凌晨2点多,躺在床上辗转反侧一直未能睡着,当然事出有因,可我不愿说,因为没有能让我畅所欲言的地方,也没有听我发牢骚的人,如此看来这里是我的净土,想到这,我开始后悔前两天把文章分享到微信,心里忐忑会不会有人在看我写东西?会不会有人下载简书来关注我?于是赶紧偷偷摸摸的改了名字,更换了绑定账号,关闭了通过手机号搜索,一系列动作完毕我又被自己的内心戏逗到苦笑,我这是在干嘛?哪有人好奇我在想什么,哪有人关注我的动态,哪有人会对我的生活感兴趣?跑去看了看关注我的用户,松了口气,应该不认识我吧。。我真的想默默地呆在这里,再要不,我还是重新申请个账号吧?
忽然理解了为什么明星会注册微博小号,可能因为太多的话不想对身边的人说,不想对陌生人说,只想说给自己,时过境迁后看一看,也算是个回忆。
也不知道为什么,我总是在该睡觉的时候胡思乱想,想一些没有用的事情,想一些浪费时间的事情,想一些一早起来就忘的事情。胡思乱想引发的情绪严重干扰到我的睡眠,影响我第二天的生活,我知道这样不好,可我无法掌控自己,也不知道如何能入睡,我甚至动过吃安眠药的念头,一有这个念头就听见一个声音在我脑子里:傻孩子。一个人时间长了就是这样,白天忙生活,夜晚忙忧愁。常年来我习惯吾日三省吾身,睡前会消化自己的情绪,对发生的事情进行过滤或是加深印象,有什么需要避免有什么值得保留,但我操控力实在不怎么样,吾日三省吾身变成了苍白的心重,心特重。我失眠是因为,原本应该过滤掉的事情一遍又一遍的在脑海里挥之不去,于是不断的加深印象,或是什么新的主意,或是什么让我伤心的事情,或是第二天要早起,一点点事都会影响到我,所以我烦躁。
已经连续失眠好久了,不记得多少天,回头看看这一年,几乎没怎么在该睡觉的点睡着过,哪怕早早梳洗好躺下,最后也落个彻夜难眠,每每这时我就就觉得好亏,还不如看会书呢。一般我在看书、听书、练琴的时候,是心无杂念的,不会想任何别的事情,因为我需要效率,不然我正在做的事情就是浪费时间,睡觉也需要效率,为什么我做不到心如止水?连觉都睡不好还怎么谈自律,逼迫自己,逼迫自己,不要再快睡着的时候放弃。
写着写着像是情绪好些了,这篇失眠记就当是打卡了,希望我可以隐姓埋名做一片树叶,没有人注意没有人记起。
晚安。