明明是快要进入冬天了，心情却像春天那样，五彩斑斓。
关于爱情，近些时间像个幽灵一般缠绕在我的脑海里，霸占着我的生活，扰乱着我的心绪，我始终不能明白，什么是爱，什么又是爱情。
然后我想啊想，我想从生活中，从朋友中，试图去抓住那种缥缈不可描述的东西，然后告诉自己，你看，这就是爱，这就是爱情。
可我始终没找到答案，我又回到了自己的世界，试图自个儿去寻找。
前段时间因为偶然的原因，买了一本《平如美棠，我俩的故事》的书。拆开包装的第一眼可真的是惊艳到我了，那是一抹比想象中还喜庆的红色，像是某种象征，或者说是一种岁月的信物。有点儿期待。
还没买书之前，我就稍微了解了一下这本书，大概是作者平如在他的妻子美棠死后怀念美棠，而凭着自己的回忆写下了和画下了两个人的真实经历过的故事和生活过的场景。
和我所了解到的差不多，都是真真实实的生活场景，衣食住行柴米油盐，“也没什么传奇可言，就是一个世纪来一对普通男女的生活”，两人甚至是父母之言之下的婚姻，却也如此平平凡凡的过了大半辈子，没什么传奇也没什么波澜，一直相互依靠相互陪伴，这会是爱情吗？
看到他们的信件来往时，不由自主想起了朱生豪那个《醒来觉得甚是爱你》，都是这样的絮叨着日常生活的信件，对了，还有王小波的情书，虽然后者还算是更多的用言语表达了爱，可是始终脱离不了一些吃了什么啊看了什么啊想了些什么啊，那时候的我说“还是庸俗了点”，现在想想，好像这就应该是生活的全部了？那爱情是不是就是建立在生活之上的某种东西？
可是，爱情那是一种什么样的东西呢？
看到朋友圈里有人在看《穆斯林的葬礼》，那算是我看的第一本真正意义上的小说了吧。可是我也该忘的七七八八了。只记起未名湖，还有新月和楚雁潮一起在湖边读诗一起翻译文学作品一起探讨爱情的场景。那时候的新月也是不懂得爱，是楚雁潮告诉了她，这些都是爱，两个人相互扶持走出那一片森林。
那时候还小，只是单纯去怀疑爱的力量是否真的有那么的大吗？而从未想过什么是爱呢？楚雁潮和着泪水吻死去的新月的时候，我还记得我狠狠的嘲笑了一番他，爱的力量没有把她拉出森林。
后来，我疯狂的迷恋上了三毛，特别是那一段在撒拉哈沙漠的故事，那个叫荷西的男人，和那个六年之约，以及后来那段三毛和荷西在沙漠上惊险又刺激的生活，无一不在敲击着那颗向往动荡生活的心。我以为爱情，就是三毛这样的冒险，在未知的生活里胡碰乱撞，是自由和承诺。
但是这爱情从哪里而来呢，我也没有找到答案，三毛也爱过别人，她还是在受到伤害后才答应了那个比她小的荷西。
又读了些张爱玲，故事里的男男女女爱的总是如此的容易，好像是某些火星点燃的爆竹，瞬间就啪啪啦啦绽放，让我好奇又是疑惑。
我在我读的那一堆乱七八糟的小说里面没有找到任何关于爱情的蛛丝马迹，不是一见钟情了便是日久生情了，情好像凭空而来，没有任何的预兆。
特别是在看那个《霍乱时期的爱情》的时候，这本让我写了好几页日记的书着实让我震撼了好久。我也忘记男主叫什么名字了，反正就是经过窗边一瞥，他就爱上了女主，后来和女主通信中断后，他患上了相思病，是一种类似于霍乱的症状，全身发青口吐白沫，那是真真实实的一种生理上的症状！虽然男女主在一开始聊得挺好的，但是男主并没有得到女主，之后信誓旦旦的说要为女主洁身自好，可是却陷入了肉体的纠缠，那也是我第一次看“如此暴露”的书，我在心里想，都是骗人的，现在看来，那时候的我也相信着爱情也应该包括某种意义上的真诚。当然，这并不是结局，而是在五十一年九个月零四天后，女主的丈夫死后，跨越了半个世纪，男主和女主过上了幸福的生活。
五十一年九个月零四天，半个世纪后，各自经历过各自的生活，两人还是相爱了。那是我第一次相信爱具有力量，但我始终怀疑爱的存在。好像并没有什么阻止我来怀疑爱的存在以及真实性。
“我对死亡感到唯一的痛苦，是没能为爱而死。”
那时候不知道多少次把这句话写进作文里，因为我感叹大家所说的爱的力量。
可能是我个人的生活环境的原因，在成长中见证了太多太多的伤害了，我始终怀疑人与人之间那种微妙的关系，我不相信纯粹的关系就像我无法去相信别人一样，始终有一条长长的河流横亘在我的心上，让我去怀疑一切，包括自己的感情。
而当我终于有能力从原本的生活中跳了出来的时候，我才发现我可能不是不相信，我只是追求着另外的某些东西，比如疼痛。
我总是笑着对朋友说“我要谈一场以分手为目的的恋爱”，因为我觉得痛了才让感觉更加真实，那或许就是爱情。
就像我向往三毛的生活一样，是因为我观摩了她在失去荷西后的那种无法排解痛不欲生的生活，我才体会到她和荷西之间种种深厚的情谊。
我喜欢红楼，我特别的心痛林黛玉，是因为在她魂飞魄散的时候，宝玉却傻乎乎的和宝姐姐结婚去了。那个曾许诺做和尚去的宝玉娶了其他人还是在黛玉死去之时，这让我觉得太痛了，因为痛而我更加的喜欢上了这种悲剧性的结局，比王子和公主幸福的生活在一起了让我觉得更加的刺激。
好像是某种病态，要从痛的对立面去寻找爱，或许真的是我病了，多么的痛彻心扉才多么的情深义重，想想也是好笑的。
就前段时间在看《一个陌生女人的来信》《生命不能承受之轻》《戴珍珠耳环的少女》《藏地情人》等等着一大堆乱七八糟的书的时候，一边哭着一边让心抽搐着，好酣畅淋漓，惊险又刺激，好像爱情就该这么激情，那些不被允许的一切在这时候看起来真的好美丽。
我想我同时追求着背叛的，我想逃离我本来的生活。所以，我眼中的爱情，张扬又不羁，至少是我性格上的背叛，是对乖乖学生的宣战，是我对自己某种意义上的惩罚。
一盆洋葱也能让两个人堕入爱河，或许爱情真的可能在瞬间产生，抓住了那一刻的悸动，便有机会发生爱情了。或许，爱情也能在静水细流的生活中产生，相互陪伴相互依靠相互怀念，便也习惯了。
又突然想起了斯滕伯格的爱情三要素理论，什么鬼激情、承诺和亲密。那时候考试的时候，我好像就这个理论好分析了好一会儿，现在想想感情这种本来就说不清的东西为什么要用理论去度量呢？
还有爱情是不是真的在一个人的人生中发生一次呢？记得之前有个朋友很生气不解的跑来和我说为什么沈从文喜欢上了别人，明明在《湘行书简》对张兆和表达出了绵绵的爱意，可是后来他还是喜欢上了其他人。
爱过和一直爱是不是应该分开来讲呢？
自古才子最多情，我也是承认的。好多的作品都是在那个伟大的爱情的滋润之下产生的，所以我是更倾向于相信爱过的，而我对从一而终没有过多的概念，或许在所有的热情消退之后再也没有任何的投入，感情也走到了尽头吧，也就不爱了吧。
又或许蚊子血和白月光，青蛇和白蛇真的存在吧。
但是我却理解我的这个朋友的疑惑，“一生只够爱一个人”的美丽总是在诱惑着少男少女，仿佛那是爱情的某个部分，如果背弃了，便也将爱情背弃了。
好像也是有道理的，道理看上去总是那么让人信服。
我却无法做出任何的回答，因为我是如此的没有资格。
因为不知道什么是爱，所以也就更不知道如何去爱了。
或许是某次深夜里的冲动，某次的告别，许许多多的第一次，冷静下来的思考，梦中的忐忑以及那些忽然的站在某个地方的不知所措，总之一切看起来那么的神奇，让我这个小白突然的想探索这一切，到底爱情是个什么鬼的东西。
但绝对不是是孤独的产物，这倒是我可以肯定的。而有的人说孤独了便想着有个人的陪伴，但是在我看来，孤独倒是人生中最棒的状态了，它不应该被害怕和逃避，更不应该被爱情所侵蚀。
分享一个我觉得比较有趣的说法吧，柏拉图认为远古时代的人类得罪了神，于是神把纯阳性、纯阴性以及阴阳人都劈成了两半，所以现在的人类都是不完整的。
每一个被劈开的一半，永远都在寻找另外的一半。
所以，平如和美棠，可能恰好就是那被劈开了两块吧。
“你知道我为什么会突然出现在这里？因为我也无法永远生活在这层外衣下，我根本就坚持不了多久，所以我来时想让你把我藏在家中。”
“要藏多久？”
“直到你无法忍受我为止。”
