我刚才试了试，在中午1点的大太阳下跳了7，8遍舞，然后我就感受到了太阳的威力，现在的我全身酥软，加上可能来例假的缘故，很困，我的脑子已经完全无法思考了。
很喜欢太阳，觉得太阳能把所有的忧伤都照跑。
今天我在唱歌的时候我发现我已经开始跳着唱了，就是蹦着走，就像你小时候无数次放学回家时候的那个样子。
我能受得了很多苦，我不怕脏不怕累，我愿意为我喜欢的事情付出很多，但在这世上唯一受不了一种苦，就是做我不喜欢的事的苦。因为这个苦我受不了，我就想要把我自己喜欢的事做得很好很好。让他们可以成为我的荣耀，我的加冕。
前几天发的文章简书上有很多人点赞我很开心，但是前天的时候吧，我又发了4篇文章，这两天却没有一个人点赞。除了我妹和我自己……
我承认心里开始沮丧了。
是我写的东西不好吗？是没有真情实感吗？是大家都不感兴趣吗？
在那种沮丧中，好像回到了我的大学时期，那个时候我们有一次有一个舞蹈表演，一个男生和我们三个女生天天排练，大概串烧了三首歌吧，排练了十几天参加了那个比赛。
我非常清晰的记着那十几天我很快乐，其实我一个人跳舞也是特别开心的，但是如果你找到志同道合就说什么都很聊得来，有什么想法说出来就契合到一起的朋友一起跳，也是一种很爽的感觉。
我们经常在排练排练的过程中就产生了很多新的idea，然后立马赋予实践，到现在我在写这些的时候，我完全能看到他们每一个人清晰的面孔。
他们每个人的身材都很好，男孩长得很帅，跳舞又很妖娆，其中一个女孩个子特别高，性格也偏男孩子一些，是个英姿飒爽的女孩，另一个女孩有着酷炫的内心和美好的外表。是一个甜酷女孩。
按我本来的性格，在他们中间会感受到自卑吧，但那十几天我完全没有这种感觉，因为在那个集体中我是完全融进去了，我不再是一个局外人了，我非常开心。
当时日子过得很快，到了比赛的日子了。记得那天画了好浓好浓的妆啊，我眼睛至少大了一倍。算是我第1次上比较正式的舞台吧，上去之后有点儿紧张，底下有很多灯光，很多人，但是我也不敢看他们，我的眼神没有办法放出去，我很害怕。
虽然面对着无数的观众，但那次跳舞却感觉。那只舞只是我自己给自己跳了一遍。。
我不敢把自己给出去，我也不敢跟底下的他们有任何交流。
那次跳完舞后我们就出名了，准确的说是只有他们三个出名了，长得那么帅气的男孩子跳的很妖娆，自然吸引人眼光，两个女孩子出名也很正常，她们即使不跳舞也会有很多人喜欢她们，跳舞中展现的魅力更吸引了无数的人开始打听他们的微信。
那件事之后，我很沮丧。
我不认为我比他们跳的差，但我也确实不认为那天拿出了自己100%的热情。从小到大我应该没有被人要过微信吧，也很少收到过鲜花或者礼物。
虽然我跟大家一样，脸上很快乐，但是我心里有隐隐的难过，我并没有得到观众们的认可和喜欢呀。
是我的身材不够好吧？是我没有一条漂亮的修长的腿吧。
是的，我很沮丧。那一天。
虽然有人说过，一个真正强大的人，他不需要别人的认可。
但是就我自己来说，必须承认看到简书，微信上有人对我的文章点赞我是很开心的，有人对我的舞蹈表示欢喜，我很开心，有人在我唱完歌对我表示鼓励，我很开心。
即使没有这些东西，我依然会去做我喜欢的事，可是也正是由于这些人对我的称赞和鼓励，才让我做这些事儿更加的有信心，更加相信自己天生就是应该来做这些事儿的。
耳边又是很多很多蝉鸣，脑子运转的越来越慢了。
我们每个人的内在都有无限的能量，有一天我可能真的会强大到不再需要认可或者是鼓励，但是这个当下我必须承认，我需要这些或者说，我喜欢这些。
当别人去给予我认可和鼓励的时候，真的会给我很多力量。
我之前上过很多心灵课程，那个老师都告诉我们说，我们要回归自己的内心，从内在先认可自己，鼓励自己。我们找她的签名她从来不签，她说你不需要别人的签名来鼓励自己。
我当时觉得，哇塞，境界好高哦。
但我想说的是，我们大部分人都没有达到那么高的境界，就像有些圣人，他们可以每天吃的很少甚至是不吃，可我们每天都要吃饭，吃肉，还要经常换换花样。
还有层出不穷的零食……
因为我上了那个老师的很多课程，这种理念对我影响也很深，让我觉得人就应该相信自己的内在力量，不去关注外界认不认可你。
这句话可能本来没有什么大问题，但是我发现每次当我的心里渴望得到别人认可或鼓励的时候，或者当我没有得到这些时我心里感到沮丧的时候，我觉得我是不对的，觉得我没有做到那种境界。
我现在写出来突然就笑了。
心理轻松多了。
确实是因为一口气发了4篇文章，没有人看而感到沮丧，但是这一刻我接纳了我的这种情况，是很正常的，它代表了我内心对于别人认可的一种需求，也代表了我希望与这个世界建立连接的一种强烈的渴望，这太正常了。
我现在心里好舒服啊。
有什么不敢承认的不敢面对的呢，这是正常的呀。
为什么不能希望别人的认可和鼓励呢？为什么一点都不能有呢？为什么要全然忽视外界的声音而只注重自己呢？为什么当别人管你要签名的时候，不可以站在别人的角度上给别人牵一下给一些鼓励呢。
现在心里很舒服，首先我想对那时候跳完舞的自己说没关系，那个时候虽然没有人喜欢你，没有人管你要微信，但是你想想你跳到了现在呀，多棒啊。如果你足够勇敢的话，把舞蹈拍成视频让更多的人看到，一定会有人管你要微信的。
想对写文章没有人评论或关注的自己说没关系啊，你就一直写，其实写文章最大的受益人是你自己，很多时候你的很多问题都在写文章的过程中被梳理开了不是吗？就像今天一样，感觉心结打开了吧，小笨蛋。
想对所有的人说。不论别人说什么话，都要经过自己的审视之后再去实践。或者实践之后再去审视。人跟人之间的价值观，思考方式所，处的位置，眼界的高低都是完全不一样的。
别人说的话你都可以当成一个参考，但更重要的是接受当下你自己的所有面向，你的欲望并不可耻。
相反你的欲望代表了你内心对于很多美好事物的向往。欲望也并不可怕。只要你不断倾听你心里的声音，你永远都不会走偏。
愿我们这个世界是一个温暖的世界。
我希望你认可我，鼓励我，同样当我看到你身上的光时，也会迫不及待的把我抑制不住的认可和鼓励给你。
你可以给我签个名吗？
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