前两天，在网上看到这样一个问答：
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看到这儿，就不禁想到了自己小时候。这个妈妈对孩子的态度，何尝不是爸爸妈妈当年对我们的态度呢？
爸爸妈妈们要求着孩子的学习要怎样，生活要怎样，有时甚至在他们的梦想上也要去参与一下。
而恍然之间，我们之中的很多人，在无意间也成了当年的爸妈。为了让孩子拥有精彩的未来，我们重复着他们的路。
但一不小心，我们可能就把亲子关系给搞砸了。
我们能轻易看到孩子缺少的物质、学习策略、生活技巧，却遗漏了他们最需要的情感。而一个好的家庭教育却应该包含着情感的教育。
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存在主义心理学家Martin Buber曾提出过两个关系：“我和它”的关系与“我和你”的关系。
“我和它”的关系，简单来说就是在这段关系中，我是带着预期和目的的，我并没有注意到你真实的存在，我将你物化成了“它”。
也就是说，在这段关系中，我更看重你的行为带给我的感受，而没有关注你本身在这段关系中的感受。在这样的情况下，孩子与父母之间就会缺少情感上的连接。
就像一部家庭教育纪录片《镜子》中的孩子。15岁的家明控诉自己什么都要按父母的想法做，他的理想被父母认为不对，需要纠正。
17岁的张钊被父母以为是早恋而辍学，但在镜头下，他说的是，“我跟我妈说学校很压抑，她说，那么多人怎么都没事。”
孩子在这样的情况下会是什么感受？在该片中曾有这样一句特别形象：
“我是一个机器人，只要输入程序，我就会照做，曾经的主人不管吩咐我什么，我都会乖乖去做，风雨无阻。”
图片来源：www.miui.com
而“我和你”的关系，是情感的连接，在这段关系中，我更注重的是你本身，而非你的行为所带来的结果。这就像我们父母对孩子的爱：我爱你，只是因为你是你，不论你是好是坏。
而当我们学会将视线投到孩子本身，能够感受他们的情绪，懂得他们真正需要的是什么的时候，孩子就更容易感到安全，感到爱。
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我们见过很多事，吃过很多亏，所以总是担心孩子长大以后会遇到不必要的挫折。
从孩子小的时候，我们就开始教他如何融入社会。比如：不能自私，要学会分享；不要任性，要理解别人，要懂事。。。
但孩子看待世界和我们是不一样的。他们只有那么大，只能从他们自己的角度去理解世界。
这时，有的孩子会明显地表达自己的情绪，他哭，他闹。Ta想：你们是不是更爱别人，不爱我。
有的孩子就很“懂事”。但不幸的是，这类孩子的情感往往最容易被我们忽视。
他们常常会活在别人的世界里。他们会捕捉他人的情绪，做他人喜欢的事，说他人喜欢的话；对我们的要求，他们不会说什么，还会按着我们说的做。
但是否会有一天，他说：“我已经好久都没有体会过快乐的感觉了，也忘了任性的滋味。”
孩子应该是健康而快乐的，而非活得如机器人一般机械而冷漠。如何才能让孩子感到快乐？
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耶路撒冷希伯来大学的心理学教授Maya Tamir也说：“快乐不仅仅是感觉愉快或者避免痛苦的感觉。快乐与我们所经历对我们自身的意义和价值有关。”
最近发表在 Journal of Experimental Psychology: General 的一项新研究指出：当人们感觉到自己想要的情绪时，会变得更开心，即使这些情绪并不令人愉快，比如生气或者怨恨。
该研究只评估了一类不快乐的情绪，所谓的负面自我增强情绪，包括怨恨、敌对、愤怒、蔑视。研究中测试的愉快情绪包括共情、爱、信任、热情、满足和兴奋。
而在研究中，有11%的受测者想要超然的情感在自己的生活中更少一些，比如爱和共情。
还有10%的受测者想要经历更多不愉快的感觉，比如生气或怨恨。
这两组中的受测者只存在少量重叠
研究人员调查了受测者们想要的情绪，以及他们在生活中所真正经历的情绪。他们还对生活满意度和抑郁症状进行了分级。
研究发现，生活中经历更多自己想要的情绪的受测者对生活的满意度更高，抑郁症状更少，无论他们想要的情绪是愉快的还是不愉快的。
所以，当孩子长期在不理解、不愿意的情况下被要求做某事，又没有人能让他们明白为什么会这样时，他们的情绪和愿望就会得不到照料和满足，他们的幸福感就会逐渐下降。
而且如果这样的情况长期持续下去，那么，他们可能会出现内心封闭、情感淡漠等心理问题，并且这种心理问题很难得到解决。
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最好的教育，是爱
情感的教育说难也难，说简单也简单。
首先，相信“投入”的价值，相信关系成长的可能性。
在日常的生活中，我们会遇到许多预料之中的、或意想不到的问题，它们随时都可能危及到我们的家庭关系。但只要我们真心投入其中，积极寻找解决的办法，那么事情总会往好的方向发展。
家庭治疗大师米纽庆曾说：一个理想的家庭，其实就是一个有修复能力的家庭，并没有一个家庭是没有冲突、没有问题的，只要这个家庭具备了修复冲突、解决问题的能力，那它就是一个足够好的家庭。
而在与孩子的相处过程中，只要我们肯用心去观察、去体会，我们也能感知到孩子的情绪，了解到他们真实的需要。比如：
孩子做错了事，我们会更倾向于先问他们为什么。
孩子哭了，我们会先安抚他的情绪，而非先问他为什么哭。
其次，在要求孩子要做到时，自己要先做到。常言道：每个孩子的后面，都站着一个家庭，那些“别人家的孩子”后面，站着的是“别人家的父母”。
孩子的认知和我们的认知是存在差异的，孩子思考问题基本上是从自己的角度出发，不理解每个人会有不同的思考方式。
所以很多时候，同样一句话，孩子与大人的感受是不一样的，有时候大人一句很平常的话，就可能碎了孩子那颗小小的玻璃心。
比如我们希望孩子学会分享，但他并不能理解：为什么我喜欢的东西一定要和别人分享。这样一来，他就会很难过，他不得不接受他不想经历的情绪。
但当爸爸妈妈们自己以身作则，主动去和别人分享，孩子从我们身上就会看到分享的好处：分享其实没有什么大不了的，它还能使我快乐，而我喜欢这样的感觉。
孩子每天所经历的、感受的，都是他人生经历的一部分。我们做不了一个完美的父母，但能做一个会成长的父母。懂得孩子眼里的快乐与悲伤，然后与他们一同成长。
