好多年不曾记录些什么，十七八岁整天就爱瞎折腾写一些自以为是的爱情故事，其实自己根本没有经历过，也并不懂得爱情它到底是个什么模样。

    只是很期待它的光临，默默等待了很多年，还依稀记得自己曾夸下海口“就想和喜欢的人，谈一场恋爱，不论结局我绝不后悔”。

    终于被老天眷顾的25岁，迎来了自己名义上真正的初恋，遇到了一个完全不符合自己标准的人，一个比我小四岁的男孩，一个还在读书的男孩。

    以前从来都不相信“缘分”二字，总是听别人说缘分多么的奇妙，终于，我终于体会到了缘分就是这么的不可思议。

    无法形容怎么会答应跟他在一起的，说不出来，无法描述当时的自己，可能是等这一天等的太久太久了，久的我已经忘记如何去谈恋爱，去放肆爱，去享受爱，而不是戴着盔甲防备的爱。

    彼此都是初恋，开始都是美好的，除了我一直对年龄的顾虑，对我们处于不同状态的顾虑，我工作了，而他还在读书。老实说那个时候跟朋友说我恋爱了，了解情况的朋友们都说“初恋就是用来分手的，好好体会，千万不要深陷进去。”

    理性、感性几乎每天都在打架，以及自己深深地负能量都在不停的传达给对方，我们一定会分手的。

    2017年12月武汉迎来了近十年来不曾有过的一场大雪，我们在下雪的前一夜分手了，当时我太悲观，以及不会谈恋爱的各种因素，导致他说了分手。那时候只觉得是不是年纪让他可以这么轻易就说分手，惶恐不安，不知所措，我选择了逃避，回复了好，删除了所有的联系方式。我想这就是结束了吧？好像也不是特别悲伤？

    我低估了爱情的魔力，高估了自己。25年简直白活了，认识不到两个月的人就是有这样的本事，让我在天寒地冻的日子里，白天就像没有灵魂的躯壳，夜晚辗转反侧难以入眠。噢，不，也没有白活，至少我装的周围人觉得我失个恋也没什么事一样，一切正常。可我并不正常，我难过，当时的我就算那么的彷徨，不确定，害怕，可仍旧做着梦，想着他会是我的第一个也是最后一个，带我走进幸福的殿堂。

    只有失恋的人才可以体会，思绪一放空，思念就在脑海里翻涌，叫嚣。都告诉我时间是最好的解药，可治愈的这段日子我要拿它如何是好？

    我做了自己最讨厌的事，后悔，挽回，复合。分手时我信誓旦旦绝不后悔，可我抵不过思念。复合以后我一直以为只要两个人喜欢，年纪不是问题，都不是问题，只要你喜欢我，我也喜欢你。

    二零一八年二月，这是我们认识的第三个月，恋爱两个月。原来互相喜欢也不一定会在一起，两个人性格不合适，年纪，环境，彼此交流竟然会觉得没什么话题，两个人相处开始觉得疲惫。你说了不合适，说了你的想法，在我妹妹大婚的这天，2018.2.22，我们分手了，这次我憋着一股劲先对你说了分手，然后删除了所有的联系方式。

    是不是人都是这样，明明知道不可为而为之，明明想要把你忘记，却一直在我脑海里。

    不管我怎么装作若无其事，可我就是一直想你想你好想你，我两次都以为自己可以潇洒转身，挥挥衣袖，才发现你骗得了所有人，骗不过自己，骗不过思念，骗不了爱情它还在，一直就在，不曾离开。

    我写到最后，不知道自己在乎乱说些什么，胡言乱语，很多可能都写的乱七八糟，毫无头绪，没有逻辑，根本不知道在说些什么，我自己也很混乱，脑袋每天都很累，我要假装没事，可我也不想歇斯底里，理智告诉我没用，因为已经失去了，他已经离开，一个人再怎么难堪，除了制造笑话，我找不出来折腾自己的理由，可能我的自尊心不允许吧，它太坚强，太倔强了。所以每天就算是装我也要装的没事，很开心，没关系，反复在反复，坚持再坚持，时间除了遗忘，也让我成长。

    自己才两个月就如此不堪？两年甚至十年的人到底有多少勇气才敢分手？才敢与君绝？

    妹妹恋爱七年，今年结婚，她说“不管说什么，说来说去就是不够爱你，分手都是因为不够爱你。” 

    是啊，不够爱，爱的不够深，才是分手的真正原因呢。

    元气大伤的初恋，真的好累，真的好想念，也真的明白喜欢仅仅只是喜欢，而我们最爱的是自己。

    还是会想你，还是会难过，还会害怕在遇不到这么喜欢的人，还是不想将就，还是想嫁给爱情，还是不想放弃你，还是。。。想忘记你。。。

    还是要谢谢老天的眷顾，和喜欢的人谈过一场恋爱，不算轰轰烈烈，但我就是说不上来为什么喜欢他的喜欢过这个人，LF 。

    你是无意穿堂风，偏偏引山洪。