20
从父母家里出来，我的生活恢复如初：上班下班，看书看电影，每天写点东西，特别烦的时候会抽烟，睡不着的时候也喝点酒，但从来不让自己醉。
如果说有什么不同，是在睡梦中一次又一次地见到秋实，他不再是原来的样子，变得消瘦沉郁。在梦里我感到坐立难安，这份焦灼蔓延到梦境之外，我抽烟越来越厉害。
与其说我在过着行尸走肉般的生活，不如说我将自己封闭起来了。我并没有刻意为之，可是我的生活里没有了秋实，如同地球失去了太阳，没有光，没有热，我独自停留在冷寂黑暗之中，并在日复一日中渐渐适应。
每个人都应为自己的所做承担后果，离婚前虽没想到自己会是这副德行，可还是义无反顾地认为离开秋实已是最坏的结果，之外的一切都应当能够承受。
光源偶尔会发来微信，我依旧沉默，不知如何应对。
秋实离开家什么都没拿。你看着处理吧。他扔下这句话就走了。为了抹去秋实的痕迹，我曾经把他的所有物品都收了起来，后来还是忍不住都拿了出来，拖鞋、浴巾、牙膏、剃须膏，照片……全都放回原处。
每晚睡觉前我都会看着秋实的照片，他的笑容如一道温暖的光，我在他的柔光里躺下，想起那句歌词：你一定要很幸福很幸福，才不枉我狼狈退出……
21
一周后的一个晚上，秋实摁响门铃的时候，我正抽着烟，在键盘上敲击着文字。
秋实的样子疲惫沉郁。他进门后什么都没说，像以往回到家一样脱下外套挂在门厅的衣架上，去卫生间方便，洗漱完毕后走到客厅，在沙发上坐下。
一切都没有变，还是他离开时的样子。
他轻车熟路。我们在这套房子里住了好几年，离婚时他执意把一切都留给我，这是他同意离婚的条件。
我可以再挣。他这样说。
我说我有能力养活自己。
你可以暂时不工作，出门旅行，做自己想做又没时间做的事。他语气坚决，不容反驳。
离婚后我才发现自己是个小富婆，有数目可观的存款。我没有理财观念，是秋实存在我名下的。拿着这笔钱，我真的可以去环游世界了——那是我们之前的憧憬，攒到一定数目的钱，去做环游世界之行。
不想动秋实留给我的钱，没有去环游世界，我只是换了工资低但很清闲的工作。我同意阿甘母亲说的话：钱够用就行，多余的就是用来炫耀的。
我总觉得活着有使命在身，要写出点什么才不虚此生，有一种东西在暗自发光，我将它称之为梦想。
我需要工作来维持生计，写作又足以使我善待工作之余的清冷孤寂。
我倚着书房的门看着秋实兀自做着一切，他消瘦憔悴，面无表情，我心里难过又虚弱，我不知该说什么，我只能静静看着他。
他往沙发上一躺，看了我一眼，淡淡地说：嗯，我今晚要睡这里。不同意的话，我睡醒之后再赶我走。
他闭上眼睛，很快便沉沉睡去。
我装作什么都不在意，坐到电脑前，脑袋里却一片空白。
我站起身，在书房徘徊，再去看秋实的时候，发现他已经睡着了。
我走近前去，给他脱了鞋，盖了毯子，在我要转身离去时，他突然抓住了我的手。
别离开我。
他声音嘶哑，眼睛并未睁开，睫毛微微颤抖，眉头猛然一皱，有泪水从他的眼里缓缓溢出，从眼角处迅速滑落。
我的手被他捏得生疼，除此之外我停止了一切——血液的流动，心脏的跳动，还有大脑的转动。我在原地呆立，喉咙仿佛被紧捏着，一句话也说不出来。
他突然松开了我，手垂落到地板上。
我在原地站立，许久才恢复意识，秋实已继续沉沉睡去，刚才的举动更像是在做梦说胡话。他睡觉的样子像个孩子：柔软宁静。
在注视着秋实的时刻里，睡意如飓风般朝我袭来，我走向卧室在床上躺下，一直到天亮。
这一觉睡得很沉很实，强烈的睡意席卷着我，我体验到了久违的深沉睡眠之乐。
我醒来时，秋实不知什么时候已经离开了。
如果不是客厅仍有秋实留下的气息，我几乎又要怀疑昨晚的事是否真实了。
我满怀失落地坐到昨晚秋实睡的沙发上，那里有被秋实的身体压出来的皱纹，我抚摸那些皱纹，想到秋实的些举动，理不出头绪。
茶几上躺着一张字条，是秋实流畅有力的字体，只有一句话：我出差，三天后回来。
22
这三天虽然在疑惑不解中度过，但折磨我的焦虑不安却消失得无影无踪了。路过花店，我买了一束百合，虽然当时我并不明白自己为什么这样做。
我把家里打扫得一尘不染，单曲循环那首好久不听的《I will be sillent》，听了好久，才发觉那是秋实最爱听的曲子。
累了的时候，我坐下来想自己，有点明白了：嗯，秋实好好的，我可以安心了。三天后他会不会来我这里，我不得而知。我希望他有新的生活，又在心底隐秘地饱含期待。
这使我感到潜藏在我内心深处的危险信号，我们结束了，该怎样做，我应当有数。
我关了音乐，把百合扔到了垃圾桶里。
我刻意忘掉秋实离开的时间，可我还是知道：秋实应该是今天回来。
晚上九点，我接到了秋实的电话。
看到手机上显示的那一串熟悉的号码，我迅速地重新在脑海里复述了要说的话：我们已经结束，不要再见面了。
然后，我按了接听。
秋实，我们——
听我说。他语气坚决。春华，我要见你。
不要，我们已经离婚了。我说。
我两分钟后下车，半小时后见，就这样。他的语气不容置疑，他说完便挂了电话。
我呆立原地，突然发觉对于现在的秋实，我什么都不能做，他如瀑布一般倾泻，我只能随波逐流。
或者原本我就如此：在强硬的秋实面前从来都没有骨气，柔弱得一塌糊涂。
我开了门。
与其说我不能做到狠下心来将风尘仆仆的秋实拒之门外，不如说，我的清醒和理智无法在那一瞬间战胜情感。
我的心随着敲门声的想起而急剧跳动，门外的秋实如一块巨大的磁石，我已在他强大的磁力之内，我身不由己，打开了门。
秋实进门便将我抱起，径直走向卧室。
我的挣扎更像是在做样子。被他的双臂紧紧挟裹着的我头脑一片混乱：我明知应当闭门不开，我明知应当严词拒绝，可我竟无力抗拒，身体的背叛之力如此强大，之前支撑我的那些信念瞬间坍塌，我只想被他紧紧抱着永不松开。
我放弃了挣扎，任由他将我放到了床上。
如果需要我，尽管要好了。我这样想着，怀着自以为的无私和崇高，放任了自己。
时隔多日，秋实的身体和气息对我来说竟如初次接触般新鲜刺激，肌肤之亲如此美妙，我羞于承认，但这是事实。
结束之后我们什么都没说，彼此缠绕，相拥入眠。
面对对方，什么都是难以启齿的，我们之间为何会走到这一步，这一点难以言说。
那个夜晚，我重新认识了自己。
23
之后的每个周三的晚上九点，秋实会来到我门外，摁响门铃。
在其它时间里，我一如既往地上班下班，和大多数人一样不露破绽地度过每一天。
我们重复做着同一件事，他有时会放音乐，把灯开得很暗，或者关掉一切，我们陷入黑暗之中，只有呼吸声在空气中颤抖。
有时他喜欢把大灯打开，明亮的光芒晃着我的眼睛，产生异样的刺激。
我完全放弃了努力和挣扎，还有自以为是的献身精神，享受着每周一次的恣意纵情，像一个恬不知耻的放荡的女人一样，把每次都当做末日般寻欢，可能是因为我知道这样的关系并非常态，不会持久。
这样在一起一个月后，我们之间有过一次交谈：
秋实，为什来找我？
和别的女人睡不成。
不是和很多女人上床么？
是。但睡不下去。
……你需要时间。
只想和你睡。
我们……都需要时间。
可能吧。
我们这样，是什么关系呢？
管他呢。
炮友？
哈！哈哈！可以啊，是什么都无所谓。他开心地笑起来。
你会再结婚的。我说。
我不会——你会么？
我没有回答，起身去抽了一支烟。
你一定不会。我回来时他说。
我什么都没说。我们成为炮友之后的第一次谈话到此结束了。
不是所有的事情都会按我的设想进行，不见得自己就一定了解自己，所以不要自作聪明。抽烟的时候，我想清楚了这个道理。
我这个人，对于已经发生无法改变的事会无条件接受，我不知这样是好是坏，只能说这就是我，我有时自作聪明，有时告诫自己不要自作聪明。无论怎样，我都必须接受这些不同的、甚至自相矛盾的自己。
24
就这样，我们每周三晚上见面，重复同一件事，体验难以言喻的快乐。
我们互称炮友，一点都不觉得亵渎某种神圣情感，曾经的失去使我们更珍惜相聚，空间的距离又使我们更加亲密。夫妻如此，或许会产生怨念，可我们却沉迷其中，乐此不疲。
作为夫妻的我们已经结束，作为炮友的我们快乐异常，这就是事实。比起长相厮守的麻木，我更喜欢现在的我们。
这一切看似荒谬，其实是因为我们心底都有一个共识。
一次我们开了一瓶酒——我决定此生不会再让自己喝醉了，但那次我还是喝了不少。我举起酒杯对秋实说：如果人生苦短——
那就让我们及时行乐吧！
他说完和我碰杯，那正是我想说的。这是一切的根源，如果有什么能解释我们之间这种奇异关系的话，这就是最根本的原因。
然后，我们一饮而尽。
在独自醒来的夜晚，我许多次看他熟睡的样子，人前坚如磐石的人此时竟如婴孩般纯净柔软，这让我感到不可思议。我侧躺在他身边看着他，内心升起无限柔情：我曾自以为是地想为成全他而离去，也曾在不知不觉中对他产生倦怠，曾在和光源的聊天中产生异样的刺激，曾破釜沉舟般和光源上床，曾拒绝想念，但过得了无生趣……
那时我才知道：无论是身体还是灵魂，我所渴盼的，正是身旁的这个男人。
已经恢复了同光源的联系，这期间断断续续收到他发来的消息：在学校放假时回家看望父母，约见朋友并喝到大醉，与昔日恋人开房……
山上天堂，山下人间，两者我都爱。
光源曾这样说。
但我不会受困于任何一处，我将随心所欲，游荡在两者之间。
这就是光源身上最吸引我的特质——他只听从自己内心的声音，坦荡无忌地按自己的设想活着。在别人看来巨大又无形的阻力，对于他来说都不值一提。
我及时回复光源。如何面对他，我已经想得很清楚了。
我和光源如多年老友一般联系，对于我那段时间的沉默，对于那晚的事，他只字未提。
秋实不在的晚上，睡觉之前我会看着他的照片，他的笑容如一道温暖的光，对着这道光，我会轻轻地说：喂，秋实，亲爱的炮友，我爱你！
是的，我爱秋实，这一点已经无法改变，只是我那时才知道：这一点从未改变。
尽管一周的七天之中我们只有一晚是在一起的，牵挂却使我们无时无刻不在一起。越疏离，越亲密，我深深体会到了这一点。
是一段异常快乐的生活，有如新婚，更似偷情。我们尽情享受自己，又竭尽全力愉悦对方，随着身体的快乐而来的，还有灵魂的狂欢。
似乎回到了最有活力的青春时期。
25
如此过了两个月，一天清晨醒来，我看到窗帘开了一条细小的缝，有光流泻进来，将卧室一分为二，一半沉在黑暗之中，一半，是恣意放纵的灿烂光明。
身旁空空如也。秋实总是先起床离去，工作依旧那般努力。
餐桌上一定端放着早餐，他们受秋实所托来照顾我的胃，一如既往。
我躺着一动没动，看着窗帘上的那道光缝，我想：是时候了，是时候该结束了。
在这样的一个早上，没什么不同，只有我心里做出的那个决定。不为什么，情欲不能持久，久则无味，我只想赶在索然无味之前戛然而止，既为秋实，也为我自己。
为秋实可以重新开始生活，体验俗世的快乐。为使秋实在以后的任何时间想起我时，都是意犹未尽的样子。
而且，光源的事我还没有同他讲，若他介意，事情可能会变得狗血，那是我不想看到的。
晚上，我准备了烛光晚餐，红酒也已在醒酒器里。我想同他做倾心之谈，然后结束我们之间的一切。
九点已过，没有熟悉的脚步声，敲门声也没有响起。九点半，十点，十点半，我终于忍不住，拨通了秋实的电话。
您所拨打的电话已关机。
再打。
电话已关机。
已关机。
关机
关机……
我匆忙换了衣服，一阵风似地冲出家门。
启动车子的时候我才发现：我不知到哪里去找他，不知他住在哪里，和谁在一起。
我去了他的公司。
吃了闭门羹，可我在门卫处问到了他同事的电话。所有和他有关联的电话在离婚之后都被我删掉了。
得到的结果是：他去出差。不确定什么时候回来。
可是电话为什么打不通，谁也不知道。
我开车回家，我只能等他，没有更好的办法。
我紧握方向盘，可我的手还是在颤抖。不知什么时候，有雪花在飘落，开始是一片一片的，很快就成了一团一团的，棉絮一般。雨刷不停地左右摇摆，眼前的一切看起来还是有些模糊不清。
我把车停在路边，熄了火。看着窗外飞舞的雪花发起了呆。
九年前，同样的雪夜，我和秋实在漫天飞舞的雪地里狂奔，他用手拢住嘴唇，学着狼的嘶吼。
我说秋实你就是一只狼。他说是啊，我他妈的就是一只狼。
他将我抱起转了好几圈，我头都晕了他才放下，他盯着我的眼说：春华你记住，我是一只注定要守护你的狼，我这一生只会守护你。
他还说：我只要你知道我爱你，我以前从未爱过别人，以后也不会爱上别人，我只爱你，爱到我死……
那些场景仍历历在目，鲜明如初。可是秋实，你到底在哪里？我不要你爱我到死，我只要你好好站在我面前——你马上出现好不好！
手机响了起来。陌生的号码。
大雪，交通堵塞，我换乘飞机，刚到。
是秋实的声音。我长嘘了一口气，高高悬着的心终于落地。
为什么不给我打电话？手机为什么一直关机？我声音颤抖着，泪水滚滚而落。
手机没电了……我想给你惊喜。你在哪？我现在过去。
我深吸一口气，望着车窗外愈加肆虐的大雪，在心里默念：秋实，就让我们始于雪夜，再止于雪夜吧。
——未完待续——
