宝宝十三个月了，母亲一直在催促我要我给孩子断奶。不为别的，只为我右边胸上长了纤维瘤。母亲担心的紧
原想着，不给孩子断奶，想让她自然离乳，让她也回归原始，享受她应有的待遇。可是我偏偏有个隐患在身，不除去，心里总归不安。
要说我这个隐患，从我大学二年级起就有了，当然去检查了，医生说纤维瘤，不是什么大问题，手术一做，在无后患。我那时尚未结婚生子，由于旧思想作祟一方面羞于做这个手术，另一方面，不会影响健康。总想着自己长命百岁，从来没有考虑到，有一天，这个良性肿瘤转变为恶性该怎么办。年少轻狂，只知道世间万物都是按照自己心意去变化，挥斥方遒，指点江山。哪里想的了这么多后果。
可是自从有了孩子，在母亲的提点下，我自己也觉得应该尽早给孩子断奶去做手术。因为，我知道，我也是母亲，我爱我的孩子，我的孩子还那么小，看多了听多了，知道了，世间万物瞬息万变，从来不由得个人意志。这小小的瘤子，不知道哪天就会有恶变得可能。
我在给母亲打电话的某天夜里做个梦，那样真实，我不知怎的，大家都看不到我，母亲哭的断气了，我的女儿，她那么小的人儿，在众人中间，看见来来往往的人，不知道该怎样，眼里全是恐惧，她在努力想寻找一个让她走安全感的人，陈先生走了过来 ，抱起了她，她竟大哭起来，我知道她是想找我。可是我怎么也动不了。恐惧蔓延我的全身，无论我怎么挣扎，都于事无补，我想说话，唤一声，“乖孩子，来妈妈这儿”他们都像听不见似的。我用尽全力，挣扎着。突然，醒了。原来是我的做个梦。我庆幸道:还好是梦，还好，一切都有机会从来。我突然觉得活着真好从来没觉得，我知道这是因为我的女儿，还有母亲。
如果真是因为我耽误了治疗最佳时间，该怎么办呢？如果我真是不在了，陈先生固然悲痛，可是他可能会再娶。我相信人间有真情，只是不信天长地久这回事。那只我女儿最可怜了，失去挚爱，成为孤儿。还有谁在护她周全，饿了给她吃饭，怕饭菜太热太冷，天气变化，谁来为她加衣，提醒她减衣，又有谁会在意她的小情绪呢?母亲也是失去女儿了，生活中的悲欢情愁又该如何述说？向谁倾诉呢？她肯定是不能承受失去我的。
我果断断奶，把她放在家里和婆婆一起，我自己来母亲家里，因为，我不忍心看她在我面前喝不到奶而大哭的样子。只能出来躲两天，我也不敢给婆婆打电话，因为我怕，我听到她哭泣，这一夜她肯定没睡安稳，可怜的孩子，第一次给分开呢。我也没睡好，奶都涨成石头了，母亲告诉我可以喝点花椒水回奶，不会那么辛苦，我也曾想去找催奶师回奶，只是母亲觉得不划算，她说自古以来都是这样，怀孕 ，生产 ，开奶，喂奶，断奶哪一样不是一个做母亲的劫难，只是即使技术再发达，也还是代替不了这些疼和苦。
我生女儿的时候，母亲千叮咛万嘱咐，一定要顺产，不要去剖腹生产。这是遵循自然规律，经历人生才会完整。母亲是个虔诚的基督徒，她对万事万物都是存敬畏的心，因为那都是上帝所造。
终于捱过一夜，奶水把被子都湿透了，涨疼的厉害。碰都不能碰，母亲有去给我熬花椒水了。我得去给我婆婆打个电话，问一问她怎样。
