从去年十月到现在，不到四个月，从混乱心碎茫然无措到心如止水，我看到了很多现实得不能再现实的东西，那些以为的美好碎了一地，于是终于就清醒了。
冬天还是有些冷的，但我仍然孤傲的穿梭在那些落满枯叶和冰雪的路上，毅然决然的选择了一个人。如果说以前选择一个人是为了显得自己那么酷，而现在的选择，就不是玩笑，经历过那些背叛，欺骗，微笑，温暖和现实的残忍之后，我真的觉得，一个人的未来或许铺满荆棘，或许孤单寂寞，可是，我宁愿拥有这些平淡琐碎的心酸，也不想再拿依赖和感情，去赌一个根本不确定的未来。
看《前任3》的时候，我以为我会和网评说的一样，哭的稀里哗啦，进电影院之前甚至担心没带纸巾该怎么办，然而我并没有，嘻嘻哈哈平淡无奇的看完了，甚至觉得结尾引用了至尊宝和紫霞的梗，有些俗套。那一刻我才真的意识到，我所以为的刻骨铭心，在知道了真相的那一刻就所剩无几，因为至始至终，没有真心爱过。
有人说女人在对待感情的问题上不能太过理智，否则没有好结果。事实上我理智过也奋不顾身过，一样都没有好结果，我承认我内心不够强大，反反复复的折腾了这么多年都没办法得到的东西，我干脆就不要了。
前几天被家里的长辈狠批，话说的难听，说我这么多年自以为是的优越感会随着年龄的增长而贬值，最后被这个社会所抛弃。我面无表情的听完，没有争辩和反驳。我从不觉得自己是个优秀到不行的人，也从没有过所谓的优越感，甚至内心无比的自卑。从前过得茫然，并不知道自己要什么，如今却在即将三十而立的时候，愈发清楚自己要什么，该如何选择，我没有办法去将就自己的心，将就未来的生活，我有能力给自己遮风挡雨，有能力一个人挺过艰难的日子，也有不完美，脆弱和幼稚的地方，我还是要努力的去让自己变得更好，弥补我所缺失的那一部分，却再也不需要任何人给予的锦上添花。
也许是一个人过了太久，以前的自己，总是在别人对自己稍微好一点的时候，就感动到不行，恨不得掏心掏肺，给他全世界。后来才发现，那些好除了套路，也不过是大部分人选择的一种无关痛痒的善意。对对方好是人和人相处之间的基本，所有人都可以对你好，所有人也都可以陪你或长或短的走过一段路，却鲜少有人能懂真正的你，知道你真正想要的是什么，让你在相处的过程中觉得心没那么累。
不想因为年龄，任何人的指指点点，质疑，误解又或者是些别的什么选择婚姻，选择某个在全世界人眼里都觉得合适的人，真正的合适来自于内心，在经历过这些破碎失败的过往，我终于可以安然面对可能只有一个人的未来，无所畏惧，不再依赖也不急于匆忙寻找，用所有的时间去成就一个更好的自己，看淡并原谅曾经伤害过自己的一切，毕竟是因为有了那些残破的过去，才成就了现在这样平和的自己。
