一个情字，怎叫人又爱又恨？微信中的几个字，怎就像利剑轻松穿过我的心脏？
在愤怒中迷失的我，鬼迷心窍的删掉了她的微信。但接踵而至的是无力感和挫败感，我甚至连爽肤水的盖子都打不开，也不争气的在洗脸的时哼哼了两句。
我睖睁地坐在沙发上，等待着她的消息。她总是会忍不住找我，我也聪明的像小女人那样充满心机的留下了其他联系方式。但在漫长的等待中我逐渐对手机产生了恐惧，但是又对它充满了希望。
度日如年的我如坐针毡的在房间中来回踱步，时而打开电视，时而刷短视频。只想让时间快点流逝，此时烦人的广告弹窗和软件消息声也总是让我心颤。即使知道不是她，也会爬起来看一眼。
倍感煎熬的等待，让我下载了许久未玩过的游戏用来打发时间。但即使画面非常丰富、非常有趣也无法吸引我，我反复下载、卸载，但时间像是凝固住了一般停滞不前。
再也不想等待的我打开了QQ，看着她的头像，为她的绝情感到愤怒。遥想前几日的梦中，我拿着闪闪发光的珍珠，单膝下跪向她求婚顿时觉得可笑。
我不理解她为什么要这样做？也许我给不了她未来，也许她确实被父母说动。
弹出的弹窗还在询问这是否要解除关系，犹豫不决的我颤颤巍巍的终于按下了确定。
一千三百二十九天的爱恋在顷刻间化为乌有，在这一刻我也死了。我不在是完整的我，远在一千多公里的她带走了我的另一半。
原来时间真的可以冲淡一切，包括爱情。
被张开血盆大口黑暗吞噬的我躺在床上翻来覆去、如芒针扎，三年多的经历像是幻灯片一般在脑海中循环播放。
此刻的我，好想做个没有感情的机器，
这样的我了无牵挂。不会对周围亲属的言语产生一丝动摇，也会不时常想起已故的爷爷而流泪。
这样的我自由自在，不会对多年未见的朋友感到思念，也不会送走多年未见的朋友时感到落寞。
这样的我无拘无束，不会对在街上出现在的流浪汉感到难过，也不会在没有能力给予他人帮助时感到无助。
这样的我狼心狗肺，不会对失去恋人而感到痛彻心扉，不会在爬楼梯时在每节楼梯上痛哭流涕。
这样的我，可以尽情在小巷中穿梭，尽情沐浴在阳光的温暖下。这样的我，可以尽情享受自由带来的快乐。
这样的我，周围的人肯定会对我避而远之。我会成为其他人眼中的“怪物”，但是这又这样的怪物才能每天都开开心心，没有任何的烦恼。
也许，只有两鬓斑白的母亲和布满老茧的父亲不会抛弃我。
好像这样的我确实有些可怕。如果有个‘感情转换器’就好了，需要感情时就将它打开，不需要时将它关闭，这该多好！
也许马克思可以帮我，在我的大脑中植入脑机芯片。控制我这与周围格格不入的大脑，和毫无意识的躯体。
翻来覆去的我急切需要这样的高科技，或者有谁告诉我一声哪里有卖的忘情水，我要来上七大碗！
