就在刚刚，我吃了两桶泡面，是两种口味，卤香和麻辣。我在想，这两桶泡面会不会吃到吐。吃的时候还不忘脑补了一下自己吃泡面的心酸样，还真的有点悲悲的感觉。我听说心情不好的时候吃是一种很好的解决办法，可是国庆长假附近的超市都关门儿了，而房间里放着昨天下午买的两桶方便面，要不就凑合着吃吧。边吃泡面边看《从你的全世界路过》这部电影“喜欢上一个人，眼睛除了他什么都没有，就连是被伤害，还拼命劝自己挺住，千万别死了。”看着这个电影，我一直在想这部小说的结局是什么，到底是不怎么记得了。
其实今晚就是想发发牢骚，说说话，这一段时间想法太多，但好久没有畅快淋漓的吐槽一番了。
我室友回家了，什么时候回来我不清楚，CC说好的要来这里陪我过节，就在我努力的熬完这几天满心欢喜的等着她来陪我聊天，我们一起计划吃喝玩乐和写作的事情的这个下午，她打来电话说家里有事，来不了了，所以一切计划泡汤，我开始纠结这四天假期该怎么过，对，自从来到这个城市之后我就还是害怕假期，害怕周末，无休止的无聊和孤独缠绕着我，任凭我怎么甩都甩不掉，就连看电视也是如此的焦躁不安。
如今我所待的城市距离我的家乡不过四小时车程，可为什么生活起来却又如此大的不同，在这个城市里，仿佛就我一个人，没有人陪我聊天没有人陪我逛街没有人陪我压马路，而以前我一个人可以搞定的事情现在也开始退缩，我开始怕出门，待在房子里孤独，但是出去更加孤独，在这里没有人懂我，一个都没有。所有的人都是一副相同的嘴脸，相同的表情。
其实在天水我也常常说没有人懂我，但是至少有CC陪我聊天，有菲陪我逛街，有兔朱迪陪我打羽毛球，即使很多时候是我一个人度过的，但是在那里我很踏实，很享受，住着一个小小的潮湿的房子都会感觉很温馨很舒服。可如今我觉得我所有的一切都开始停滞不前，周围没有人能够给我正能量，我得不到我想要的东西，学不到我想要学习的东西，反而我的能量在被侵蚀，一点一点的被侵蚀，就连最熟悉的妞都回去安胎了，我明显的感觉到了我的状态开始不佳，甚至愈来愈严重，开始敷衍开始拖沓开始凑合开始懒得搭理懒得打理，所有的计划都开始凌乱而且很多都不没有执行甚至懒于执行。
我甚至开始怀念在天水的日子了，阿喵和盒子都说，让我去结识更多的朋友，去扩大自己的圈子，我何尝不想，可是这个城市仿佛就没有真情可言，一切言语的冠冕堂皇和实际行为往往背道而驰，口口声声说以诚相待，互相信任，但其实相互怀疑步步监视，仿佛活了这么久他们就活了一张嘴。这让你没办法迈开第一步，看着这么多不知是面具还是真皮的面容我会感到束手无策甚至想到放弃，我没有耐心和精力去辨别谁真谁假了。
有时候我会想是不是我又开始无理取闹了，但这种感觉往往太真切，我必须适应这个城市适应这里的人，适应这附近的环境，但我不想成为这个环境的产物，我会重新找房，找个好一点的房子，重新定计划，我会试着再交些朋友，积极的、会生活的、努力的、乐观的朋友，我会继续看书继续运动，试着走出去转转，试着一个人去散步，试着在这个城市里习惯一个人。
很多朋友或许会问我，你现在不是有一个室友吗？是啊，我是有一个室友，关系也不错，但是很多时候很多事情还是得我自己面对和解决，她比我忙，我们只是在晚上睡觉的时候才会在一个房子里，有交流但是也不算是多吧。她对我很好很照顾。但是我们的思想和很多想法都不是同频的，所以很多时候我还是一个人，或许是灵魂上的或许是生活中的，而适应这样的一个人的生活，比我预想的要难的多。
目前的我的状态：困但是睡不着，睡着了又不踏实，想看书看资料静不下心来，听歌看电视又觉得是在浪费时间，强迫自己看资料又会很困马上想睡觉……目前就是这个恶心循环。有时候真的不知道自己该做些什么，或者想做些什么。
我不知道这个状态会维持多久，也不知道什么时候才会恢复正常……
