给过去的自己：

我常常在想，如果人可以与过去的自己对话，那我会对那时候的我说些什么呢？

在我小学一年级的时候，我和哥哥就被爸爸带回农村的家里，而身为转学生又性格内向的我，在学校总是显得格格不入。

以至于三年级住宿的时候发生了一件很不好的事情，成为了我至今挥之不去且刻骨铭心的阴影。

其实那天，如果我把身边的朋友叫醒，或者再大胆点，也许就不会发生那样的事情了。

后来我不再住宿，依旧记得那件事发生以后，全校的人都知道了，他们看我的眼神不再是好奇，而是满满的不屑。

下午放学了，我刻意走得很慢，时不时盯着前面的大部队，可不知为何他们也走得很慢，以至于有几个眼尖的人看到如蜗牛般缓慢移动的我，还特意停下脚步。

我不想与他们面对面交流，可我这般蜗牛速度也还是追上了他们，于是我听到了从他们嘴里发出的无比刺耳的嘲笑声。

那时我就像一个小丑，把头埋的很低，因为我知道我根本没有资格昂首挺胸。不久，爸爸就骑了摩托车来接我，我就这样在众人犀利的目光下逃走了。

一路上，爸爸也没对我说一句话，也许是为了保全我最后一丝颜面吧。

关于小学的那件事情我不会跟任何人说，因为我说不出口，也不敢坦坦荡荡毫无顾忌的说出来。

我佩服那些勇敢的人，能大胆的说出自己过往不堪的经历，但我依旧无法释怀，始终不愿回忆，更不想道于他人听，只愿将其深埋于心底，直到有一天我不再记起，但我知道，那将无比艰难。

这件事实实在在的影响了我，很多很多。

小学的时候，我的背就直不起来了，一直都是弯着的，主要是我平时上课也不敢挺起腰，是因为我觉得挺腰就是别人眼里那群想要强出头的人，可我不想，我只求能平平安安度过小学六年。

后来我坐下来的时候都是驼背的，也因此习惯了，自然难以改变。这般维持已然延续到现在，他人常说：你不要驼背啊，看起来好颓！可我如何纠正自己？

我也不敢在人前大声说话，说话总是蜜蜂似的嗡嗡叫。也因此常被人欺负，不管是来自低年级的顽皮学生，还是同龄人，他们都在用他们的方式欺负着我，无论是骂我、打我，还是言语攻击。

我都不会反击，因为我不敢、也不会，只能任由他们欺负，然后被一些心善的人拯救，或者直到他们觉得欺负我再无乐趣。

包括到了大学，偶尔的欺负还是会有，从小到大的逆来顺受让我觉得万事皆可忍，也就变成了现在唯唯诺诺的性格，觉得我可怜的会保护我，觉得我好欺负的也会偶尔欺负我。

而这一切，我竟也习惯了。

我几乎从来不举手回答问题，或者说我有回答问题恐惧症。

老师口中的一到提问就把头垂下的同学必定包含了我，我希望老师能忽视我，我只想做一个存在感极低的人。

所以每回老师说到提问二字我都会心惊肉跳，低着头看向课本，而避免与老师眼神接触，心里默念着：不要叫到我！不要叫到我！

我也不是不羡慕那些在课堂上侃侃而谈的人，他们自信飞扬的样子真的很迷人，仿佛他们没有任何惧怕的东西，生活万分明朗，而他们只要负责可爱就好。

反观自己，上个讲台依旧要犹豫半天，而真正站上讲台后脑袋又会一片空白，说出的话也是毫无逻辑的，颤音总会让台下的观众对我投来同情的目光。

我也不是没有做过任何努力，高一的时候，老师鼓励我们上台多锻炼自己，因为如果不早锻炼的话，以后上大学、出社会都会很麻烦。

于是我艰难的迈出了第一步，在台上说：我胆子很小，上个台都会很紧张，所以我想改变自己。老师鼓励着我说：想要突破就要多站上讲台。

可是后来我再也没有迈出去了，高中三年，没有当过班干部、课代表，分明是一个绝佳的锻炼机会，却被我白白浪费了。

我在自己建造的舒适区里心安理得的告诉自己：上大学再说，眼睁睁的看着别人一点点的进步：从胆子小到逐渐放开自己。

于是在大学我就真的体会到了胆子小带来的所有坏处，站上讲台依旧紧张，声音还是会颤抖，老师的提问依旧让我害怕，在人前说话还是那么小声，面红耳赤常常出现在我的脸上。

不是没有锻炼的机会，只是硬生生从我的指缝间溜走了，就像蒲公英一样，飞走了也就再也回不来了。

因此我错失了很多机会，明明是个师范生，却连当老师的基本功都没有；也是别人不怎么多放在眼里的存在，在遭到多次不公之后，只能默默安慰自己。

如果把我的一生分成几个阶段的话，那足以说我的前半生必定是充满自卑、压抑和不自信。自卑的人真的活得很累啊，好像除了自身十分优秀的成绩或者技能以外，并没有什么值得炫耀了。

我常常在想，如果当初再勇敢点就好了。

即使发生了那件事，但事后做一个好的调整，上课认真听讲，挺直腰杆子，会不会我现在就是一个昂首挺胸的女生了呢！

如果别人欺负我，我敢大声的还嘴的话，那么他们还会不会把欺负我当成乐趣呢？现在的我应该是有能力保护别人的吧，而不是总在亲人、朋友的庇护下安然成长，未经任何大风大浪。

如果我上课积极回答问题，那么自信心会不会就一点点的建立起来，成为老师眼中的好学生，而不是每逢提问必低头的一类呢？是不是我就不会再有什么提问恐惧症了，而能轻松应对老师的问题，即使是回答不上来，也不会觉得有什么不对的地方，或者说是尴尬。

如果高中的我再努一把力，把握住老师给我们提供的每一个上台的机会，那么我现在是不是也可以是侃侃而谈的人，可以在台上轻松分享自己的经历与心得。而不用永远都只是一个只会观望的观众而已，掌声与鲜花送给了别人，却因此忘了自己。

如果我的大学可以从来一次，我还会这样选择吗？我不知道，也许我会更勇敢一点吧！毕竟不被别人看好的感觉挺难受的，毕竟没有谁不想变得优秀！

只是可惜，生活没有如果，大话西游中至尊宝的月光宝盒只存在于电影里，而现实永远都是当下的一天才是真实的，过往如云烟，随风远远飘逝了。

那就把那个永远不会发生的“如果”永远埋藏于心吧：如果过去的你不那么自卑就好了，可以坚定的告诉自己：嘿，自信点！女孩！