人有特定的状态吗?没有,人无法被制定,人得做的只是应变,那又将怎样应变来自生活的改变?没有答案。
对于生活,一切都是未知的,我好累,真的好累。
我以前一直在和稀泥,大脑一直处于混沌的状态,最近认清现实发现我比他人都差,这样我很难接受来自现实的打击。
我什么都不会,做什么都做不好,被生活压得喘不过气。
我到底应该怎么做,我怎样做才能对生活做出改变。
我全都不知道,未知像个黑洞一样,无情地把我吞噬。
我昨天想写一些预测,把未来想活的生活描绘出来,又怕自己是自说大话,反而会把心无形放大,不注重现实。
写,尝试,我还年轻,不怕。
我工作一年,因不断对工作作出改善,我能独自完成一些事,知道仪器使用的原理,能针对事故作出应变,成为一个合格的从业者。
我是来工作的,我得把工作做好,连工作做不好那怎么把生活过好。
工作和关系是一个很矛盾的点,只注重工作不在乎关系,好似只有自己一个人。只在乎关系,关系还显得不靠谱,工作又胜任不上,想上不能上,想下不能下,夹在中间尴尬。
我又写现实没描绘未来,我总觉得描绘未来是自我欺骗,现实是用来做出来的,不是描绘出来的。
我刚才又重新认识现实,只是照现在的按部就班对生活没办法改变,现在做的对未来的改变起不到多大的作用。
我太注重关系的改变了,没把时间花在打造硬实力上。我必须意识到,实力才是社会生存的硬道理,关系只是满足当前心空荡的需求。
我必须重新对现实进行规划,对工作和心理学的学习都制定任务量,必须得逼自己一把。弱者在可怜也得不到他人的尊重,把自己往强者打造。
我的眼界太小了,只注重眼前面对的困境,没看到往后。但,我对未来总是心有余悸,认为当前的做法不足于对未来起到改变。
我真的很想对现实有改善,那就不要在乎他人的怎么看,活在他人眼里的滋味一点都不好。如果要变强,就得不在乎他人怎么看,不管他人怎么说。
我现在能做的只是把心理学学好,在三年后辞职考上中山大学心理学系的硕士,好实现对自己许下的诺言。
现实是残酷的,我怎么感觉还生活在应试教育的保护下,一点都意识不到社会的残酷性。
只是把希望归于幻想是一点用都没有,只有靠实打实的行动才能造就改变。
我心里非常不好受,不要再因为现实的残酷把头埋下,那样认识不到自己到底哪里需要改。等意识到要改时将会被生活抽着改,现实是血淋淋的,不会因为什么而变好,只有自己的改变。
我得和现实做战斗,战斗才能让问题显现出来。我怎么活得如此安逸呢,天天跟病人似的矫情着怎么面对现实的关系。有必要吗,天天残弱的把话都说不清楚,连说话都结结巴巴,还想着日后一定能把话说清楚。
我在工作时在怕什么,怕他人,怕失去工作,来吧,该来都会来。
我虽然出生于农村,但一直被保护的挺好的,一出社会面对真正利益的碰撞让我吃不消。
我意识到,社会就没有一改人猿时代的残酷,还是强者胜,弱者败的竞争法则。讲人道,讲规则,讲道理,有用吗?没有,一点都没有。
我要的是对自身现实的改变,不要那么虚头巴脑的道理。
我一直不敢对自己狠,让自己优哉游哉地过了很多年,在读大学之后就一直打不起精神,对现实抱着过一天是一天的态度。
我还想着,我现在在化学实验室工作,对待像在学校做实验一样。
如果我照常以现在的态度和认识面对现实,现实不会改变。
如果要改变就必须得一改常态,咬紧牙,面对他人的冷落,打击,无所谓。
按照寻常路走,我没办法考上中山大学的心理学系的硕士,这是毫无疑问的。连冲破现实的信心和韧劲都没有,拿什么和他人拼,拿空谈吗?
空谈和想象就能帮助我实现梦想,我什么都没有,我在将来怎么把生活过好。
我天天对自己怜香惜玉,想着他人能不能对我好一点。这有意思吗,有用吗。拜托,这是在社会上给他人打工,以为自己是在干什么呢。
说一句不好听的,现在实验室的人在未来能拿到一个月一万的工资就谢天谢地了,还指望着他们发达了能帮助我吗?
人是会死的,人不是永生长存的,时间就得花在刀刃上。
我意识到,我得做到三点:
要关系还是要未来,选一个,必须只选一个,不可兼得。未来。
把心理学考研的知识点背熟,是真的背熟,不是假的。
把工作做好,做得比他人都要好。