最近，很流行“原生家庭”说。成年人一旦遇到人生不顺和婚姻问题，静下心来回首前尘往事，做反思状，追根溯源都会归到“原生家庭”的问题。
可是，人生的许多不如意，难道真的都是“原生家庭”惹的祸吗？
朋友，你这么怪罪原生家庭，你父母知道吗？
01
前几天闺蜜A找到我，一把鼻涕一把泪哭诉说婚姻出状况了，老公出轨，并且是铁了心脱要离正常轨道，且一去不复回、无可挽回那一种。
离婚是唯一的结局。
可闺蜜并不想离婚。一则觉得自己并无过错，辛辛苦苦经营数十载，到头来离婚收场，自己从内心到面子都无法承受。二则感觉在婚姻市场上，35+的中年妇女并没有多少优势，况且还有孩子，为了孩子有个亲爸爸，不想离婚。
朋友絮絮叨叨，诉说个不停。
最终话锋一转，回归到了原生家庭说。说当年结婚时年纪小，父母没见识，觉得人家有工作不错，家境不错，感觉条件不错就结婚吧。
朋友还说父母养育兄妹三人，非常辛苦，作为长女，从小听话不敢武逆，渐渐养成了逆来顺受的性格。从上学志愿到结婚对象，一路听从父母的安排。结婚后，一直谨小慎微地生活，不想，老公还是出轨。
我承认，一个人的原生家庭和教育背景，基本决定了一个人在婚姻里的情感模式和认知高度。但我不认为，一个人婚姻的失败，完全归结在原生家庭。
如果要说原生家庭的伤害，那么，我们每个人成长过程中，家长再掏心掏肺，也不免有不周全的地方。但，小县城里的父母，就是这些见识，这也怪不得他们。
我打断了闺蜜的剖析，说：“当初父母让你和他结婚，也没有强迫你，也是在你允许的情况下。婚后一段时间，你自认为嫁的好，在朋友圈炫耀你家房子、你家车子、你家老公和你家老公公的时候，怎么没想到你父母？现在老公外遇了，你怪父母见识短浅，没考虑到你和他三观是否一致？受过高等教育的你，尚且不考虑三观是否一致，终年面朝黄土背朝天的父母，知道“三观”是个鬼呀？如果说二十多岁，你一脸懵懂不知想要什么，那么30岁+的你,已品尝过人生况味，应该清楚什么最适合自己。过去的不必耿耿于怀，怨父母已于事无补，如何过好当下才是最关键。”
“从中我们能够得到的教训是，为人父母，我们应该不断提高自己的眼界和格局。在我们子女将来面对婚姻问题时，能更好地给予子女意见，考虑问题更长远更全面，仅此而已。”
在这方面，我挺佩服陆小曼的。90年前，放弃父母精挑细选的乘龙快婿王庚，放弃锦衣玉食的现世安稳，勇敢的追求心中所爱，纵然为此千夫所指，纵然为此背负一世骂名，也在所不惜。即使后半生穷困潦倒，陆小曼也毫无怨言。选择我喜欢，喜欢我选择。这份魄力和决绝，就让人心生佩服。无论结婚还是离婚，孤独还是落魄。我们谁听过人家陆小曼抱怨过父母之命，提及原生家庭伤害？
02
同事B是位大龄剩男，33+。亲弟弟的孩子都会打酱油了，他自己还孑然一身。
我的同情心泛滥，总忍不住安慰劝解他一番。不想他总是向我诉苦，家境不好，父亲是农民，母亲是哑巴。体制内工作一潭死水，恋爱生活没有着落。最后归纳到自己的原生家庭，抱怨父母工作上不能给予帮助，感情上无法提供滋养，婚恋上无法胖其加分。想辞职没有勇气，要将就又不甘心。
我的天，饶了原生家庭吧！
先说工作吧。这世上哪有那么多富二代，就算是有，活这么大了，你还不明白，那不是你。你说父母无法给予你工作上的帮助，我们普通人，哪个不是赤手空拳闯天下？兢兢业业拼业绩？一点一点攒未来？
你说父母不赞成你辞职出走，归根结底，你的纠结迷茫，无非是你的才华配不上梦想。
听说过周冲老师的故事吗？她和你一样，来自于体制内，是一位高中的老师，因为不安心于现状，默默积攒能量，厚积薄发，最终勇敢走出。落根广州，靠写文为生，出版两本畅销书，月薪多少不得而知，单她一个月支出就10万+。
不要怪父母没眼界，如果你有本事离开，也能够像周冲那样活得风生水起。能实实在在的证明，让他们确切看到“你能行”的希望。我相信你的父母绝不纠结于你在体制内还是在体制外。倘若你离开体制，人生开挂，我相信你的父母绝对双手双脚支持，乐见其成。关键是，你行吗？你有这个能力、有这个资本、有这个筹码吗？
看看你手中的工作，哪一样不是做得乱七八糟、怨声载道，你当然没有职业价值感。再看看你手里的棋，每一局都下得满盘皆输，又怎么让人相信，你下一局会旗开得胜？
请恕我不厚道的说一句，与其说是父母的阻拦，更多的是你内心的怯懦与不敢。你自己就无法说服自己，离开体制能否生存下去，能否闯出一片天地，开辟新局面。所谓的父母说，所谓的原生家庭说，只不过是你的遮羞布。
再来说说感情。你说自己感情无着落，是因为没有得到原生家庭的感情滋养。是，我承认，有关系。一个没有感受过爱的人，怎么有能力去爱别人呢？你说自己不幸，可是有比《欢乐颂》里的安迪还不幸吗？外公和父亲抛弃有精神病史的母亲和她，先是在孤儿院生活，后来又被人收养去美国，童年生活连个完整的家都没有。但这并不妨碍安迪成为精英女神。
这世上哪有什么完美的父母、完美的家庭？如同脚上的鞋子，都需要不断的去磨合。对于我们自己的人生，你自己尚且觉得心有余力不足，又怎么能够强求年迈的父母杀出血路？你一个受过高等教育的年轻人，都不想着去奋斗去改变，卑微垂老的父母又有什么本事能力挽狂澜？
拜托，多想自己该怎么办，请别再拿原生家庭说事。
03
《清醒思考的艺术》里提到一种逻辑偏误：“自利偏误”，即好事都是因为自己，坏事都是因为别人。我成功是因为我的能力，别人成功是因为别人的运气。
“原生家庭”说之所以流行，在我看来，很大程度上是因为它符合了人们的自利心理。这种假说将我们的很多心理疾病和性格缺陷，归因于原生家庭，而不是我们自己。
这观点，我很赞同。
我承认，不同的父母有不同的思维。
不同的思维，导致儿女不同的选择。
不同的选择，导致儿女们会付出不同的成本、不同的努力，不同的时间。然后，导致不同的结局。
可是，我们每一个人，都不可能幸运的拥有有一对完美的父母。当他们无法给予资金，也无法给予资源，更无法给予我们超人的智慧，我们该怎么办？
很简单，你要像《欢乐颂》里安迪一样，放弃对原生家庭的期待，将所有的希望，都放回自己身上。
自己求学，自己谋生，自己出国，自己闯荡华尔街，自己负责人生，自己咬牙赤手空拳打天下，自己凭着一股孤勇，与这个世界贴身肉搏，在商界叱咤风云，在自己的人生里占山为王，成为自己的过来人。
人生的教育有三种：
一是来自原生家庭；
二是来自学校老师；
三是通过自我。
当父母的资源不好，先天不足时，思维不给力时，你我不用一味的埋怨，我们还有后天努力。
因为，你自己就有改变自己命运的能力。
去阅读、学习、破釜沉舟去奋斗、结交更好的人脉、进入更高端的圈子……改变你的固有思维。
只要有心，也有脑，还愿意付出大量时间，掌握机会，我相信，所有的困局都会破，所有的问题迎刃而解。否则，不去行动改变，只原地不动追问父母，那么他们的问题又该来找谁？找爷爷奶奶吗？
至于我们的父母，生长了我们，倾其所有抚养我们长大。只是不完美但并没有大错。剩下的先天的不足，需要我们后天努力修复，自我救赎。只要你愿意，原生家庭的伤痛总会修复治愈。而如何成长为优秀的人，进而成为优秀的父母，才是我们最重要最有意义的事。
