我是个无聊的人，一方面是指跟人相处会让人觉得无趣，另一方面是指自己独处的时候常常处于一种无聊的状态。在以前，第一种无聊会让我感觉很不舒服，特别是亲友经久未见的相遇，按说应该怀有激动的心情有很多的话要说，可我并不具有这样的能力。我是个慢热的人，曾经再亲近的人，经过时间的阻隔，也会让我产生陌生感，这需要时间来融化，所以我常常害怕面对这样的场景。我一时会不知道要讲些什么，但为了避免尴尬，开场白总是这样，学大人那样说些“最近在哪”、“干些什么”诸如此类的固定程式的话，之后努力找一些可以谈的话题并寄希望于对方，希望对方来“主持”这场对话。如果不幸对方也是跟我一样的人，情况就会陷入一种令双方都尴尬的状态。可我又是一个孤独的人，我指的是我大多数时间都是一个人生活，即便是亲密如大学生活，吃喝睡都是一个寝室一起，我也觉得我是一个人，因为他们都是在自己玩自己的，我也是。长期过着这样的生活增强了我一个能力，就是在毕业亦或者是真正意义自己一个人生活的时候，我不会有多么的不舍和不适应，我觉得是很平静的事情，心里不会有情感的波澜。跟这种近乎冷漠的情感相反的是小时候的一种情况，我相信是很多留守儿童的经历。初中的时候，为期两个月的暑假往往是一年中与父母最长的团圆时光，也是自我上学之后跟父母在一起最长的时间片段，只是长大后，这样的机会也是没有了的，所以说长大的过程是与父母分别的过程也是有道理的。我说过，我是个慢热的人，长时间没在一起生活，刚来的几天并不会直接延续上一次离别时的亲近感，后来才慢慢亲起来。沉浸在这种美好的状态总是会让人忽视掉时间在流逝，不知不觉地走向离别时刻......通常我会提前一周感知这种离别的氛围，在某个时刻A心里告诉自己多看几眼这里的所有，一个礼拜后的这个时间——时刻B就不在这里了。到了要离开的那一天，我忽然又跳出了离别的氛围，反而心里很期待快点离开，我会早早的把一切收拾好，心里“焦急”地等待车来。在这天，父母不会有平时那么多话，只是间歇地蹦出一些嘱咐的话。终于车来了，终于和父母分别消失在对方的视野，但我相信父母肯定比我更晚转身。最后终于回到了老家，到了时刻B，此时我又想起了时刻A，我感觉自己仿佛是穿越了一样，刚刚（时刻A）还在想着时刻B，现在就到时刻B了，我会想如果此刻我没回来，我应该还在干着某件事情，父母正在干着活，一下子情感就涌上心头，爆发出来，眼泪止不住的流下来。后来我再也没有那样哭过，除了在梦中。我不得不承认那样哭过会好受很多，很奇怪，我想说哭得很痛快，舒服，过瘾，就像是经受了无尽的委屈对方终于知道了真相，可惜的是自那以后到现在，现实中没有经历过。如果这是写给别人看的，读到这里，恐怕都会忘记了我要写的是第二种“无聊”，但我自己没有忘记。第二种无聊常常让我痛苦，成人的世界里，总有段时间，一个人的状态会是常态，这一点都不让我觉得有什么痛苦，反而觉得是最自在的，让我觉得痛苦的是我有时间却不知道干什么，常常是处于一种无聊的心情，不知道干什么让自己快乐，兴奋。我总是很羡慕自己的一些朋友，虽然也是一个人生活，但他们不会像我这样，他们做着一些事情，很快乐。这让我想到了一件事情，高中的时候学到一个成语——百无聊赖，我想我现在有更亲身的体会了。正因为我总是处于无聊的状态，所以我总会感慨自己缺少经历。每当听到感人的音乐或看到感人的影视作品的时候，经常能看到评论里有人说感动得流泪，让他们想起自己的经历。当然我也被作品里的故事打动得眼眶湿润，可我对那些评论的人也很羡慕，他们有着与作品里相似的故事经历，然而我缺少这样的经历。我常常想，如果我今后还是这样，老了的时候得多可怜，因为可供回忆的经历太少了。我不是个常写日记的人，但偶尔会写写。而且我有个毛病，当时写的东西在后来看的时候，总觉得写得很矫情，自己都受不了，可能会删除掉。但我觉得矫情的是语言表述方式本身，是我的写作风格，而我要表达的内容本身不是矫情的，内容确实是我的一些真实的内心感受。我不知道以后再看这篇日记的时候会不会删除，但此刻我希望不要删除甚至修改，毕竟是难得的内心写实。尽管简书是一个公众的平台，但其实在这写日记比用日记本写还隐私、安全，不需要担心会被第二个人知道，就像在无边无际的草原上放肆地嘘嘘一样。