人有特定的状态吗?没有，人无法被制定，人得做的只是应变，那又将怎样应变来自生活的改变？没有答案。

对于生活，一切都是未知的，我好累，真的好累。

我以前一直在和稀泥，大脑一直处于混沌的状态，最近认清现实发现我比他人都差，这样我很难接受来自现实的打击。

我什么都不会，做什么都做不好，被生活压得喘不过气。

我到底应该怎么做，我怎样做才能对生活做出改变。

我全都不知道，未知像个黑洞一样，无情地把我吞噬。

我昨天想写一些预测，把未来想活的生活描绘出来，又怕自己是自说大话，反而会把心无形放大，不注重现实。

写，尝试，我还年轻，不怕。

我工作一年，因不断对工作作出改善，我能独自完成一些事，知道仪器使用的原理，能针对事故作出应变，成为一个合格的从业者。

我是来工作的，我得把工作做好，连工作做不好那怎么把生活过好。

工作和关系是一个很矛盾的点，只注重工作不在乎关系，好似只有自己一个人。只在乎关系，关系还显得不靠谱，工作又胜任不上，想上不能上，想下不能下，夹在中间尴尬。

我又写现实没描绘未来，我总觉得描绘未来是自我欺骗，现实是用来做出来的，不是描绘出来的。

我刚才又重新认识现实，只是照现在的按部就班对生活没办法改变，现在做的对未来的改变起不到多大的作用。

我太注重关系的改变了，没把时间花在打造硬实力上。我必须意识到，实力才是社会生存的硬道理，关系只是满足当前心空荡的需求。

我必须重新对现实进行规划，对工作和心理学的学习都制定任务量，必须得逼自己一把。弱者在可怜也得不到他人的尊重，把自己往强者打造。

我的眼界太小了，只注重眼前面对的困境，没看到往后。但，我对未来总是心有余悸，认为当前的做法不足于对未来起到改变。

我真的很想对现实有改善，那就不要在乎他人的怎么看，活在他人眼里的滋味一点都不好。如果要变强，就得不在乎他人怎么看，不管他人怎么说。

我现在能做的只是把心理学学好，在三年后辞职考上中山大学心理学系的硕士，好实现对自己许下的诺言。

现实是残酷的，我怎么感觉还生活在应试教育的保护下，一点都意识不到社会的残酷性。

只是把希望归于幻想是一点用都没有，只有靠实打实的行动才能造就改变。

我心里非常不好受，不要再因为现实的残酷把头埋下，那样认识不到自己到底哪里需要改。等意识到要改时将会被生活抽着改，现实是血淋淋的，不会因为什么而变好，只有自己的改变。

我得和现实做战斗，战斗才能让问题显现出来。我怎么活得如此安逸呢，天天跟病人似的矫情着怎么面对现实的关系。有必要吗，天天残弱的把话都说不清楚，连说话都结结巴巴，还想着日后一定能把话说清楚。

我在工作时在怕什么，怕他人，怕失去工作，来吧，该来都会来。

我虽然出生于农村，但一直被保护的挺好的，一出社会面对真正利益的碰撞让我吃不消。

我意识到，社会就没有一改人猿时代的残酷，还是强者胜，弱者败的竞争法则。讲人道，讲规则，讲道理，有用吗？没有，一点都没有。

我要的是对自身现实的改变，不要那么虚头巴脑的道理。

我一直不敢对自己狠，让自己优哉游哉地过了很多年，在读大学之后就一直打不起精神，对现实抱着过一天是一天的态度。

我还想着，我现在在化学实验室工作，对待像在学校做实验一样。

如果我照常以现在的态度和认识面对现实，现实不会改变。

如果要改变就必须得一改常态，咬紧牙，面对他人的冷落，打击，无所谓。

按照寻常路走，我没办法考上中山大学的心理学系的硕士，这是毫无疑问的。连冲破现实的信心和韧劲都没有，拿什么和他人拼，拿空谈吗？

空谈和想象就能帮助我实现梦想，我什么都没有，我在将来怎么把生活过好。

我天天对自己怜香惜玉，想着他人能不能对我好一点。这有意思吗，有用吗。拜托，这是在社会上给他人打工，以为自己是在干什么呢。

说一句不好听的，现在实验室的人在未来能拿到一个月一万的工资就谢天谢地了，还指望着他们发达了能帮助我吗？

人是会死的，人不是永生长存的，时间就得花在刀刃上。

我意识到，我得做到三点：

要关系还是要未来，选一个，必须只选一个，不可兼得。未来。

把心理学考研的知识点背熟，是真的背熟，不是假的。

把工作做好，做得比他人都要好。