现在是5.23的凌晨十二点。我又没有睡觉。
今天一整天都是在悔恨和对自己的质疑当中度过的。
早上你说，端午以后就要忙起来了。
我说，是呢。
你说，行吧，这就是命吧。
我一下子就怔住了。
过了好长一段时间，我回了几句没头没脑的话。
大概是不信命，但是又没办法。
我突然好他妈恨我自己，怎么这么懦弱。
感觉没脸跟你说别的了。
后来我想说，我现在买票去大庆，咱们一起去把事情说清楚，趁着那一天还没有真的到来。
可是来得及吗
来得及吗
来不及
因为我又一次懦弱的没有开口。
就像在回来的火车上一样
私奔
犹豫什么
拉着你走就好了
我是天底下最懦弱的男人了吧
不仅懦弱
而且无能
还很贪心
对
贪心
我越来越贪心
有没有贪心的本钱和勇气
西安下了特别大的雨
风也特别大
大到
一出门
伞就被吹散架了
我特别蠢
捏着已经破了的伞
还不愿意放手
被带着站在雨里不能前进
可我就是不愿意放手
就像我说的
我不认命
虽然每次最后还是要跪下来叫爸爸
但是我不认命
就好像
破了的雨伞
也要张开自己的怀抱
和暴风雨进行战斗
吃完饭以后雨丝毫没有停歇的痕迹
路边的单车被吹的乱七八糟
跑到楼下的时候突然想淋一会雨
从楼里出来的人匆匆忙忙的从我身边路过
带来的风把我吹的摇摇欲坠
我突然特别后悔
而且羞愧
我隐约觉得你是希望我能带你走的
我觉得我应该带你走
在北京
在大庆
在火车
在小区楼下
我有多少次机会
但是我每一次每一次
都选择闭口不谈
或者表现出一副惋惜悔恨的样子
其实归根结底结果都是让你感到失望吧
每一次你的想法有那么一点点动摇
竟然都是被我自己再生生的给坚定起来
我想看到你的婚礼
可是我想成为新郎啊
看到一段话，男人只有在寂寞的时候才会想起爱人
而女人只有在想起爱人的时候才会寂寞
说来可笑
我慌了阵脚
想要问问别人
却无人可问
甚至去百度
看到的无一不是冲动没有好结果的答案
我不知道我在找什么
可能是找个心理的慰藉？
还是给自己的懦弱找个理由
站在暴雨过后的夜晚之中
透过28楼的窗户看着来往的车辆
我突然觉得这个氛围是如此的深情
可是却
没有你
眼中剩下的
只剩下一座黑白的城市
和我一样孤独
我把头贴近窗户
突然有那么一瞬间想打开窗户跳下去
因为真的好难
然后被自己的想法吓了一跳
冷笑一声
推合上阳台的门
再冷笑一声
嘲笑莫名其妙的自己
恩
双子座
不去演电影可惜了
但是有一点我是确认的
你开心
我虽然可能会难过
但是我的大脑会告诉我
我应该感觉到快乐
因为她开心
这样特别好
因为我是一个演技特别好的人
演着演着
自己就信了
就会让别人觉得我是那样的
而不是在深夜写这些负能量的卑微生物
有时候我觉得别人看我应该挺可怜的
但是我又知道
可怜之人必有可恨之处
我让别人觉得可怜
很大一部分原因是我自己的卑微和懦弱
可是我爱你
很爱很爱
看到你说的
这就是命吧
我又一次开始幻想
我很有骨气的说
不
这不是命
我们私奔
我带着你去坦白
如果触发众怒
我们就跑
跑到天涯海角
跑到没人认识我们的地方
家里的事情先甩在身后
我们一起在陌生的城市里奋斗
哪怕每天只能吃五块钱的拉面
哪怕再也不能在商场里买一件几百块上千块的衣服
没有披萨没有烤肉没有火锅
甚至没有朋友
但是我们也许会过的很开心
攒一点钱
我们去穷游
要去重庆
要去云南
要去西藏
要去所有你想去的地方
哦对我要学摄影
拍下你美丽的每一个瞬间
奋斗多年
回到家里为年轻的错误买单
但是我们已经长大了
可以给家里分担一些事情
而家人们也已经原谅了我们
或者他们一开始就没有怪我们
我们这一生
会遇见许多人
缘分皆朝生暮死脆弱如露水
唯独与你
像是一条生生不息的河流
