幸好后来，我们都能坦然的表达爱情，那也全部幸免于遗憾。因为我会记得17岁的你，记得你身上干净的味道，记得下雨时雨伞的倾角。16岁，爱情是一件大事，忙中偷闲的几条消息，超越警戒线往对方手臂靠近一公分的距离……就是这些细碎而简单的傻事，让每个人都奋不顾身的为之努力着。16岁时，我最重要的愿望，就是我在乎的男孩，他也要在乎我。

一

那时初三，我现在也能记得他当初的样子，简单的t恤，很干净，带着少年独有的气息，他会似笑非笑的回答你一句话，眼睛里有光芒。

那时候，我和他不熟的。即使和他成为了同桌，从始至终，我们只是保持着礼貌的距离。

上课偶尔交换彼此的眼神，紧紧抿着嘴；听到表示不懂地方时同时紧锁的眉；无意的肢体接触让我们无法处理那暧昧的氛围；孩子式的争吵和玩笑；在我无助的时候给予我恰到好处的帮助……

印象中我们从没有热烈的对谈过，比流水更柔更静，全是碎片，无声，却在想起时一片清凉。

而当我有一天意识到他不只是一个过客，我竟被这种想法吓了一跳。

那时候，喜欢一个人是不愿意轻易说出口的，只会蹙眉般无能为力。准确来说，是不敢说，怕一说便是错。

那是兵荒马乱的毕业季，这种遗憾，只会让自己懊恼，却不知道自己可以挽回什么。很多东西，往往迟到了一步，就不同步了。

二

最后的日子狼狈又忙乱，毕业晚餐时，他与交好的同学，喝起了酒，似乎仍是和往常一样哄乱的氛围，我却有点仓皇想逃。

我想，过了今天，就是我喜欢过他。喜欢就是喜欢，过就是过，我没有办法为他舍弃一切，放下所有，而只为得到他我不伟大，所以我能给的喜欢也不动人。

那年夏天，最后一场考试之后之后，我看着他离去的背影，有什么东西似乎正在我心里一点点剥离，真疼。

我见多了离合的场面，心里似乎笃定，这一别，便是永远。舍不得又能怎么样，到最后有的人还不是说散就散。

毕业后没几天，回来染上了皮疹，躺在家里，忽然想发条短信给他。那个时候，我远离了他，想放下，又不愿从此天各一方。

短信删删改改，知道太阳浮光流入窗棂，心一横才按下的发送键……

可能正是我这样的心理作祟，其实，并没有我想的，与他断的那么干净，在网络上我们仍保持着联系，在闲暇时也会有一句没一句的闲搭。我们似乎也聊起过前程，但是，细枝末节的语言，已经忘干净。抱歉啊，我不记得那些掏心掏肺的对白了，青春那么珍贵，最经不起回忆。

2015年的夏季，我去看了一场首映的电影，是一个遗憾分开又最终相遇的故事，在结尾的时候，男主眼神沧桑，红着眼睛，紧紧抱着初恋情人。我眼泪不自的掉了下来，嗯……这个故事真老套，可我还是被这个老套的故事所打动，我喜欢那样意料之中的结局，至少，看见他们在一起，真好。

电影里有这么一句台词：“过去的人一走，那些发生过的故事，就再也无法回头了。”我脑子里忽然冒出了他的名字，是否真的老了，怎么开始回忆了？那一瞬间，我有些怅然，不知道该如何回答。

很快，我懵懵懂懂步入了高一，我和他去了不同的学校，他去往的那个学校我只听说过，却从不知道在哪里，带着对未来的迷茫，我不知道接下来我会面临什么，我只知道，我现在离他很远，这让我很难过。我像一个丢失了花光了所有钱所买的糖果的小女孩，不甘又无措……

然而新环境让我有点无所适从，我是一个特别恋旧的人，于是，这加深了我对过去的怀念，也于是我开始对他漫长的思念，我甚至会给他写信，虽然，明知道那些信他永远不可能收到，可每天还是会傻兮兮的地写到把自己感动得冒鼻涕泡泡。

我要去找他！

当这个念头从我脑海冒出来，我再次被自己吓了一跳。现在想来，那时的自己真是又无畏又可爱2015年10月4日，毕业后第一次见到了他，他还是和以前一样，我现在依然能记得，他穿了一件条纹针织衫配一条牛仔裤，露出了漂亮的锁骨，指骨分明，带着笑意的眼里有光芒。其实，见到他的前一秒，我心里还在担心，许久不见，会不会唐突与尴尬。可是当见到他的那一刻，我心里有场海啸，可我静静站着，没有让任何人知道。

那天独处时间不长，聊了些东西，内容不记得了，但都保持着一种默契，谁也没提这个夏天之前的事情，只是把静默的陪伴交给时间，包括我曾经对他表露心迹，包括他说他不值得我喜欢……两个人都默契地像得了失忆症一般，我以为，他已对我心生芥蒂，却也庆幸，至少，自己当时还能以朋友的名义，陪伴在他的身边，没有所谓爱情，没有所谓的谁辜负谁。

我至今还能记起，那天，我和他穿梭在一条条街巷，他熟络地与我介绍他们学校的周边，而我更多时候只是安安静静地认真听着。和着大街上熙熙攘攘的人群，两个人，一前一后，他走快一点，我走慢一点，保持着正好的距离，一切都很好，阳光很好，微风很好，天上的白云像极被揉乱的心绪，丝丝缕缕……

渐渐，每次放假上来送我去学校似乎成为他的义务一般，他像个忠实的卫士，尽职地把我安全送到学校。其实，在那个时候，他就开始已经慢慢把他每个月那为数不多的假期分了可观的一个比重给我。

那个时候，我并没有那么豁达，我是一个矛盾的人，有时候极度抑郁的时候，我也会对他一次一次表露心迹，可能因为他之前休学的经历，也可能因为比我大那么一岁多而更理性，他一直十分理智处理我和他的关系，所以我也是一次一次处于被拒绝之中。

事实上，我能感觉到他对我与对别人不一样，我不敢枉自认为他喜欢我，只是，我是不一样的。

于是喜欢陷入忧伤，心思放不下心思，亮了又灭，灭了又亮。在他拒绝我第N次之后，我也试图把喜欢打碎溶于友情，希望以此来实现天长地久。但心不同意，它总是在想起他时，想到爱情。我明白，我们正处在一个怎样的年纪，天长地久似乎遥不可及。我也曾经嘲笑过有的人，明明没有办法履行一些诺言却依然在不断许诺，我也不曾相信这个年纪生长出来的情愫能禁得起大风大浪。可是遇见他，我更愿意去相信，我相信，深情不会被辜。