被焦虑折磨的精疲力尽的我决定暂时放下执拗的写作，不再逼迫自己。
吃过药，躺在床上。闭上眼睛，些许放松中夹杂着失落。回想着这几个月的写作路，梦幻泡影一般。
几个月前我报了个基础的写作课，想让自己从小就有的写作愿望得到更大的满足。
上课期间，我活力满满。每天都认真听课做笔记。这是我第一次付费听课，也是第一次接触有关写作方面的东西。所以，我是真的完全让自己投入进去。以至于课程结束后，我还有意犹未尽的感觉。（其实，里面不乏套路，但当时的我沉浸其中不自知）
我给自己定下目标，要死磕自己几个月，争取让自己的写作水平有个质的飞跃。然后，投稿---成为签约作者。
说不定一不小心我还能像老师说的那样月入过万了呢！想想我都笑了。
接下来，投过稿，接过续写小说。
小说过了几章，稿子通过了一篇。是不是感觉还不错？
但其实更多的是稿子被拒，看了各个公众号的文章依然找不到自己的风格。
其实，连文章都写不好何谈风格。
于是，在稿子被拒的时候，在我憋半天写不出字的时候。我就强迫让自己看各种书，并做详细读书笔记。我给自己列的书单在a4纸上满满一大张。边看边给自己打鸡血。
看似我在努力着，但其结果是，我很看好的文章却频频被拒稿。我越来越迷茫，越来越焦虑。
甚至想好的题材想要写时却拖延着不行动。越是没有行动越是焦虑，越焦虑越是拖延。
但我当初的欲望却还在。
于是，我开始怀疑自己的能力，怀疑自己的毅力。
终于，在各种琐事缠身的状态里，在焦虑又挫败的情绪中我病倒了。
我用沉重的脑袋开始梳理自己的现状。我努力让自己思维清晰，心绪平静。
为了写作我让自己搞的焦虑不堪，可这样的状态绝对不是我写作的初心。
那我写作的初心是什么？恐怕早就被我给弄丢了。
我想我是被网络上那月入过万的鸡血蒙了眼睛，迷了心智，失了自己。
我急功近利，想要一蹶而就。我强迫自己做的那些努力，也不是为了写作爱好而去做，而是为了满足自己的功力心而做的投资。
现在，投资和收获不成正比，我当然会焦虑。
我不完全否认那些通过努力在写作上有好成就的人。但他们背后的付出,坚持，有多少是我们看不到的。
也并不是所有成功者的路都适合我去效仿。
为了安慰我那受伤挫败的心灵，我给自己的现实生活分出主次。找出自己的成就。
仔细想想，作为职场妈妈，我却是完全单身妈妈的状态。孩子的衣食住行、吃喝拉撒，校内活动，校外辅导，全部都是我一个人负责。而且，我还是两个孩子的妈妈。
在这样的状态下，我又分出一部分精力去写作。我的焦虑有写作的，也有生活的。
我想我的主要责任还是照顾好孩子。其次是做好自己的本职工作。
写作是我最大的爱好，我不会丢。但要想写出好的文章，尤其对我这样的写作小白来说，需要付出大量的时间和精力。而我的家庭情况，就更需要我去好好的平衡。为了有功利心的写作我怠慢了孩子，也苦了自己。
其实，坚持写的这段时间我想我的写字水平还是有所提高的。比如，最近领导让我起草的文件，我比之前能更高效的完成，并且在领导那里也能顺利通过。只是，我的欲望太高，这些都被我给忽略了。
我喜欢写作，我想重拾本心。
我会一直写下去，但我不会在强迫自己。
一场高烧让我断了仅维持了三天的打卡。但也最终让我想明白了一些事情。
我会坚持打卡，就算每天以日记的形式给当天做个盘点总结也好，也会在有余力时继续投稿。这篇文章用来祭奠我这几个月来的付出和努力。也给自己一个警醒。
