我和我先生是别人眼中的模范夫妻，我86年，我先生87年。

他是公务员领导，我文学博士毕业，当过几年记者，现在在大学里教新闻，也在一些刊物当主编。

我从没想过有一天我会抵抗不佳出轨的欲望。

我博导和我公公是朋友，他介绍我们认识。我觉得他符合我对对理想中丈夫的一切预设，性格沉稳，长得帅，身材非常好

（我颜控），工作有前途。我们约会了几个月，有一回他去听了我的讲座，然后那天晚上向我求婚了。

我那时候觉得我如此幸运，虽然没什么恋爱经验，拖到一把

年纪刚准备进入所谓婚恋市场，就找到了最合适的人。

我只是小康家庭的孩子，但是从小被我爸妈宠着长大，并且多年工作环境都比较单纯，导致肚子里没二两墨水，叉自以为聪明，总是快人快语的，情商低，到处得罪人。我生活能力低下，丢三落四，连开车都是马路杀手。我先生都包容了，从没计较，还说这才是你。生活中他一向不怎么多说话，褒贬放在心里。

结婚前我跟他说，人情往来这些东西我都不擅长，你得教我。结果这些年来，家里家外，大大小小的事情都是他处理

好，我什么都不用操心。

有时候我真的觉得，我先生虽然比我小一岁，但是比我成熟太多了。

我们sex生活美满，如果能见到面，直到现在我们有时都会一周做好几次。他如果有空回家，会霸道地把我扛起来扔到床上，什么也不说，然后共赴云兩，每一次我都在他身下难以抑制，痛并快乐着。

我们两家按理说不算般配，我父母都只是普通人，但是他对我父母很好。逢年过节送我母亲首饰，送我父亲烟酒，我父母对这个女婿喜欢的不得了，常说我这个从小叛逆叉脾气暴躁的女儿踩了狗屎运。

现实层面的一切看起来都很好。在他的掌控之内，都那么和谐稳定。他在所有人眼里，甚至在我眼里都是这么好。结婚的前两年，激情也确实掩盖了我们之问的问题。

他是什么事情都处理的好，但他也很强势，什么事情都要我听他的，不许我干这个，不许我干那个，永远要约束我的自由，我自由自在随心所欲惯了，不喜欢他管着我。他自尊心很强，从来不会惯着我。

他这几年越升越高，工作越来越忙，常常没空回我消息，夜一夜的把我一个人扔在家里。经常是保姆和孩子都睡着了，而我还在等他回来。

有一回我问他，“对于你来说，我是不是就是一个功能性的

存在，换个人当你老婆，也一样？〞 他愣了一下，没说话。

我心里明白了。那天夜里我在阳台上静静地流眼泪。

我去年生了孩子以后得了产后抑郁，他知道以后只是宽慰我说"放心，都会好的〞，给我请了心理专家，然后很快又去

忙工作了，我知道这是他做出的最 “正确”的决定，但是我心里很痛，很冷。

我从没和他抱怨过一句独守空房的孤独，和生育、带孩子的艰难，不仅仅因为我自诩达观，更是因为我知道我应该体谅他，理解他，支持他实现作为男人的抱负。但是我真的好累。

我婆婆和我妈妈都没有来帮我带孩子，我也没有要求，我一直说，她们这辈子都为家庭儿女操心，现在要多享受生活，不要再给我们干活受累。只是我没想到，生育消耗了我的精力和健康，还让我情绪紊乱，内分泌失调。带孩子更让我睡眠不足，腰酸背痛，整个人好像老了一圈。

虽然有育儿嫂，保姆，但是很多我必须要做的事情她们根本

替代不了。孩子夜里经常大哭，我流着泪去哄他，不忍心不理他，我觉得自己是被什么 “三岁前需求是否满足决定孩子安全感”的理论洗脑了。

这些我曾经试图告诉我先生，但是他永远那么忙，他如果回家也会带孩子，他也从不认为这是我一个人的事情，他很爱孩子。我告诉自己，他已经做到最好了，我不应该怨他。

我有时候竟然在想，是不是我生了孩子，身材不好看了，皮

肤不好了，性格变差了，他在外面有别人了。或者他不愿意 4/15

回来看见我了。理智和教养总是会让我遣责自己这种小家子气的想法。但是我真的忍不住。也许他真的没有那么重视我。

A是我同一个大学艺术学院的老师，我们很久以前就认识，我对他的印象是，挺帅，但是没我老公帅。他小我几岁，还没有家庭。幽默风趣，非常温柔。和我先生的左右逢源和强势专断不一样。

前年有一回我生了点小病，去抽血刚好碰见了他。我晕血，一个人在椅子上忍着眩晕，生怕栽倒在地上。他过来和我讲话转移我的注意力，逗得我很开心。他和我扯哪一支圆舞曲

像我，知道我学过竖琴，又扯什么竖琴的内部构造。

那次起，我开始经常碰见他。我心知肚明他的想法，明着告诉他没可能。可是前几个月，他来我办公室送我一幅画。我一看，这竟然是我去年拖朋友放在画廊里卖的那幅画，是我十七岁时候画的。

那天刚好我和我先生吵了架，本来心情跌落谷底，因为这副画我心情好起来。他抱着我说他喜欢我，我过了几秒才推开。我为我的心软感到罪恶。

我喜欢的是听我的话的男人，我喜欢被哄着捧着，我承认，我恶劣，我认罪。这些是我老公从没给过我的感受。我知道我不是好人，我只是…

有些需求，也许意识到的时候已经晚了。我不知道下一次，我还能不能推开他