉得自己是一个很凉薄的人，因为我可以在当初很热爱，在离开后就轻描淡写不再惦记。对篮球队如是，对同学如是，对我呆过的每一个团队都如是。从来不会在分别后刻意联系与维护，因为我觉得既然已经离开，那么迟早都会走散在时光里，不必强求永远如故。
大一的时候，精力充沛，对什么都充满好奇。自信到觉得自己什么都能做好，再多的事放在一起都能完美的处理。在栽了那么多跟头，经历那么多教训后，发现自己其实没有那么强大也没有那么优秀，平凡如我，如这个世界大多数的人都一样，有太多的路需要走，有太多的东西需要学。
后来有一段时间里，我变得很自卑，我觉得身边的每一个人都比我强，他们总有着我没有的特质，我所擅长的远没有其他人厉害，他们是精通，而我只是略懂皮毛。
在这样矛盾的情绪挣扎着我就上了大二，我开始变得圆滑变得世故，也变得不那么盲目。见过的世面更多，对这个世界便有了更深刻的认识。曾经我所崇拜的人也让我发现了他不优秀的一面，曾经我所轻视的人也让我发现了他了不起的闪光点。不再自信，也不再自卑，或者说自信的同时学会谦卑，我没有自己想象中那么好，也没有想象中那么差。
都说青春终是伴随着疼痛，但是我的青春很平凡，没有电影里的歇斯底里，也没有小说里的爱恨纠葛。我就如同中国大多数的年轻人一样，平凡地成长，无波无澜地度过自己的青春。如今我大三，我开始盘算自己还剩多少时间无忧无虑，仔细算算才发现自己的青春其实所剩无几。考研、考公务员或者就业被提上议程，每天不再只思考中午吃什么晚上吃什么，我开始要为自己的未来找寻方向，把那些眼前的迷雾播散开来，思考哪一条路才是自己要走的，得到哪一种结果才是自己将来不会后悔的。
所谓成长，不过是青春里的躁动不安趋于平静，那些无处安放的情怀渐渐消散，我开始不强求得到与失去。不再充满目的性地去做自己不想做的事，曾经假以锻炼的名义给了自己太多安排，当站在这个关口回首，才发现曾经因为太年轻，让自己上了生活的当。
现在细想，随着岁月前行，我们慢慢成长。时光隐没在我们成长的点点滴滴，而我们的青春已然所剩无几。告别浑浑噩噩的自己，珍惜为数不多的青春，无愧未来。
