这一天终究还是到来了。一个不属于我的情人节。情人节里大家都在炫爱情，晒礼物，而我并不是因为单身而难过，而是看不到自己的未来，找不到下一步该走的路。一直以来都感觉自己是个乐天派，而且一直拥有船到桥头自然直的顺其自然的做事态度。可是我这次真是按捺不住了，我真的想拥有一种超能力可以感知自己未来的生活与工作。面对种种的不确定我犹豫了，不知所措了。我害怕走错每一步。但还怀着一颗好奇的心，想体会这种感觉。因为我知道，这是我和其他人不同的地方，这是我的人生经历。如果只寻求安逸生活会索然无味。每一天就像数着倒计时一样，等待了过年，等过了这个最后一个安逸的周末。不知道接下来会有什么事情发生，自己想破头尽可能把各种可能都想了一遍。想做好最完美的打算。读研，工作，回中国，找工作⋯⋯这一直是困扰我将近半年的事情。然而随着长了一岁，不得不考虑自己的人生大事。连真正爱情还没有遇到的我，是不是有一点悲催。可是现在对于我来说爱情有点奢侈，最基本的生活方向我还没有找到。即将2个月的实习生活快接近尾声，接下来首尔找房子还有公司的去留，研究生是否继续读下去都是我即将要面临的问题。不喜欢过安逸生活的我，如今真正遇到了一点挑战，终究还是会怯懦。自己好像有的时候就喜欢想象。有的时候真想就这样放弃，回到父母身边，什么也不想做。但是那只是自己的一个想法罢了。我知道无论如何我都不会那样做的。的确离开家久了，来到了国外，自己的心也变得孤独了。我真的感觉心情是抑郁不安的。多想回到温暖的家，吃到父母做的饭，体会一下真正的温暖。可是我知道，如果真的一旦陷入那种温暖再想脱离的话，恐怕就难了，我真的想品尝苦尽甘来的感觉。况且自己现在并不是很苦，只是选择太多，让我没有办法细细的整理。我不知道自己是否会坚持到最后，不知道什么样的选择才会是最好的。想着过一天算一天，可是无论什么事情最终都是需要去面对的。如果问我自己现在走的路是否后悔，答案是绝不。即使是没有成功，即使是每有那么风光的过程，我依旧喜欢并且感谢所经历过得一切。也许成功后，经历过的这些事情在别人眼里是那么重要，得到的是赞赏，失败的话会是一文不值或者不值得一提。可是只有自己知道，这些经历与付出都是自己成长过程中的催化剂，让自己内心变得更加成熟。出国这两年我改变了一点，就是做到了不与别人比较。以前得失心比较重，害怕别人的眼光，可是现在一切都是那么的无所谓，但唯一一个就是害怕对不起自己的时间，自己有限的生命。的确，自己还有很多不足，自己设定了许多目标，可是由于种种原因，却没有达到。慌乱之中我没有找准方向，更没有好好珍惜时间，虚度了许多光阴。在这发达的网络时代，每一天都会接触到无数的信息。谁又成功了，又有什么样的能人出现了。其实当今这个时代给我们提供了一个很好的舞台，只要你有能力，你有想法，你有创意，无论你是否有多高的学历你都能取得自己的成功。每每看到这样的人听到这样的事情时我就在想，我到底可以什么。我究竟会什么。细细打量自己一番，我看不到我有什么优点。因为没有底气，便缺乏了自信。我不知道是否继续留在韩国。可是在这边真的很孤独，心灵上没有一种归属的感觉。狭窄的房子里我难以正常呼吸，内心更加抑郁了！虽然不知道下一个周末我睡在哪里，我的人生还会出现什么样的事情，我想积极地面对每件事情，笑着迎接每一天，心里最好最坏的打算，眼睛朝着最美好的前方看，没有什么伤感的。等到走过之后再看，这都不是什么大事。最后道自己一声晚安晚安，明天的生活会更加灿烂。
不属于我的日子
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