晚上坐一个朋友的车，在车上他的儿子打来电话。电话中儿子要说了一件事，说的是学校政治课上，每周有一次让学生们轮流坐新闻播报，学生自己搜集新闻素材，还要做成PPT的形式，孩子不会做向老妈求助。
儿子有畏难情绪，遇见问题不想自己一个人去解决。同时又有依靠心理和托付心态，想让妈妈帮忙做。
这是很多孩子的通病，遇见问题没有去做，就先给自己设置障碍：我不会做；我做不了；你得帮我；你不帮我，我交不了作业咋办呢？等等，一哭二闹三心烦，一件小事还没开始做，就搞的大人和孩子都心烦，甚至先争执和吵起架来。
在这场母子对话中有很多我们家长很多长犯的错误，我们和孩子之间的对话不旦没能拉升孩子的能量，启动孩子自己解决问题的意愿，甚至因为喋喋不休的说教，把孩子搞的心烦意乱。孩子本来是想来寻求帮助的，结果被一通说教，解决问题的方向一点没找到，说了等于没说，带着这样的心情去完成这项作业，很多孩子要么带着情绪胡乱做，要么干脆生气就不做。
在这场母子对话中，我仿佛也看到自己的影子，这样的场景我似曾相识。自己做为当局者的时候也和这位妈妈一样，给孩子讲道理，分界限，一点支持力都给不到孩子，惹得孩子一肚子气。今天做为旁观者看到了自己以前和今天这位妈妈所犯的同样的错误。
回来后回想起这场母子对话，做为一个旁观者来梳理一下她的问题，也算下次自己遇到这样的事情，给自己一个提醒。
儿子：学校让做新闻报道，还必须有PPT，我不会做，你得回来帮我。
妈妈：妈妈晚上有事儿，会晚点，到10点多才能回去，你自己先做着。
此处，妈妈只就事论事，孩子打电话救助时，没有看到孩子这份好的意愿和动力，这时候是肯定孩子的最好的时机，肯定孩子的责任心，肯定孩子为自己的作业负责，刚放学没到家就先惦记着自己的作业。肯定孩子先给孩子注入好的能量，先调一下孩子的状态。而这位妈妈的话明显忽略了这一层，孩子来救助呢，一下子就封死了，10点多回去孩子还不该睡觉了？对孩子来说这么晚妈妈才能到家，怎么可能来帮自己完成作业？本来自己就没有办法完成，妈妈还这么晚回去，这不是救助无望吗？
儿子：我明天早上就要用呢，我都不会，我怎么弄？电脑我也开不开。
妈妈：电脑密码妈妈可以告诉保姆，让她给你开电脑。
孩子听见这样的话，明显更有情绪，自己都已经是初中学生了，还像防贼一样防着自己，把电脑设置密码，现在自己学习要用，也用不了，自己家里的东西还要外人帮忙来开，妈妈对外人比对我都信任。
儿子：那我还是不会弄呀！
妈妈:老师的作业是什么时候布置的？是今天才布置的吗？
儿子恼火地：不是。是大家轮流做，明天轮到我了，这是新闻，如果提前做还叫新闻吗？那就叫旧闻了。
孩子感受到了被妈妈指责，妈妈的言外之意，这么复杂的作业老师肯定早就布置了，你为啥不早点做？
孩子被指责后找理由来为自己开拓责任，同时反驳妈妈发泄心中的不满。
妈妈：作业是你自己的事情，妈妈也不知道你的作业怎么弄，肯定得你得想办法自己弄。
儿子更恼火：我说了我不会弄，你让我怎么弄？
孩子最需要的时候，妈妈来给孩子划清界限和责任。就像从来没有试飞过的小鸟，被妈妈一下推到悬崖边往下推，孩子怎么有胆量往下跳？
孩子的感受从一开始就没有被理解到，没有共情到孩子的感受，去给孩子讲道理，情不通，理不可能达。同时，孩子也没有得到妈妈一点支持和帮助，妈妈更没能肯定到孩子的良好动机，这样的沟通基本上是一场无效沟通，以前当我也是这样对待孩子的时候，我还觉得蛮有理，我就是不惯着孩子，孩子的问题让他自己去解决。
其实，做为妈妈真的要评估一下孩子的能力，看他到底有没有能力独立去完成这件事，如果孩子真的还不具备这个能力，你硬把孩子推出去，其实不是逼孩子成功，而是在逼孩子破罐子破摔，或者索性撂挑子。这时候孩子是需要助推一下，让他找到解决问题的方法，如果再能够有效指导一下，让孩子很好完成作业，或许一下子就能提升孩子的自信和能力，当孩子从这件事上能够得到成就感的时候，以后他会慢慢相信自己的能力，遇到问题畏难情绪也许就少了。该放手的时候，一定要放手。不该放手的时候，还必须推一下，拉一把。恰如其分的帮助如同雪中送炭。
