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读高中的时候，认识了一个好朋友阿冰。
她在我的眼中，温柔善良，活泼乐观，像是大家的贴心棉袄。她春风和煦般的身影，感染了我很长的日子。
后来宿舍之间，女生的关系越来越融洽，大家渐渐开始倾诉自己内心最为隐秘的故事。
阿冰年幼时父母在外打工把她扔给了年迈的奶奶养，她从小待在深山竹林里，没有父母的陪伴呵护也没有朋友一起嬉戏玩耍，孤零零的，很快她的世界便出现了裂痕。
加上青春期的很多烦恼无人分享，各种问题憋在心里得不到宣泄，她变得特别敏感脆弱。夜里常常失眠，很怕黑，至今为止听见与鬼有关的话题，便可吓得一夜无眠。
有一天她也不知道为什么突然就觉得活下去没有任何的意义，离开反而是种解脱，然后她就一个人吃了很多很多的安眠药。幸好她的同学发现了她的异样，通知老师把她送去了医院。
等她醒来入眼的便是父母泪水纵横的画面，后来大人们问她为什么这样做，她固执地坚持说自己只是想睡觉多吃了一些，没想到就变成了这样。其实她心里很清楚她当时是想自杀。
在经历了这次事件后，父母也是被她吓到了，终于多出了时间去照顾她。
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可是童年的缺爱对她造成了很大的阴影，哪怕是现在，她依然缺乏安全感，她总想要有更多的人爱她，所以她总是对每一个人都特别上心的好，甚至有时还到了委曲求全的地步。可是你要明白在世界上有的人眼里，你的好是廉价的，别人根本不在意。
那段不安的岁月，她还有了段虚无缥缈的网恋去依托自己的情感。如今又是喜欢上一个不爱自己的男生，全心全意地付出无所回报，只因他能给她想要的安全感。
明知道是不正确的，可是还是控制不了想要完全依赖别人，这样的人在感情中是极其容易受伤的。爱一个人妄图托付所有不留余地，在现实的残酷里太发指，因为值得这样做的人太少，撞得头破血流害的只是自己。
那是我人生中第一比意识到，原来看似无比坚强快乐的人也有如此悲伤的过往。
此后，遇见了来来往往、走走停停的各类人。一个个故事，一个个倾诉，一次次共鸣，原来我们都不是对方想象中的那般快乐。
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我是个挺文静内敛的女生，没什么脾气很好相处。我不太喜欢表达自己的情绪，复杂的事情老往简单的方向想，然后就成了幅随遇而安的模样。
所以当我的朋友在为各种烦心琐事而郁闷的时候，她们说最羡慕的人居然是我。什么事情都想得很豁达，从来不会因为各种小事计较生气，看本书都乐得上一天，满足感太容易。
大概在外人眼里我就是无忧无虑自由自在的，生活得多么惬意顺畅，至少表面上看起来我都不像是有烦心事的人。
可是只有我明白我过得一点都不开心。除了儿时的短暂童真，长大后的挫折接踵而来。我从来都不怀恋我的高中，因为和它联系在一起的是我的自卑孤独与迷茫，还有在见证人性的劣根后三观的毁灭与崩塌，那是我最糟糕的日子。而今在大学也依然是一事无成，没有什么让我骄傲的地方，成了广大无业游民的一军，既忧心又不安。
而我的这些徘徊与挣扎没有人注意，大家看见就只有我两耳不闻勾心事的坦然。
你看我笑颜如花，却不觉我心淌血。
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白天是纵情的快乐，夜晚是游走的心伤。于人前开心，人后落寞。
小丑总是用最滑稽的表情服装去逗乐所有来观看的人，我们在捧腹大笑里总会理所应当地认为小丑是快乐的。但是当我们剥开她层层妆容粉饰太平的面孔后，也许她的每个表情都是悲伤啊。
大概每个人都是双面人吧，不敢把最脆弱的一面显露出来。即使是遍体鳞伤，也不要把伤口裸露在空气外面，于是越是伤痕累累，越是笑得没心没肺，好像这样我就真的不悲伤了。
只是在没有人的时候，离开了热闹的掩护，孤独无处逃避，噩梦袭来，你才知道悲伤的一直在那个角落里不离不弃。我们戴着最快乐的面具，藏起不为人知的悲伤，在这浩大的盛世步履维艰。
所以当你看见的那些无比快乐的人，你应该知道的，也许他们并不是那么的幸福，至少不是你看见的那般美好。
可能这就是为什么我们总要去羡慕别人的幸福与得意，因为你看不见她暗地里地心伤，正如同别人仰望着貌似鲜亮的你，却无法看透你隐匿的苦痛与折磨。彼此追逐，彼此渴求，又彼此伤害。
其实我们都不过是同样的人，有谁是一帆风顺的人生，碰掉了牙也只能自个往肚子里吞，无人知晓。
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可是我也在想，为什么我们要表现出快乐而藏起悲伤呢？
我们不管是否如眼前般洒脱，最想要的还是快乐的日子，所以努力苦中作乐、摆脱不幸，只是为了能真正的开怀大笑吧。
秘密再沉重，心事再烦闷，都挡不住去接受自生活的意外惊喜；背负着怎样的悲伤，都渴望成长为一棵面朝太阳的向日葵，触摸温暖，触摸幸福与希望。
想起奈良美智的一句话，“在所有应该得到，而且已经拥有的岁月里，不管是悲伤的事，还是快乐的事，全部都是真实、平等地灌溉着我”，形容得多么好。
快乐与悲伤原本就是生活的一对，是我们存在过的、历练过的产成品，从某种意义上说，也是成长的痕迹。更何况至少还能快乐，比起人前都无法快乐的人，才是真正的悲伤。我们还能扬起嘴角地一笑，那些悲伤被别人看不见又何妨。
路途虽远，负重远行；酸甜苦辣，本是一生。
