最近几日内心又陷入了莫名的难受中。曾经参加过维持2个月的疗愈书写营。回看自己当时写的文字，基本上都是在自己的小情绪里面写来写去。当时想，怎么自己就有这么多的情绪写不完呢。也是后来和自己说格局是不是应该要再大一些，不要总是在自己的小情绪里面打转。可是后来发现，不行，自己依然是在生活中非常非常细小的，琐碎的事物上面有那么多的喜怒哀乐。也许是要把自己的这些小情绪写完了，对自己足够关注了，才能渐渐和他人产生共情吧。
昨天和朋友聊到：“缘来不拒，缘去不留，每个人和每个人的缘分是不一样的。我们不要去强行的干预他人的缘分，也不强行自己的缘分。”最近对于这段话有了比较深的体悟。看着身边几个朋友和自己聚了又散，散了又聚。百转千折。内心也是翻腾倒海的啊，但是但是依然选择这样去经验着。下午对着一个我之前玩的比较好的朋友说：“自从你和她玩在一起之后，你每次来这边，我们都没有愉快地打过招呼和聊过天了。”说完我便走了，一个人在路上，难过着。我其实是因为真的非常在乎这段友谊，所以才难受的吗？我感受更多的是我的东西似乎被别人抢走了的那种难受，无关这个人。我只是不喜欢自己的东西被抢走了，我的东西被他人强行抢走了的难受，我没有反抗，我也无力反抗。后来我又安慰自己，能够因为其他人的介入就把我们的友谊给淹没了的朋友，大概也不是要相处一辈子的朋友吧。
第一次下班一个人难过的走了6个站回家，最后还走过了头，打了车回家。一路上也在反思，也许我应该要把精力和心思放在如何更好的发展自己身上，把目光收回来，回到自己的中心上。我可以选择继续在这段关系中感受，然后去一条一条绳子的去揭开，到底自己是因为什么事情这么难受。我也可以选择把精力收回来，去更好地发展自己，把时间和精力放在美好的事情上面。当我这样去思考的时候，我发现我更加愿意选择第二条路。是的，把焦点拉回自己的中心来，一步一步的，踏实地去发展自己吧。只是尽情地去表达自己，展现自己。如果在这过程中，有些朋友因为看到我的不断进步而开始嫉妒我，远离我，那我也欢迎。如果在这过程中，有朋友因此而更加地珍惜我们之间的友谊，更加愿意靠近我，我们共同去成长。那我也是无比欢喜。
好久不画曼陀罗了，昨晚画了一幅曼陀罗。自由的在一个空白的圆圈里面去发挥。主题是把自己最感动的事情用画笔表达出来。我能够想起的最感动的事情是自己刚刚出生的时候那种被人祝福，那种充满了鲜花和掌声的场景。所以我在中心画了一个金黄色的圆圈，那个代表了我，我是一个充满阳光，充满了金色能量团的孩子。可是当我画着画着周围的时候，都是蓝色，红色，淡紫色包围着。画完之后，我感受到淡淡的忧伤，我感受到的是我的这个能量团，我内在的那团光并没有活出来，被层层的忧郁悲伤框住了。我也观察到自己还不知道怎么样去活出那道光。已经有了这样的意识，我想要把自己的这道光活出来应该不远了吧。在一个集体当中，我不爱去表现自己，我都是看着别人说话，聊天，我也不喜欢参与其中。我基本上从小到大都是默默地站在一旁观察着别人，我不爱与他人有更多的互动，因为我觉得那些事情都毫无意义。
