这两天听了这本《原生母爱》的书籍，觉得有种像是找到了知己的感觉，感觉每一条都在说我自己一样。如果是以前的我看到这本书的内容，我的共鸣或许会更强烈，只是随着年龄越来越长进，也放下了很多。
里面讲到了4种需要改变的妈妈，现在的我也正在备孕，我希望我也能好好学习，将来与自己的孩子好好相处，希望未来的他/她能身心健康，而不是像我思想负担总是那么重。简单说一下具体哪4种吧。
第一种：需要放手的妈妈
里面讲到有一个咨询的患者说：“我只要看到妈妈的来电就会精神崩溃，因为妈妈总是重复同样的话。每次接完妈妈的电话，我都会因此变得情绪失控，无法正常生活。别人的妈妈都会说：‘我过得挺好的！你们不用管我，好好照顾自己就行！’为什么我的妈妈永远不会说这样的话？为什么我要负责妈妈的人生呢？我到底要照顾妈妈的生活到什么时候呢？”
其实现实中，我们很多人除了在大城市打拼的辛苦，大多痛苦来自于原生家庭，如自己的爸爸或者妈妈......他们想通过自己的子女来完成自己的梦想。把对家庭的抱怨施加给孩子，让孩子产生内疚感。时间久了，孩子也会将内疚感转化为愤怒，施加给旁人。
我们与父母天然会存在一种依恋关系，但随着慢慢长大，我们也要学会分化。这里面提到了一个观念：健康的分化是“可分离，常牵挂”。可分离，就是你可以在省外也可以在国外，常牵挂，就是经常电话、视频、聊天、相互关心。这里最典型的一种关系：婆媳关系。
第二种：错误定位爸爸的妈妈
主要表现就是：妈妈/爸爸其中一方经常向子女说对方的坏话，抱怨，引导子女怨恨自己的爸爸/妈妈并渐渐疏远。他们经常会说：“要不是为了你，我早就离婚了，早就不想过下去了。你一定要努力，我就指望你了。我怎么都行，我的孩子不能没有爸爸/妈妈。”其实这些话对孩子来讲是极大的绑架，孩子会觉得他们的不幸都是自己造成的，孩子很容易崩溃，甚至出现精神障碍。
很不幸，我从小也是这样，我的爸爸从小告诉我我的妈妈怎样怎样，以至于从小我都觉得这个世界只有爸爸对我好，妈妈是不爱我的。我也难过了很久，初二开始每天失眠。以前还会努力学习，后来慢慢觉得学习不那么重要了，只要能考上就行。从某种意义上来讲，那个时候就开始废了。
我的失眠是直到遇到见见，我们结婚后，慢慢的自己意识到这个问题，才开始好转。现在好多了，但偶尔也会很难入睡，老是想起以前的事情。现在是能放下一些，但不能完全放下。
第三种：不管不顾不会爱的妈妈
可能很多人不能理解，为什么会有这种情况？但现实就是真有，他们把孩子生下来就扔给老人，常年没有一个电话和一句问候。有的妈妈自己生完孩子才发现自己都没长大，心里只想玩，大都也是扔给家里老人。我的身边就有这样的案例，如果在上一辈发生可能更容易被理解，但我们90后这一代也有很多这样的案例。电视剧《都挺好》苏明玉就是非常典型的例子。
第四种：区别对待孩子的妈妈
在家里有2个及以上孩子的家庭，大都会出现这样的情况，特别是一儿一女，上一辈父母大都重男轻女。在众多兄弟姐妹中，父母偏爱的那一个就一定会幸福吗？答案是否定的。无论父母偏爱哪一个，两种孩子都会受到伤害。电视剧《欢乐颂》樊胜美就是经典例子。
关于以上4种情况，我们还是要学会理解父母，毕竟过去的已经过去，现在和将来才是更重要的。这本书提到两种寻找幸福的模式：发现幸福模式（√）回避不幸模式（×）。我们要学会勇敢的说我要......，而不是只要不是......就行。
最后一句话送给大家：“You are beloved” 你是一个被爱的人。这是国外做心理治疗的时候最常用的一句话，当你成为一个被爱的人时，你才能够正常地看待别人的眼光。
