宇宙无敌我超级喜欢的大哥：
见字如面。
当你看到这封信时，我应该已经离开这个城市了。因为只有离开我才有勇气发给你。
我反反复复，字斟句酌想了很久，也看了很久，也写了很久，每看一次就感觉好温暖啊，仿佛你就在我面前。也觉得好难过啊，就要永远见不到你了，真想好好的、仔仔细细的看你一遍，把你的模样深深的刻在脑海里。想再拥抱你一次，给你消除更多的烦心事。记得那天晚上你突如其来的拥抱了我之后，你说你本来很烦的心情马上变开心了，所以好想给你好多这样的魔法，消除你所有的不开心。可一想到你说我们各自安好，又觉得凉薄和难过。
不知道该不该发给你，一边又想发给你，一边又怕你不屑。喜欢你啊，总让我觉得自作多情，可是一边又在自作多情。不管了，就自作多情最后一次吧。
这封信有点长，一想到是写给你的，我就有好多话想说，说也说不完，毕竟这应该算是我第一次也是最后一次写给你的“情书”，你就当成情书吧，毕竟我还没给人写过这么正式又这么长的情书。唯一觉得可能麻烦的就是，麻烦你要看完哦，毕竟一万多字的信，已经删来只剩这些了，说明我已经很克制了。
一开始就料到会是这样的结果，可我还是义无反顾的扎进了这片喜欢你的深渊。想了很久，我还是决定想把那些关于我曾经最真实的喜欢给你，不管现在回过头来看是何种心情，或是终将被你遗忘到一干二净，但是那又怎样，这是我最刻骨铭心和难以忘怀的一件事，我想寄给你全宇宙的喜欢和自太古至永劫的思念，请你认真查收，好生安放。
我每一天都在预料到这一天的到来，然而真的到来了，我却不知所措。
而我现在才明白，我的难受和恐慌以及不知所措都是关于你，我不留念这个城市，我唯一留念的只有你。
说起来你可能不信。当命运将我丢在这里的时候，我觉得它真残酷啊，甚至在最开始来的两个月里，我真的感到绝望，工作的繁重与烦琐，各种烦恼的事和人随机而来，让我的生活一塌糊涂。我还记得刚踏上第一份工作的旅途那一刻，我心里有个声音在呐喊，大城市，我来了，美好的新生活，我来了。
然而现实给我的就是无知的大嘴巴子，毫无理由的打下来，不由分说。
不过还好，现在回过头来，我都能微笑的面对这一切美好或者是不堪的事和人。一切都将以今天画上句号，不管圆不圆满，别人有没有赞美和认同，我已经尽自己最大的努力划上去了。
而在这个过程中，我最为觉得美好的事，应该是遇见了你。所有美好事物里最美好的你，我很庆幸遇见了。
有时候，我想我真的病入膏肓，喜你成疾，无药可医。二月份我认识你，却没见过你。三月份我见过你，渐渐的喜欢你，我好想给你说话，很想跟你聊天，但是我都忍住，后来我终于憋不住了，终于我找了一些无关紧要的话题，谈论着一些乱七八糟的话题，至于我们聊了什么，我真的不记得了，但唯一想来还记忆犹新的就是我一直荡漾在嘴角的笑容，幸好隔着屏幕你看不到我，不然你一定会觉的我是个傻子，就像那天晚上一直傻笑的傻子，我的眼里心里全都是溢于言表的喜欢啊，我不是一个主动的人，只是遇到合得来的人，就掩饰不住自己的热情。
那些我找你聊天的夜晚，是我真的没忍住的夜晚，就想一整天都跟你说说话，说什么都可以，当我说一些乱七八糟的话时，就说明我在想念你。可是我又不能打扰你，你有自己的生活和空间，而我这样又算什么呢？说是单纯的聊聊天，说出来我自己都不信。因为我对你有非分之想，有不单纯的心思吖——那就是怀着对你的喜欢，但是我知道我必须克制，甚至应该打消这样的念头，但是很抱歉，这份不纯的心思却愈演愈烈。
虽然一直都是我主动，但我明白，这场势不均力不敌的喜欢，我一开始就输了，我一直处在主动的位置，彻彻底底的输给了你，但我愿赌服输，谁叫我先喜欢你。
其实一开始我只是想和你建立好上下属的关系，后来我却想知道了解你更多，都怪你对我太好，可你对别人也很好，可我却假装看不见，把这种好扩大化了，变成了我生活里唯一的光，唯一的世界，却变成了一发不可收拾的喜欢，所以那些工作的日子里，每一天都有你，无处不在。真的很抱歉，没有经过你的同意，偷偷喜欢你这么久。
说实话，我对第一份工作生活开始热爱起来，是因为你，我以为这份工作了然无趣，然而却遇见了你。人总是因为另外一个人而热爱全世界，热爱那些没法热爱起来的事。甚至开始有期盼了，甚至对讨厌的上班也开始渴望起来了，只要你在，我真想每天上班，因为真的觉得莫名的开心，想必我的小心思你一定没有发现吧，哈哈哈。
你总是说我为什么不爱说话，主要是我很开心和你一起干活，但因为太开心，太在乎，所以变得笨嘴拙舌的，都不知道说什么，却很着急，每次都会想得出神该说什么样的对白，什么的话才合适，最后想了无数的话到见面的时候就全忘光了，只顾傻笑，有一次接开水的时候，我想的出神，不小心被烫了，你刚好在我背后，你问我一天天都想什么呢，我脱口而出说想你啊，其实那是真的，真的不能再真了，但你没当真，还好没当真，不然我觉得好难为情啊。同时我也没有露出喜欢你的小马脚，怕你看出一个少女笨拙的喜欢，其实你根本没有发现，也没有往这一方面想。有时候我只是表面很平静，其实内心早就如小鹿乱撞一样砰砰直跳，喜欢这种事，捂住嘴巴也会从眼睛里跑出来，所以我都得戴上面具才能见你。这样的情感，真的说不清理不顺，怎么会不知不觉生出这样的感情，也许过了这个年纪就再也不会了，毕竟我的小鹿都撞死在你这儿了。
你看，如果我喜欢你喜欢得再少一些，话就可以多说些，毕竟就不会那么顾及我的形象在你眼里的重要性，不会揣测你的心思，更不会显得局促不安和害羞笨拙。可是哪有什么如果。
2018年的到来，让我觉得时候真的好快，我们的离别越来越近，我觉得好难过，我要露出点小马脚来，让你看出我喜欢你，却又心生顾虑。
我呀，很难喜欢上别人，所以呀，一遇到喜欢的人就像久贫乍富的暴发户一样喜形于色，明知道财不可外露，爱不该尽吐，可越到分别时我越兜不住，说到底，还不是因为太喜欢你。我憋不住说，而你无动于衷，也没有对你的生活造成困扰，那就是两全其美的。
有时候聊天我会有意无意的说出一些话，假装是玩笑，我已经很克制自己了，所以聊天的时候没有说太多想念和喜欢的话，不然我怕这种喜欢会像洪水猛兽一样汹涌。你可能发现了，也可能没有，所以你对我是何种感情我也不得而知。但一想到你对我比别人好那么多我就好开心啊，什么都忘了，只记得开心。你的买的零食，你猝不及防的拥抱，你对我的笑，我都记得，也开心了好久好久，我从来没奢望得到什么，从一开始就是。
可是你却给我了一个很难忘记的拥抱，很美好的回忆。想起来就觉得开心，真的好温暖。你都不知道你拥抱我的那天晚上，我失眠了，嘴角一直在笑，像个傻子一样。虽然我经常因为想念你而失眠，（这个真的没有夸张，我发誓，是真的，因为夜太黑，我忍不住说想你了，胡思乱想的那种想） 可那天不一样，因为你主动拥抱我，那种感觉就像是求了神明好久，他终于显灵实现了你的愿望，也像是小孩子心心念念想得到一件礼物，最后成真，你怎么能不开心呢？所以意义特别不一样。
你曾说，你是一个没有秘密的人，其实我多么羡慕，活得自由自在多好呀！但我总在想，我会不会变成你的秘密呢，自罚三杯也不愿说出口的秘密，当然，我知道答案是否定的，毕竟我只是个路人甲。
如果你要问我这种喜欢是什么，喜欢就是喜欢，要什么理由呢？我就是喜欢你呀，很喜欢很喜欢的喜欢。我也说不清，就好像是想触碰却缩回的手；想要看你一眼却又躲闪的眼神，因为我怕沦陷在里面；想要说想你，却不能说出口，却在见到你的时候的只顾傻笑，却又不能让你看出来，假装不在意；半夜忍不住发消息说喜欢你，却觉得不合时宜的撤回。
而现在一切都结束了，我也打算离开了，我终于可以肆无忌惮的说了，我要大声的告诉你，大哥，我曾经真的真的好喜欢好喜欢你，现在也是。是那种十分喜欢的喜欢，喜欢到只能珍藏在心底，
喜欢到不能当面认真的亲口对你说。我知道我喜欢你没用，可没用也喜欢。我不知道那种喜欢属于什么，现在也不知道，我一边克制着，打消着我对你的喜欢，可是却愈演愈烈，我打消一分，它便疯长十分，真苦恼。如果有人问我烦忧，我不敢说出你的名字。
我喜欢你，没撒谎，没夸张，没有一丝虚情假意，不带任何谎言，是真真切切的喜欢，一想到你就会笑的喜欢。
我喜欢你，大哥，不是为了想跟你在一起的喜欢，你是我遇到过的这样一个人，明知道不会有结果，明知道有一天会分离，但我还是想奋不顾身拉住他的手，陪他走完一段路。可是，你不在意，那我便止于道德吧，让它制约着我不能干那些不道德的事。
所以我只是认真的喜欢你，一切逾越规矩的事都不会去做。不仅是为了不给你的生活造成困扰，更是为了维持这份纯净的喜欢。
所以，大哥，一切安好吧，不管你有没有对我有一丝丝的特殊的感情，如果有，那真的是最令人高兴而又残忍的事，如果没有，那就都不重要了，反正这一切都结束，我对你的喜欢就此止步，虽然我知道遗忘是个漫长的过程，我想忘了你，可是输入法也忘不了。有时候和别人聊天，一个不相关的连拼也会跳出你的名字，变成了我的心事。
就像有时候做梦会不经意梦见你一样，说起来你可能不信，有段时间我连续一个周梦见你，而我深深明白，我喜欢的那个人，做梦不会梦见我，睡着了也不会喜欢我，醒了更不会喜欢我。原来一个人会梦见另一个人，是因为心底觉得离那个人好远好远。
我们不过相处了半年，而我却感觉过了一生，漫长的回忆将我和你的一生都过完了，现在我要跟所有的记忆相安无事握手言和，那里面有我也有你，有我的青春也有你的年华。那个你永远活在时间里了，拉不出来，自己也回不去，就这样吧，让你安静的留在那里吧。你永远也不会发福，不会老去，不会带着油腻的中年男人的气息，你剑目星眉，永远年轻，永远帅气，穿着剪裁得体的衣服站在回忆里，对着我笑得如暖阳一般。
所以，微笑给我，煎熬给我，想念和思念给我，遗忘也给我，所有因为喜欢而造成的困扰也给我，我一个人承受，你要好好生活，做一个开心快乐的人。
还有啊，你以后一定要超幸福，超开心，我想看到你的眉头永远舒展，嘴角永远噙着笑意，这样才不枉费我那么用力喜欢你啊，因为你的幸福是我最大的开心。
用思念写成的情书我没有给你，也留给我一个人吧。从我这里开始，也止于我这里结束，曾经我的确很喜欢很喜欢你，想和你一起虚度所有的假期，也想和你去吃很多的好东西，不管是烧烤还是火锅，只要和你。可是啊可是，约好的电影也会泡汤，邀请的火锅也一推再推，这些事都不会实现，放在心里变成回忆吧。喜欢你是我做得最勇敢的事，也只有这么一次勇敢了。
大哥，还记得有一次你给我买了零食，我说要一辈子记得你的好。你很伤感，说不久就会忘的。
那我现在告诉你，我不会忘的，真的不会，工作结束的倒数第二天，我感觉莫名其妙的难过，有什么东西堵在胸口，闷闷的。
承蒙相识，终归难忘。
只是有些事不适合大张旗鼓的说出来，所以只适合在心里珍藏，我会好好珍藏。
所以，再见了，大哥。如果不是刻意，我知道，我们以后也没有再见面的可能。
也希望我们不要再见面，因为我怕我本来说好的要忘记而忘不了。我曾说再见我真的不知道以什么姿态面对你，既不能红着脸也不能红着脸，更找不到一个合适的身份给你一个久违的拥抱。
我对你的喜欢已经浮出水面，而今漫遍心底，日后连绵不绝。
所以不见吧，再见，再也不见。
我好怕永不相见，可也怕再度重逢。
虽然我不知道该以什么样的姿态的给不想说再见的人说再见，但最终都会说的，即使很不舍，也要舍得，也要走出来。
我要把所有的喜欢给爱我的人那个人，再也不会让我的爱旁生枝节，所以这份喜欢到你这里为止吧，让多年未跳的苍老小鹿再乱撞在你身上一次，以后闭口不提喜欢。我也决定到此为止，我要把我这一腔温柔，满心欢喜和这一肚子的情话，留给一个眼睛里都是我的男孩子。
我告诉你我喜欢你，并不是一定要和你在一起，只是希望今后的你，在遭遇人生低谷的时候，不要灰心，至少曾经有人被你的魅力所吸引，曾经是，以后也会是。
如果以后你发现我消失在了你的好友列表里，朋友圈也再也没有我的状态更新，那么你一定不要惊讶，因为我怕抑制不住自己的想念，在那些四下无人的漆黑长夜里，我想你想得厉害，没有理由再拨通你的电话，又找不到理由发消息给你，就只好翻遍你的朋友圈，读你写的文字，看你拍的照片，把你的朋友圈翻烂，看了一整晚的手机，全都是关于你，反反复复的看，像是着了魔一样，想从里面从里面盯出一个你。又或是手机响起时，拿出来是关于你的动态，而你却与我无关啊！
当我终于消失在追逐你的长途里，有天你会不会突然想起我呢？也许会，但那可能是我记反了，就好像记得你也喜欢我一样，是我记反了。
给我一个拥抱吧，最后永别的拥抱，我们将要开启漫长的离别，我要走了！
可是你根本不在意，我所有痛心疾首的喜欢，于你而言，最后你也只是给别人说，这个女的很喜欢我，仅此而已。
真傻啊我。
算了，就这样吧！
大哥，保重啊。
只愿你能岁岁平安，即使我们生生不见。
PS：这是一篇以书信展开叙述的办公室恋情，以初入职场的女孩喜欢上办公室老大，但爱而不得决定逃离城市以求忘记的角度续写。并没有完全遵循书信的固定格式，因为觉得文章不需要一板一眼套入一个固定的模子，这只是我的拙见。。。。第一次尝试，还有待润色提高。
文中有很多了语句来源于平时热爱搜集的诗句，如网易云之类的，觉得写的很好就有摘录的喜欢，只是太多忘记了原作者，若有侵权，立马删除
