在学生时代，我一直有一个梦想，我非常想做好人好事，特别渴望到养老院或者孤儿院做义工，在今天，我实现了，但是去了之后，我却感慨万千。
为了参加这一次的义工，我今天早上6点钟就起来了，半天下来，一直站着，布置会场，搀扶老人，我的脚很累，但是一切是我自愿。来福利院本来给寿星过生日是一件很幸福很开心的事，但是我心里却是开心不起来。
在我眼前的老爷爷老奶奶，消瘦、憔悴，干瘦，饱经风霜，布满皱纹。眼睛无神又有点浑浊，有的坐着轮椅，或者佝偻着腰，拄着拐杖，步履蹒跚。让人看着忍不住想去扶他一把。有位老爷爷，当我走近老爷爷身边想要搀扶他的时候，他却坚定的拒绝了我，他说“我不用扶，我自己能走，你扶我我就走不了。”那时我在想，也想老爷爷一点也不想对任何人产生依赖，因为也许他比我明白，他不能对任何人产生依赖。毕竟，没有任何人能一直陪伴着他。
在庆祝老爷爷老奶奶生日会上，有一位消瘦得只有皮包骨的老奶奶，用她吐字不清的白话跟我说她肚子痛，想让我推她去看医生，她拉起我的手让我摸她的肚子告诉我是哪里痛，因为福利院里有社康中心，于是我推着轮椅把老奶奶到了社康中心，我敲门跟护士说有位老奶奶不舒服，那位护士没好气的让我推老奶奶进去。于是我找到了医生，医生并没有给老奶奶看病，却给我说了很多关于老奶奶的事，医生说:“其实这位老奶奶天天都要来这里，想要看病，又想让我打电话给她的孩子来看她，其实她就是想要她儿子、女儿来看她，不来看她她就不高兴。”我笑笑，点了点头。然后老奶奶自己跟说：“我有很多儿子，很多女儿，我想让Ta们来看我。 我的房间有3个床位，但是只有我一个人，我晚上一个人睡一个房间我怕，外面有几只小鸟 “啾[jiū]啾啾”的叫，又没有人来陪我，也没有人陪我说话，她们（福利院里同事）也不给我按排一个人和我一起住。”我心里一沉，想起自己曾经也在夜深人静时做恶梦被惊醒，外面却安静得可怕，也没有人任何人可以依靠的那种恐惧，心里那种凄凉无人懂。而在前面的这位老奶奶，她每个夜里都是这样熬着，却永远没有人会帮助她。我问老奶奶：“奶奶，难道不可以向院里申请给你安排一个人和你住一个房间吗？”老奶奶说：“跟她们说了好多次了，可是她们不理，我跟你说，希望你能反映给院里，帮我安排个人陪我。”看着我眼前这位饱经风霜，布满皱纹的老奶奶，她的眼睛里的珠子是奶白色的，我是第一次见，我不知道继续说点什么，突然就沉默了。后来那位医生继续和我说，福利院里的工作人员每次都是把饭放到老人房间，不和老人多说一句话，不管老人是不是喜欢吃，或者就算老人不喜欢吃，也不会再去理会。我突然觉得世界实在太缺少美好的东西，比如工作人员对一个老人多一点耐心，比如儿女对自己的父母多一点陪伴。
在庆祝生日会结束的时候，我搀扶另外一位老奶奶上楼回房休息，她告诉我说：“今天是我老伴阳历90岁生日，阴历生日其实还没到，不过也没关系，开心就好，下午我儿子和女儿来接我们回家给他过生日，一起吃个饭。但是 我和我老伴是分开住的，他住在3楼我住在5楼，很不方便，我现在感觉很烦，因为我老伴眼睛看不到，行动不方便，我很担心 他，院里又不让一起住，唉……“我说：奶奶，老爷爷是您老伴都不可以一起住吗？跟院里申请也不行吗？”老奶奶说：”不行的，政府有规定不可以。”我是第一次听说这个规定，后来听一起做义工的朋友说政府是有这个规定。我心里很无奈。
想想人这一生，从我们呱呱落地那一刻开始，一直到长大成人，父母几乎用全部的时间，对我们无微不至的照顾。当我们还很小的时候，父母教我们慢慢地用汤匙，用筷子；教我们穿衣服、绑鞋带、系扣子；教我们洗脸、梳头；教我们擤鼻涕、擦屁股….. 这些点点滴滴，在父母眼中是多么珍贵！
但是如今，父母老了 ，Ta也许会经常忘了系扣子、绑鞋带，吃饭时经常弄脏衣服，梳头时手还会不停颤抖，他们也许已经想不起来、接不上话，走不动路，只能坐着轮椅去移动身体离开冰冷安静得可怕的房间的时候，作为儿女，试问自己有没有给自己父母多一点时间，多等一下，再想一想…..
我们或许已经忘记，幼时的我们练习了好几百回才学会的第一首儿歌。Ta们不厌其烦的教我们。我们或许已经忘记，幼时的我们每天都问爸妈自已是从哪里冒出来的。Ta们却百答不厌的回答我们
我觉得人这一生，最不可原谅是不孝。
人生之最悲哀，是父母年轻时拼了命也要护他周全的孩子。可如今，当Ta们老了，老得走不动了，儿女却因为工作忙，因为没时间父母，甚至有些因为儿媳不想照顾，而选择把父母送到福利院，也许一个月来看望一次，也许一年见几次，或者永远只有电话。又或者拿着鲜花来，可是有什么用，让自己的父母看着鲜花活着啊?愚孝。Ta们辛苦了一辈子，老了却要在福利院度过，没有儿孙陪伴的日子，怎么能叫安享晚年？只能说还活着。
那些儿孙满堂并且膝下承欢的的陪伴才是安享晚年。
所以我当时就在想，人在年轻的时候，就应该拼了命的学习、强大自己的内心、增强自己的知识、锻炼身体和赚钱。到了老了的时候，也许这些东西也能拼了命的稍微把自己保护起来。 回想自己，人生在世，短短几十年。从出生到现在，已经二十多个春秋，时间对每个人都是公平的，面对岁月的摧残，我不敢面对也不愿接受的，我甚至不敢面对自己有皱纹，哪怕是小小的一条小皱纹，我开始注重皮肤保养，开始买护肤品，开始去做美容，我害怕有一天自己变成黄脸婆，我害怕自己有一天脸上长满深深的皱纹，我害怕自己白发鬓鬓，我更害怕自己步履蹒跚走不了路。但是比起这个，我更害怕我的爸爸妈妈脸上布满皱纹，白发鬓鬓，步履蹒跚。变得不再像我小时候那么高大、威武，强劲有力。那样我心里就会很空很空。
想起自己的爸妈，突然眼睛湿润了，从懂事到初中毕业的那种10年里，我的爸爸妈妈为了养家糊口，一年春夏两季家里种了10亩田，每个烈日炎炎的夏日里，都是我和爸爸妈妈在田间收稻谷的时间。那些日子，如今回想起来，使我无比心疼、心酸。
9月回了一趟家，我看到爸爸的头发也白了，我一时间觉得我的爸爸已经不再年纪，他的身上我看到了光阴的残酷。我记忆中小时候那个伟岸，强大的靠山如今有了白发。而我却无能为力，我的心里无比心酸，非常难过。10月国庆我又回家 了，看到爸爸的头发是黑的，尽管我知道那是爸爸去染黑的，尽管我在自欺欺人。但是这样，我的爸爸又变帅了。
其实这么多年来， 爸爸妈妈对我的爱很平凡，没有给创造出什么大感动、大恩惠，但是Ta们，是我今生最最最在乎的。时间如秋风，把流逝了的和正在流逝的一切像落叶一般卷走，一年又一年。树欲 静而风不止，子欲养而亲不在。有人说，有爸妈在的地方才叫家。趁着父母还健在，生而为儿女，请像父母当年教我们那样耐心，用心，多点陪伴，少点借口！
大家好，我是雅兰，欢迎大家来点评！
2018.10.27
