准备好，我又开始呻吟了。
也许是晚上吃的太撑了肠胃还没来得及消化……
不知道从什么时候开始，我变得话少了，不知道是不是缺少了倾诉对象， 还是自己变得深沉难以琢磨。总之，我对现在的自己表示陌生。
每天的时间变得紧张起来。熬到不想起而不得不起床的时候起床，洗漱过后开始挤公交上班，（很少吃早餐，不是不饿，没养成习惯，潜意识里也没留给自己吃早餐的时间。）50分钟的公交时光几乎都是带着耳机听着音乐，盯着手机看着屏幕过去的，所以50分钟挤公交时间对我来说不算漫长。
到了公司，开始一如既往的工作，查资料，缕思路，整理东西，很快就会到中午。对，中午吃饭，吃过饭困的话就午睡一会儿，不困就继续工作，总之，工作很自由，但是有时候越是自由越凌乱……就这样凌乱着且工作着。
在公司吃过饭6点下班，然后又是50分钟的公交时光……
回到家，（家是指租的房子，也就是和别人合租其中的一间卧室而已，而我习惯把它称作为“家”，这样好像觉得有些温暖，貌似生活不是那么凄凉）摆弄手机，或是看会书，有时候做做笔记，然后睡觉，总之没人说话，独处，很安静，实在困了就洗洗睡了。就这样，结束自己一天的生活。
是的。这就是我一天的生活，周而复始，千篇一律，很少社交，没有娱乐 也就偶尔和一两个挚友（好似指望着振奋一整天的早餐碗中胡辣汤里仅有的一两片牛肉）会会。我竟然没发现我就是这样的一个存在，突然，有几分怜悯和仰慕自己了……
有时候我不知道自己想要啥，但总觉得自己啥都没有。不清楚自己有没有快乐着，也不清楚快乐于我到重不重要。不清楚自己有什么，但是还仿佛自己一直在追寻着。
是的，我就这样麻木着……
有时候很知道自己需要改变，却找不到自己改变的动机和途径，甚至还会忧虑即使能改变，被改变自己以后的“模样”会不会吓到自己？
对了，其实我很自私。因为自私很少走近别人的世界，因为担心我都这么自私了，到别人的领域中自己仅有的自私再被别人剥夺可怎么办。
因为我自私，所以觉得这个世界很功利。
因为我自私，所以觉得这个世界功利一点也挺好。
因为我自私，所以觉得这个功利世界有时比较合适我的存在。
世界功利，对于我来说除了慰藉了一些安全感，其他也没什么影响。这个世界很现实，人们很匆忙，节奏倒也和谐。
这个点，世界很安静，我想和你说说话。
有些故事很长，枯燥而繁琐。
有些情节凌乱，深刻而难忘。
有些人浮躁，深情又冷漠。
我想知道, 孤独又不会唱歌的人该怎样排解情绪？
我还想知道，漂泊又没酒喝的旅人该如何安放苦楚？
我更想知道，怎样才能不想这么多……
也许，一个人最大的辛酸莫过于“既无前程可奔赴，又无岁月可回首”。
希望我不是这一个。
更希望你也不是这一个。
世界依然很安静，要不要等到下一个天亮？
下一个天亮也许要很久才来。
下一个天亮也许很快就来。
不管怎样，希望它是一个充满希望的天亮。
不管怎样，但愿它是一个能给明天带来晴天的天亮。
所以，
晚安，好梦！
END
