终于敢赤裸回忆那段时光。
孩子不在身边，连回忆都得深锁。即使是糖爸也没办法完全理解，心被撕扯的感觉。也把很多关于对孩子的情绪转移成其他矛盾冲突，在我和糖爸之间爆发，甚至怀疑自己有抑郁症的征兆。好在，这种状态要结束了。
孩子出生一个月，妈妈撤回老家，只剩我和糖爸带孩子。糖爸白天上班，准点下班陪我们。妈妈走的时候，我连尿不湿都不会穿，恶露两个多月结束，侧切缝合的线头排异，好长一段时间才不疼。什么没准备好，开始了带娃生涯。错过了孩子的体检，自己的产后检查也拖延着最后没做成，把钱退回来跑江汉路喝奶茶去了。
其实，那时候糖爸是最辛苦的。白天上班，每天下班抱着孩子陪我逛街。辛苦且安稳。也还是会吵架，更多是宣泄情绪，有益无害。最崩溃的一次，傍晚孩子肠绞痛大哭不止，想尽办法，都不不奏效。情绪失控大哭，天呐，为什么会这样。糖爸顾不上管孩子，只顾管我。事后每每调侃糖爸不爱孩子，我也是没心没肺了。。
到了四个半月，婆婆公公过来，我开始上班，小房子里满满当当的，日子过得也快。仍旧各种小摩擦不断。生起气来，抱着孩子离家出走，最远也就走到商场，碰上闺蜜，诉说，自己都觉得自己幼稚。我敏感，他固执，这两种性格的碰撞，日子挺热闹的。我唯一的优点就是怂得快，忘得快。加上婆婆的警世良言，没有谁家的锅底不是黑的，丧里透着积极，总能化干戈为玉帛。
期间带着孩子各种辗转，去糖爸老家三次，去江西我老家两次。小家伙随我逛得多，倒是不怕人，只是越大越粘我。我又见不得她哭，像又长我身上了。抱着她逛商场，二十多斤的肉坨坨，我两个胳膊都是腱子肉。糖爸觉得我太宠她了，这一点分歧难以调和。
糖爸和我妈都不怎么赞成母乳喂养，担心拖累我的身体。我是坚定的母乳喂养者，我身体底子好，要传给我的孩子。小秋田的母乳喂养之路荆棘丛生。月子里母乳来的慢，每天鲫鱼豆腐汤，吃了三十多条鲫鱼，母乳一直不够秋田喝。一个月打预防针，黄疸超标，医生建议停母乳，只能用吸奶器吸出，静置一段时间给她喝，持续了一个月。五个多月的时候秋田乳糖不耐受，拉肚子，粗茶淡饭忌口，降低母乳中的乳糖。牙疼了一个多月，忍住没去医院，最后疼到晚上睡不着，不打麻药做的根管治疗，不影响母乳。今年年初，堵奶严重，在公司母婴室吸奶，吸出半瓶血。之后每次秋田喝奶，钻心疼。也到了一岁了，准备断奶。
断奶持续一周，第一晚听见孩子哭，跟着哭，从婆婆那把孩子抱回去，妈妈再让我喂一晚上吧。有点自我感动式的牺牲，对孩子其实更不好，我知道，可是做起来好难。秋田表现很好，第二天不哭，第三天睡整觉，成功离奶。顶着肿胀成铅球的胸还跑了趟珠海面试。熬过那一周就好了。
三月糖爸已经去了珠海，四月中旬，我把秋田送到江西。陪她呆了一周，那是我人生最灰暗的一周，生离死别，前途未卜的感觉。4.21离开家回武汉，小秋田半夜突然高烧，是想用这种方式挽留妈妈嘛。
值得欣慰的是，在家里，小秋田被众星捧月，哥哥姐姐三个阿姨，都是小学初中的孩子，争着宠她，是很多孩子没有过的待遇。姐姐今年向我讨要的生日礼物是，能不能不把秋田接走，心都化了。哥哥也是实力宠妹妹，小秋田爬上爬下，哥哥都在身边护着。
这一年多的感受，结婚，生育孩子，是我人生中的两件事业，和谋生一样重要。有任何一件做的不好导致生活不如意，只可能是自己或者双方的问题，从来不是孩子的问题。婚姻生活过得如何，从来不是因为孩子；甚至自己外形美丑身材变化也都不是因为孩子。孩子需要快乐的妈妈，而不是合格的妈妈。
